L(i) eben statt Überleben in der Paarbeziehung - Loving or surviving in a couple relationship

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L(i) eben statt Überleben in der Paarbeziehung - Loving or surviving in a couple relationship
L(i)eben statt Überleben in
                           der Paarbeziehung
  Wim Wassink &
 Margriet Wentink
                           Loving or surviving
                           in a couple relationship

25-10-2020 IOPT Kongress   Wim Wassink & Margriet Wentink   www.interaktiel.nl   1
L(i) eben statt Überleben in der Paarbeziehung - Loving or surviving in a couple relationship
Wer sind wir ? – Who are we?
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L(i) eben statt Überleben in der Paarbeziehung - Loving or surviving in a couple relationship
Was nehmen wir mit in unserer Beziehung?
             What do we take with us in our
             relationship?
Wim Wassink (1944)                                                    * Mutter-Sohn: Abhängige Mutter,
- War schon einmal verheiratet                                         Traumatisierte und abhängige Vater
- 3 Kinder und 3 Enkelkinder -                                        * Kriegsängste
                                                                        2020 IOPT Kongress
  Themen:
                                                        Margriet Wentink (1963)
       * Kriegstrauma & Identitätstrauma
         ….* Geburts- und                               - Hatte vorher eine Beziehung zu
         Krankenhaustraumata                              einer Frau
       * der Jungen der alles wieder gut                - Keine Kinder - Themen:
         machen wollte

    25-10-                     Wim Wassink & Margriet Wentink   www.interaktiel.nl                  3
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* Pränatales Identitätstrauma                                     * Entschuldigung das es mich gibt, ich
                     sexuelles Trauma                                                  bin Schuld das du unglücklich bist
                   * Geburts- und                                                    * Mutter-Tochter: unsichere Mutter,
                     Krankenhaustraumata                                               abwesender und patriarchaler
                                                                                       Vater

20 IOPT Kongress               Wim Wassink & Margriet Wentink   www.interaktiel.nl                        4
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Unsere eigene Entdeckungsreise
          Our own voyage of discovery
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Franz Ruppert:
                                          IOPT                                            Daan van Kampenhout:
                                                                                          Systemische Rituale
                                                                     2005
                                                                                          Systemic Rituals

                                    Bert Hellinger:
                                    Systemische Arbeit
                                    Systemic work

                                                                1999              Harville Hendrix: Imagotherapie
                                                                                  Imago relationship therapie

Neuro Linguïstisch Programmieren (NLP)
Neuro Linguistic Programming (NLP)
                                                             Romantische Phase: Tiefe Verbindung und große
                             1996                            Schwierigkeiten – Deep connection and great diffuculties
                                               1995
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Ernährende Inspiration
                           Nourishing inspiration

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L(i) eben statt Überleben in der Paarbeziehung - Loving or surviving in a couple relationship
Ernährende Inspiration für unsere Paartherapie
Nourishing inspiration for our couples relationship therapy

                                                                                    Bindungstheorie
                                                                                   Attachment theory

                                                                                         IOPT

                                                                                     Imago Therapie
                                                                                   Imago Relationship
                                                                                        Therapy
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L(i) eben statt Überleben in der Paarbeziehung - Loving or surviving in a couple relationship
Bindungstheorie
Attachment theory

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L(i) eben statt Überleben in der Paarbeziehung - Loving or surviving in a couple relationship
Bindungstheorie
Attachment theory
                    Die Mutterbindung =
                    Pränatal – Geburt – Frühe Kinderzeit

                    bildet ein
                    Internes Modell für Beziehungen.

                    (Bowlby, Aintsworth, Mahler)
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Bindungstheorie
Attachment theory
4 Bindungsmuster und ihre Folgen für die Paarbeziehung:

•   sicheres (Ich bin OK – du bist OK)
        PB: Vertrauen – Autonomie – Gefühle und Bedürfnisse austauschen - Intimität
•   unsicher-vermeidendes (Ich bin OK – du bist nicht OK)
        PB: Mistrauen – Scheinautonomie – Nicht verbinden und wenig Austausch
•   unsicher-ambivalentes (du bist OK - Ich bin nicht OK )
        PB: Ausliefern statt vertrauen – Leicht abgelehnt fühlen – Bedürfnis nach ständige
        Nähe
•   unsicher desorganisiertes (du bist nicht OK – Ich bin nicht OK)
        PB: Unberechenbaren Mix vom Abstoßen und Anziehen
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IOPT
25-10-2020 IOPT Kongress   Wim Wassink & Margriet Wentink
                                                                         Franz Ruppert
                                                            www.interaktiel.nl       12
IOPT

Wer fürchtet wen?                                                                   Wer liebt wem?
Wer fühlt sich wohl mit wem?                                                       Wer löst wen aus?
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Imago Therapie
                    Imago Relationship Therapy
                               Harville Hendrix
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Wir wählen unsere Partnerin / unseren Partner

      -    nach dem unbewussten inneren Bild
      -    das wir gebildet haben aus unseren Erfahrungen mit
      -    unseren wichtigsten Bindungspersonen
      -    und ihre positiven und negativen Eigenschaften.

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Wir projizieren auf sie / ihn unsere

       - unerfüllte kindliche Bindungsbedürfnisse,
       - ungelöste Konflikte mit unsere Bindungspersonen,
       - nicht geheilte traumatische Erfahrungen,

in der Illusion das sie / er uns gibt
was wir wünsch(t)en und brauch(t)en.

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Während der sogenannten romantischen Phase
             träumen wir dass das gelingt.

             Nach einer Weile zeigt sich die Realität.
             Wir sind enttäuscht, streiten und sind
             nah daran die Paarbeziehung zu beenden.

             Oder…

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wir kommen in einen nächsten Entwickelungsphase
worin wir

-      unsere Projizierungen zurück nehmen,
-      herausfinden wer wir selbst sind,
-      unsere Traumata heilen,
-      unsere Partnerin / unseren Partner sehen so wie sie /
       er ist, statt wie wir sie / ihn gewünscht hatten.

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Wir machen uns auf dem Weg
                            vom Bindungs - Überleben
                                       nach
                              L(i)ebe(n)s Beziehung !

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ICH BIN
             mit meinem eigenen Willen,
     mit meinem eigenen Gefühlen, Vorstellungen,
  Gedanken und Handlungen, mit meinem Bedürfnissen,
     in meinem Körper, in Kontakt mit der Realität,
          in diesen konstruktiven Beziehung.

                           Franz Ruppert in Liebe, Lust und Trauma

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Selbstbegegnungsprozess für Paare
Self-encounter process for couples

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Unseren Paartherapie (1) – Bewusst werden

- Imago (nach Harville Hendrix) bewusst werden
- Gemeinsames Beziehungsthema benennen
               (z. Bsp.: Intimität, Autonomie und Symbiose,
               Erziehung von Kindern, Kommunikation, Nähe
               und Distanz, Sexualität, Arbeit, Geld, Gewalt,
               (Schwieger)Eltern, Andere Liebesbeziehungen).
-      Sich des eigenen Anteils am Beziehungs-Problem bewusst
       werden und Verantwortung dafür übernehmen. (auch:
       Psycho- Edukation)
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Unseren Paartherapie (2) – Neue Wegen kennenlernen

-      Zusammen formulieren des Ziels der Paartherapie
-      Sich des eigenen Beitragspotenzials bewusst werden
-      Formulieren des persönlichen Anliegens
-      Selbstbegegnungsprozess wobei die Partnerin / den Partner
       anwesend ist.
-      Die im Selbstbegegnungsprozess sichtbaren Dynamik und
       Heilung verbinden können mit neuen Möglichkeiten in der
       Beziehung.

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Beitrag                        Leben und Lieben =                                                Beitrag
Partner A                    Gesunde Paarbeziehung                                               Partner B

         Anliegen und                                                                Anliegen und
  Selbstbegegnungsprozess                                                      Selbstbegegnungsprozess

   Verantwortung                Beziehungsproblem                                       Verantwortung
   Partner A                       = Überleben                                          Partner B

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Was bedeutet das für die ‘Facilitator’ des Begegnungsprozesses?

 - Wahrnehmen erster Dynamiken zwischen Resonanzgeber
        und Klienten
 -      Was passiert im Augenkontakt
 -      Bindungsmuster kennen und erkennen
 -      Überlebensstrategien vom verschiedenen Traumata können
        wahrnehmen und erkennen
 -      Selbstbegegnungsprozessen können durchschauen wie
        einen Hologramm

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Literatur (DE)
❖ Sue Gerhardt (2006), Die Kraft der Elternliebe: Wie Zuwendung das kindliche Gehirn
  prägt. ❖ Arno Gruen (1992), Der Verrat am Selbst. Die Angst für Autonomie bei Mann
  und Frau.
❖ Harville Hendrix (1988), So viel Liebe wie Du brauchs: Der Wegbegleiter für eine erfüllte
  Beziehung.
❖ Sue Johnson (2008), Halt mich fest. Sieben Gespräche zu einem von Liebe erfüllte Leben.
  ❖ Hans-Joachim Maaz (2019), Die Liebesfalle. Spielregeln für eine neue
  Bezihungskultur. ❖ Richard David Precht (2009), Liebe, ein unordentliches Gefühl.
  ❖ Jochen Peichl (2008), Destruktive Paarbeziehung. Das Trauma intimer Gewalt.
  ❖ Franz Ruppert (2010), Symbiose und Autonomie. Symbiosetrauma und Liebe jenseits
  von Verstrickungen.
❖ Franz Ruppert (2012), Trauma, Angst und Liebe. Unterwegs zu gesunder Eigenständigkeit.
  Wie Aufstellungen dabei helfen.
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❖ Franz Ruppert (2019), Liebe, Lust und Trauma. Auf dem Weg zur gesunden sexuellen
  Identität.

Literatur (ENG)
  ❖ Sue Gerhardt (2004), Why love matters. How affection shapes a baby’s brain.
    ❖ Arno Gruen (2007), Betrayal of the self. The fear of autonomy in men and
    woman. ❖ Harville Hendrix, (1988), Getting the love you want. A Guide for
    Couples. ❖ Sue Johnson (2008), Hold me tight. ❖ Hans-Joachim Maaz (2019),
    Die Liebesfalle. Spielregeln für eine neue Bezihungskultur. ❖ Richard David Precht
    (2009), Liebe. Ein unordentliches Gefühl. ❖ Jochen Peichl (2008), Destruktive
    Paarbeziehung. Das Trauma intimer Gewalt.
  ❖ Franz Ruppert (2011), Symbioses and Autonomy. Symbiotic trauma and love beyond
    entanglements.

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❖ Franz Ruppert (2012), Trauma, Angst und Liebe. Unterwegs zu gesunder
  Eigenständigkeit. Wie Aufstellungen dabei helfen. ❖ Franz Ruppert (2020), Love,
  Lust und Trauma, The journey towards a healthy sexual identity.

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Vielen Dank das du da warst!
Thank you that you joined this workshop!

                                                             Wim Wassink & Margriet Wentink
                                                               Interakt – The Netherlands
                                                                   www.interaktiel.nl
                                                                   info@interaktiel.nl
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