Humor-Fachbetrieb Tommy Blu - Ausgabe 1 - Katalog der Deutschen Nationalbibliothek

Thomas Fink

      Tommy Blu
Humor-Fachbetrieb
      Ausgabe 1

Comedy, Musik und gute Laune

   Verlag FVM-Systems

2

Bibliografische   Information   der    Deutschen
Nationalbibliothek

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese
Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie.
Die Daten sind im Internet abrufbar.

Diese Inhalte sind urheberrechtlich geschützt.
Nachdruck und Vervielfältigung sind nur gestattet
mit der schriftlichen Zustimmung des Verlages.
Das betrifft auch Auszüge der Texte und die
elektronische Bearbeitung.

© 07-2020

Verlag FVM-Systems
Postfach 1725
55411 Bingen/Rh.

www.tommy-blu.de

ISBN-Nummer: 978-3-946314-51-6

Preis: 5,90 EURO

                        3

Vorwort:

Der Humor-Fachbetrieb

Dahinter verbergen sich die Ideen und Inhalte des
Comedians Tommy Blu.

Die meisten dieser Texte werden auch als Clips auf
YouTube veröffentlicht.

Viel Spaß mit unseren Programmen.

Besuchen Sie doch mal eine unserer Live-Shows. (In der
Coronazeit gelten die gesetzlichen Einschränkungen und
Verbote).

Ihr
Blu-Management

                          4

Inhalte:

Tommy Blu = Humor-Fachkraft - 6
Humor-Starthilf - 8
Neue Maßnahmen bei Corona-Sex - 9
Neue Regeln für Corona-Fußball - 12
Knoblauchimpfung gegen Corona - 15
Als Mann bist du gut dran - 17
Our wonderful English - 19
Welche Berufe müssen in einem Ehemann stecken? - 20

Die wunderbare Reise ins Endlager - 24
Der große Zauberer Stracciatelli - 26

Tommys Wahnsinnstipps - 28

Comedy, Musik und gute Laune - 30
Ich bin der König Kunde - 31
Edle Reime am Tropf - 33
Arbeit hin, Arbeit her - 35

Edle Reime am Tropf 2020 - 36

                          5

Tommy Blu Comedy

Tommy Blu = Humor-Fachkraft
Humor direkt vom Erzeuger

Wenn wir irgendwo zum ersten Mal auftreten, verfolgt uns
oft die Frage: "Wer ist denn dieser Clown da eigentlich?"

Das hängt auch damit zusammen, dass viele ein total
desolates Bild von Humor haben. Es gibt immer einen
Grund, nicht lachen zu müssen. Und bei vielen verliefen
die Berührungspunkte mit Humor eher schmerzvoll.

Wir haben extra Programme entwickelt für Personen, die
die Lachfunktion des Zwerchfells schon lange nicht mehr
aktiviert haben.

Wenn man die Mitmenschen so betrachtet, sieht man,
dass Humor dringend gebraucht wird.

Das hatte schon Gott erkannt - siehe der Verstand der
Leute.

Aber ein guter Gag kann auch die ganze gute Laune
verderben.

Wir versuchen zu vermitteln, dass Humor auch Spaß
machen kann. Es ist uns ernst mit der Heiterkeit.

Dabei ist Witze erzählen ein ziemlich kosmisches
Geschäft. Denn Humor ist etwas, das vielen Menschen
nicht in den Gram passt.

                           6

Einige haben sogar eine Humor-Phobie.

In Deutschland braucht man ja für alles ein Zertifikat.
Daher hatte ich mich an der "Akademie für angewandtes
Lachen" angemeldet. Das war eine Fern-Uni im
Kraichgau.

So einfach kommt man da aber nicht hin.Da müssen
schon einige Voraussetzungen erfüllt werden.
Man muss sich bewiesen haben in der humoristischen
Zwerchfellmasssge.
Witze und Gags müssen überwiegend aus eigenem
Anbau sein.
Von Comedians aus Freilandhaltung mit Bodenhaftung.
Der Humor muss biologisch abbaubar sein und auch
geeignet für Vegetarier und Veganer.
Keine Witze und Gags mit künstlichem Dünger.

Der Lehrgang beinhaltete folgende Fächer:
Wie kann man den Humorverschonten den Nerv ziehen?
Wie diszipliniert man Leute, die überhaupt nichts lustig
finden?
Wie lange darf man das Publikum maximal nerven, bis es
lacht?
Was tun, wen man eine Humorunverträglichkeit erkennt?
Leichte Schwierigkeiten hatte ich mit "Witzeerzählen im
Dunkeln" und "Lachen in Zeichensprache".

Aber ich habe bestanden mit "hurra cum laude".
Jetzt habe ich die Lizenz zum Blödeln.

Klar, man muss die Zuschauer immer nehmen, wie sie
sind. Aber man muss sie ja nicht so lassen.

                           7

Im Prinzip ist der Lacherfolg garantiert.
Ich erzähle die Witze und das Publikum zahlt Eintritt.

Also, überzeugt Euch einfach selbst.

Humor-Starthilfe
Für Programme von "Tommy Blu"

Es gibt immer mehr Leute, die nicht genau wissen, was
sie mit Humor anfangen sollen. Wenn Du auch an Sinn
und Zweck zweifelst, nimm Dir diese Starthilfe als
Vorlage.

Setze dich aktiv für die Förderung des Humors ein. Den
ersten Schritt hast Du mit dem Start dieses Programms
schon getan.

Du musst nicht jeden unserer Gags verstehen, aber
lachen kannst Du trotzdem. An den Witzen zu zweifeln ist
keine Option.

Der Comedian gibt immer alles.
Er hält viele schlaflose Nächte damit verbracht, seine
Programme zu erstellen. Daher sollst Du ihm vertrauen
und glauben, was er über Humor erzählt.

Wenn dir Teile davon ausnahmsweise mal nicht gefallen,
behalte es einfach für Dich.

Der Comedian sollte stets ein Vorbild für Dich sein, was
Du mit enthusiastischem Applaus bekräftigen musst.

                            8

Dabei versteht es sich, dass Du während der Show keine
eigenen Witze erzählst. Auch wenn diese vielleicht mal
besser sind.

Erzähle jedem, wie gut Dir dieses Programm gefallen hat
und dass er etwas versäumt, wenn er nicht hingeht.
Negative Meinungen sind für fremde Ohren nicht
bestimmt.

Du sollst den Comedian auch nicht mit anderen
vergleichen. Denn am Ende ist und bleibt er einzigartig.

Ihr seht, der Start in den Humor ist gar nicht so schwer.
Toi, toi, toi.

Neue Maßnahmen bei Corona-Sex

Wie wir aus vertraulichen Kreisen erfahren haben, wollte
man sogar das Sexleben während der Corona-Zeit
regulieren.

Ob es Regierungskreise waren oder Experten können wir
leider nicht auflösen.

Ins Auge gefasst hatte man alle noch aktiven Paare. Doch
man gab die Pläne schnell wieder auf, denn laut Statistik
gab es nicht so viele Aktive.

Die Urheber wollten sich wohl an denen rächen, die mit
dem Thema Sex noch etwas anfangen können.

                            9

Was man wirklich vorhatte? Hier ein paar kurze Beispiele.

Hauptproblem wäre die Abstandsregel.
Viele Ehebetten sind nicht mal zwei Meter breit. Wenn
man das einhalten wollte, verschwindet man schnell links
und rechts über der Bettkante. Die erotischen Abläufe
werden da schnell über den Haufen geworfen.

Die zweite zu lösende Schwierigkeit wäre gewesen:
Auch wenn der Mann sich noch so überschätzt, den
Mindestabstand von zwei Metern wird er auf natürliche
Weise kaum überbrücken können.

Allein das Küssen machte keinen Spaß mehr.
Da war ja noch die Maske. Schon die erste erotische
Vollbremsung.
Darauf konnte man sich nicht einigen. Es war auch unklar,
ob die Maskenpflicht nur das Gesicht betrifft.

Man hatte wohl eine Umfrage durchgeführt.
Frauen wurden gefragt, ob sie bereit wären, auf das
Vorspiel zu verzichten. Die eine Hälfte antwortete, was
daran neu wäre. Die andere Hälfte wollte nach wie vor mit
Federn stimuliert werden und nicht darauf verzichten.
Sonst könnte der Mann sich das Ganze gleich an den Hut
stecken.
Wobei die Experten anführten, dass man die Federn,
wegen der Abstandsregel, auch an einen Schrubberstiel
binden könnte. Und dass man im günstigsten Fall das
Huhn vorher entfernen sollte.

Verzweifelt suchten die wenigen Praktiker nach
Alternativen. Viele hatten sich über neue Varianten
überhaupt keine Gedanken gemacht.

                           10

Sie kennen ja nur die Druckbestäubung unter Höchst-
geschwindigkeit.

Blieb am Ende noch der Augensex. Aber auch nur dann,
wenn die Seheinschränkungen nicht zu stark sind.

Jüngere Paare sollten das mit dem Vorspiel über den
Laptop lösen, also mit Pornofilmen.

Alternativ macht es auch nichts, wenn der Mann im
Wohnzimmer sitzt und die Frau in der Küche steht.

Viele Problemstellungen waren zudem unbekannt.
Da reichte bei den Experten auch die Fantasie nicht aus.
Für viele verheiratete Männer würde ein Alptraum wahr.
Sex nur noch Zuhause. Das hieß bis vor kurzem,
überhaupt nicht.
So könnte mancher Mann auf die Frau verzichten und
würde zum Kabelzupfer.

An Gruppensex dachte kaum einer.
Jeweils zwei Meter Abstand, da hätte man ja eine
Sporthalle gebraucht. Und die waren geschlossen.

Aus dem "mach mir den Hengst" würde ein leises
entferntes Wiehern.

So manchem Mann, der in der Firma durch eine Maschine
ersetzt wurde, könnte Zuhause das gleiche drohen.
Reizwort Vibrator.

Die einzige funktionsfähige Variante wurde dann noch
gefunden. Wer auf Lack und Leder steht, war eindeutig im
Vorteil. Aufgrund der Ganzkörpervermummung gab es
keinen Sicherheitsabstand. Auch nicht bei der
Sportausführung, mit Ball im Mund.
                          11

Die meisten Experten waren ja schon im
Kompostierungsalter. So wurde das Thema Corona-Sex
im Alter schnell übergangen. Meistens handelt es sich ja
um das System Mikrowelle. Schnell erhitzt und in einer
Minute fertig.

Am Ende war ja alles wieder gut. Viel Aufregung um
Nichts.

So oft finden die Befruchtungszeremonien auch wieder
nicht statt.

Viele geraten ja schon zwischen zwei Akten kräftig ins
Schwitzen. Es liegt ja auch der Sommer dazwischen.

Wahrscheinlich wurde das Ganze sowieso wieder auf Eis
gelegt.

Aber es war gut, dass wir mal darüber gesprochen haben.

Neue Regeln für Corona-Fußball

Auch der Fußball war plötzlich nicht mehr das was er
einmal war.

Für den Rest der Saison und auch für die neue hatte man
sich neue Regeln ausgedacht. Sie sind immer noch unter
Verschluss.

Das Motto war: Fußball-Fieber einmal ganz anders.
Alles im Rahmen "Brot und Geisterspiele".

                          12

Es gab diese Geheimpläne. Gott sei Dank wurden nicht
alle umgesetzt. Wir haben Wind aber davon bekommen
und wollen auf die kuriosen Ideen hinweisen.

Hier eine kurze Auflistung:

Die Spieler werden einzeln aufs Feld gerufen. Das nur mit
Gesichtsmaske, die erst beim Anstoß angenommen
werden darf.

Bei erhöhter Infektionsgefahr sind nur Weitschüsse
erlaubt. Für den Trikottausch werden diese direkt auf dem
Spielfeld gewaschen.

Eine Drohne mit Desinfektionsmittel sollte alle 10 Minuten
über den Rasen fliegen. Dazu hätte man jeweils eine
Spielhälfte vorübergehend geschlossen.

Drohnen sollten auch als Schiedsrichter eingesetzt
werden. Besorgen wollte man die aus den Beständen der
US-Army. Doch da gab es unkalkulierbare Risiken.

Die Änderungen zum bestehenden System.
Zwischen den Spielern muss zwei Meter Abstand
herrschen. Damit wäre auch mehr Platz für ein attraktives
Spiel. Gleiches gilt im Strafraum, bei Eckbällen. Sonst gibt
es Bully im Mittelkreis.

Der Spielball wird alle 10 Minuten desinfiziert.

Im Mittelkreis und an jeder Strafraumecke werden
Warnschilder aufgestellt.

Es gibt aber auch noch ganz spezielle Ideen:
Die Torpfosten wollte man, gemäß den Hygieneregeln,
einschweißen.
                              13

Das Gleiche sollte mit den Spielern passieren, auf dem
Weg ins Stadion.

Auch das Freistoß-Spray wollte man ersetzen durch einen
Eimer Mayonnaise und Pinsel.

An den Trainerbänken sollte nur noch Sakrotan-Werbung
angebracht werden.

Spieler, die extrem schwitzen, erhalten die grüne Karte
und sollten unter eine Desinfektionsdusche.

Auch die Manndecker hatte man im Fokus. Wer zu dicht
hinter aufläuft, erhält eine Strafe: 10 Minuten an einer rosa
Eckfahne.

Keine Blutgrätsche, sonst droht ein stundenlanges
Sakrotanbad.

Bei ungebetenen Politikerbesuchen wird darauf geachtet,
dass die allgemeine Hirnpflicht eingehalten wird.

Wenn alles nicht unter Kontrolle kommen sollte, dachte
man über eine Quarantäne mit PlayStation nach. Holland
jubelte schon - endlich mal eine Chance, Weltmeister zu
werden.

Aber keine Panik.

Wie inzwischen bekannt, hat man sich für den Plan B
entschieden.

Also, es geht mit Fußball weiter.

                             14

Knoblauchimpfung gegen Corona

Wir alle kennen ja die Diskussionen um einen wirksamen
Corona-Impfstoff.

Sofort luden wir zu einem Experten-Brainstorming ein.
Und heraus kam eine ganz neue Variante. Aufgrund
unserer Erfahrung mit Naturpräparaten setzen wir damit
voll auf Erfolg.

Inspiriert  haben   uns    auch   die   zahlreichen
Pressemitteilungen über horrende Fördermittel. Ohne
große Probleme wurden uns 150 Millionen Euro
angeboten. Damit können wir jetzt den ganzen
Knoblauchbestand weltweit wegkaufen.

Unsere Methode klingt so einfach und ist sie auch.
Das ganze erfolgt oral, also als Schluckimpfung. Das
Material und die Dosierung sind relativ einfach.

Man nehme einfach 500 Gramm geriebenen frischen
Knoblauch. Sicherheitshalber zweimal täglich.

Bei Risiken und Nebenwirkungen kaufen sie sich einfach
Nasenklammern und meiden Sie alle, die diese Impfung
ablehnen.

Mit dieser besonderen oralen Form hat man auch gute
Chancen, von der Maskenpflicht befreit zu werden. Sogar
mit Attest. Man kann jedem Arzt die eigene
Erstickungsgefahr verdeutlichen. Zum anderen wird der
Arzt aus Selbstschutz das Attest sofort aushändigen. Es
würde ja auch die Gefahr bestehen, dass das
Wartezimmer sofort leer wäre.

                          15

Es ist einfach der wirksamste Schutz.
Selbst noch so wagemutige Vampire nehmen sofort
Reißaus.

Auch Fußballspiele    am    Fernsehen   werden   sofort
unterbrochen.

In den öffentlichen Verkehrsmitteln bist du der einzige
übriggebliebene Mitfahrer.

Jetzt werden selbst die Viren eine Maske tragen. Die du
ja nicht mehr brauchst, denn im Umkreis von 10 Metern
befindet sich eh keiner mehr.

Wir könnten noch viele weitere Argumente anfügen.

So kann man mit einem einzigen Naturprodukte ein
großes Problem lösen.

Vor allem brauchen wir keine umfangreichen Testreihen
durchführen. Das haben schon türkische und griechische
Restaurants übernommen.

Wir haben noch 100.000 Dosen in unserem Lager.
Vorbeikommen, staunen und impfen.

                           16

Als Mann bist du gut dran

Eine beliebte Aussage vieler Ehefrauen.

Wir haben hier einmal ein paar Beispiele
zusammengestellt, um zu schauen, ob das wirklich
zutrifft. Die üblichen Vorteile kennt ja jeder.

Beispielsweise bei der Arbeit. Für die gleiche Arbeit gibt
er mehr Geld.
Bei dem Gespräch mit dem Chef guckt ihm keiner auf
Beine und Hintern. Wenn doch, sollte das einem zu
denken geben.
Er wird ihm auch nicht in den Ausschnitt schauen.

Frauen haben ja bei der Parkplatzsuche einen
traditionellen Vorteil: Mutter mit Kind.
Aber auch als Mann kannst Du das für dich nutzen. Nimm
einfach Deine Mutter mit.

Der Mann weiß fast alles über Autos und Fußball. Und
Telefongespräche dauern selten länger als 30 Sekunden.

Morgens braucht er für Duschen, Rasieren und Anziehen
höchstens 5 Minuten. Er muss ja auch nur sein Gesicht
rasieren.

Er kann auch in der Öffentlichkeit genüsslich eine Banane
essen. Ohne dass andere Stielaugen bekommen.

Auch mit einem richtig heftigen Brauereigeschwür
brauchst du dich nicht zu verstecken.

Wenn er irgendwo eine Toilette aufsucht, muss er sich
nicht in die Schlange stellen, denn er geht nicht in einer
Gruppe aufs Klo.
                           17

Für einen 14-tägigen        Urlaub   reicht   eine   kleine
Sporttasche.

Platz für Schuhe braucht er nicht, denn in der Regel
besitzt er maximal 2 Paar. Wenn er mal Unterwäsche
nachkaufen muss, gibt es den Dreierpack für 3,99 Euro.

In Filmen sind fast alle Nackten weiblich. Das fördert
auch, dass er leicht zu durchschauen ist. In 60% der Zeit
denkt er an Sex.
Beim Sex generell ist das Vorspiel freiwillig.
Der Orgasmus wird in der Regel nicht vorgetäuscht.

Er kann damit prahlen, dass er unheimlich gut im Bett ist.
Auch wenn er damit nur ausdrücken will, dass er gerne 8
Stunden am Stück schläft.

Egal, was passiert ist, mit Blumen kann er alles wieder in
Ordnung bringen.

Und im Winter hat er einen entscheidenden Vorteil. Er
kann seinen Namen in den Schnee pinkeln.

Soweit hier unsere Ideen.
Wer weitere Beispiele kennt, kann uns diese gerne
zuschauen.

Platz für Schuhe braucht er nicht, denn in der Regel
besitzt er maximal 2 Paar.
Wenn du mal Unterwäsche nachkaufen musst, gibt es
den Dreierpack
für 3,99 Euro.

In Filmen sind fast alle Nackten weiblich.
                            18

Our wonderful English makes us so easy nobody
after
Lesson 1

Englischkenntnisse sind heutzutage für Jedermann ein
Muss. Aber es fällt nicht jedem auf Anhieb leicht.

Wir haben hier einmal ein paar Begriffe herausgepickt, die
möglicherweise nicht jeder kennt.

I didn't know it, but I had my after beat factory
after beat factory = Nachschlagewerk

I went to Mainz and watched the almost night train.
almost night train = Fastnachtszug

In the pub I ordered a battle plate.
battle plate = Schlachtplatte

We crossed the river by a bicycle steamer.
bicycle steamer = Raddampfer

I didn't feel well, I had a bubble infection.
Bubble infection = Blasenentzündung

That was not from bad parents.
not from bad parents = nicht von schlechten Eltern

oh stress let after = Stress lass nach

slow going is all trucks beginning = Müßigang ist aller
Laster Anfang

                              19

help me on the jumps = hilf mir auf die Sprünge

Camilla Parker Bowles = die Frau von Prinz Charles ist
kegeln

Welche Berufe müssen in einem modernen
Ehemann stecken?

Die Anforderungen an den modernen Ehemann sind
enorm gestiegen. Nicht jeder ist sich dieser Lage
bewusst.

Daher haben wir das Thema einmal aufgegriffen. Wir
rechnen auch damit, dass dies nicht jede Frau mit
Begeisterung aufnimmt.

Hier einmal in alphabetischer Reihenfolge:

Astronaut
Ihm kann jederzeit alles um die Ohren fliegen.

Augenoptiker
Es ist immer gut zu wissen, was man tun muss, um nicht
alles zu sehen.

Automechaniker
Vermittelt das Gefühl, wie es ist, auch mal darunter-
zuliegen.

Baudekorateur
Die richtigen Worte finden um Verständnis zu zeigen, was
zu tun ist, wenn mal die Fassade zu bröckeln beginnt.
                           20

Bergbau-Kumpel
Er muss tief graben können, um die Gedanken der Frau
zu erforschen.

Bildhauer
Es ist von Vorteil, mögliche Schönheitskorrekturen
rechtzeitig zu erkennen.

Boxer
Soviel Durchhaltevermögen zeigen, dass man auch nach
drei Runden nicht in den Seilen hängt.

Briefträger
Es ist von Vorteil, den Schlitz zielsicher zu finden.

Chemiker
Ohne die richtige Mischung und die richtigen Zutaten läuft
gar nichts.

Elektriker
Die Geistesblitze seiner Frau muss er sofort einordnen
können, sonst bekommt er schnell einen gewischt und
steht am Ende mit einem Kurzen da.

Finanzminister
Er muss verstehen, warum sein Einkommen und das
Haushaltsgeld nicht ausreichen.

Geologie
Er muss die Ursachen erkennen, weshalb gerade ein
Erdbeben ausgelöst wird.

Jurist
Nur dann kann er verstehen, weshalb seine Frau immer
Recht hat.

                             21

Manager
Hier zählen vor allem die rhetorischen Fähigkeiten, um
auch mal zu Wort zu kommen.

Mathematiker
Er muss genau erkennen, wann sie ihm ein X für ein U
vormacht.
Er muss verdeutlichen können, wann sie mit ihm rechnen
muss.

Modemacher
Damit er immer weiß, was zu tun ist, wenn seine Frau mal
wieder nichts zum Anziehen hat.

Musiker
Immer den richtigen Ton treffen.
Er muss auch aufpassen, dass er nicht aus dem letzten
Loch pfeift.

Priester
Damit ihm die regelmäßigen Gardinenpredigen nicht auf
die Nerven gehen.

Reifenhändler
Auch bei abgefahrenen Wünschen muss er die Ruhe
bewahren.

Schauspieler
Er kann leicht lernen, wie ein braver Ehemann
auszusehen hat.

Schriftsteller
So kann er sich auf alle Ungereimtheiten einen Vers
machen.

                          22

Soldat
Damit er nicht überrascht ist, wenn er aus dem Hinterhalt
überrumpelt wird.

Statiker
Er muss genau wissen, was er mit der Figur seiner Frau
anfangen kann.

Zahntechniker
Es ist nie verkehrt, seiner Frau öfter mal auf den Zahn zu
fühlen.

Bleibt noch der Wellnessberater
Wenn irgendwann nichts mehr läuft, sich mit einem
Moorbad gönnen und sich schon mal an die feuchte Erde
gewöhnen.

Ihr seht anhand dieser Beispiele, wie kompliziert das
Gebilde Ehemann im Grunde genommen ist.
Alle Frauen, die der Meinung sind, der Mann sei ja einfach
gestrickt, sollten das nochmals überdenken.

                           23

Tommy Blu Märchenstunde

Die wundersame Reise ins Endlager
Ein Märchen für Politiker

Es war einmal vor geraumer Zeit, da fanden kluge
Politikerköpfe eine Variante, sich zu verknüpfen.

Viele Länder schickten ihre Gesandten in das
gemeinsame Observatorium. Großen Machteinfluss
hatten sie nicht.
Doch alle rissen sich regelrecht um diese
Sesselpositionen, denn sie waren exorbitant hoch
bezahlt.

So entwickelte sich ein Endlager für aussortierte Politiker,
die noch einmal richtig absahnen wollten.

Für das Schlaraffenland konnte sich vorzugsweise
qualifizieren, wer seine langjährige Unfähigkeit nachwies.
Geholfen hatte auch der Ruf nach unbändigem Drang zur
Geldverschwendung.

Auch öffentliche Skandale waren willkommen. Diese
wurden im Endlager kräftig unter den Teppich gekehrt.
Für die Politiker ein Märchen - für alle anderen ein
Trauerspiel.       Jetzt      waren     auch      die
Untersuchungsausschüsse in den Ländern zufrieden und
kehrten zurück in ihren Tiefschlaf.

Lang ausgedehnte, meist fragwürdige Meetings waren
ein lukratives Zubrot für alle Aussortierten. Und so trafen
sie sich stets in großer Runde und nahmen die Extra-
Kohle gerne an.

                            24

Es wurde getagt und beschlossen, was das Zeug hält. Die
meisten Beschlüsse wurden genauso schnell wieder
verworfen.

Eine der Lieblingsbeschäftigungen war es, großzügige
Subventionen zu verteilen.

Dann gab es noch den Schulterschluss mit Despoten und
Diktatoren. Diese ergaunerten mit geschickten
Erpressungsversuchen       satte   Subventionen.    Die
diktatorischen Hobbygärtner nahmen die übertriebene,
politische Landschaftspflege gerne an. Davon wurden auf
jeden Fall ganze Familienclans mehr als satt.

Bei der Auswahl der Endlager-Aspiranten achtete man
auf die Kernkompetenzen:
Gestählt    durch      das   Rampenlicht,    anhaltende
Verbaldiarrhö bei völliger Ahnungslosigkeit.
Hauptsache immer, Vollgas im Leerlauf.

Und wenn sie nicht gestorben sind palavern sie auch
heute noch, bis sich die Balken biegen.
Vorzugsweise bis zum Sonnenaufgang, wofür sie dann in
der Presse schon immer gelobt und bewundert wurden.

Nur der größte Teil des Volkes interessiert sich für den
kollektiven Schwachsinn schon lange nicht mehr.

Prost Mahlzeit.

                          25

Der große Zauberer Stracciatelli
Ein Märchen für Kinder

Für alle Kinder haben wir das Märchen ausgesucht vom
großen Zauberer Stracciatelli.

Es war einmal vor langer Zeit, da gab es einen Jungen,
der wollte unbedingt ein großer Zauberer werden. Er
verschlang alle Bücher, die er bekommen konnte und
fühlte sich schnell als neues Mitglied in der Zauberwelt.

Seine Zauberversuche begannen schon im frühen
Windelalter. Er konnte machen, dass Luft riecht. An den
Reaktionen merkte er, dass damals alle in der Familie
total begeistert waren.

In der Schule fanden seine Experimente nur wenige
Anhänger. Vor allem die Lehrer hatten kein Verständnis,
wenn er beim Diktat ein leeres Blatt abgab. Sie ließen sein
Argument nie gelten, er habe das mit unsichtbarer Tinte
geschrieben.
Auch der Mathelehrer war nicht begeistert, wenn er seine
eigenen Ergebnisse aus dem Hut zauberte.

Dann kam der Tag, an dem er einem Zauberer zusah, wie
er auf der Bühne seine Assistentin zersägte. Wenige
Minuten später stand sie wieder da, zusammengeleimt
und ohne erkennbare Nahtstellen.

Das wollte er auch können. Er übte das zu Hause mit
seinen Geschwistern. Der Erfolg war ziemlich
überschaubar. Er hatte jetzt vier Halbschwestern.

                            26

Im zarten Teenager-Alter konnte er schnell die hübschen
Mädchen verzaubern. Viel später merkte er, dass sie nur
durch sein üppiges Taschengeld angezogen wurden.

Einmal küsste er ein schönes, blondes Mädchen und es
fiel auf der Stelle um. Es war kein Zauber - nur sein
Mundgeruch.

Dann wurde er volljährig und schloss sich einem Zirkus
an. Zu dem Zeitpunkt dachte er, alles sei von einem
großen Zauber umhüllt. Publikum und viel Applaus, das
war seine Welt.

Stutzig wurde er, als es einmal regnete und alle Zebras
ohne schwarze Streifen da standen, wie in einem weißen
Nachthemd. Aber wie durch Geisterhand waren die
schwarzen Streifen am nächsten Morgen wieder
zurückgekommen.

Es kam die kritischste Phase im Leben des großen
Zauberers, er heiratete. Plötzlich merkte er, dass es mit
seiner Zauberkraft vorbei war.

Seine schöne, blonde Frau zeigte ihm, dass der Besen
kein Fortbewegungsmittel war. Nein, sie nutzte ihn, um
ihre Ideen schlagkräftig zu untermauern.

Und wenn ihn diese Frau nicht verzaubert hätte, würde er
immer noch ein ungeordnetes Leben führen und in der
Welt umherreisen.

Die Moral von der Geschicht,
schau der Wahrheit ins Gesicht.
Ein kleiner Zauber dann und wann,
muss reichen für den braven Mann.

                           27

Tommys Wahnsinnstipps
Tipps, die jeder braucht oder auch nicht.

Wenn du wissen willst, wie schwer Musik ist, häng dir
doch mal ein Klavier um den Hals.

Wird die Wäsche partout noch weiß, dann könnte es sich
um Buntwäsche handeln.

Es hat nichts mit Chemie zu tun, wenn das Wasser
schwarz wird, wenn du dich wäschst.

Bei Bohnerwachs mindert man die Rutschgefahr, indem
man Streusalz dazugibt.

Fichtennadelbäder sind wesentlich angenehmer, wenn
man vor dem Bad die Nadeln entfernt.

Holzwürmer beseitigt man am besten, indem man ihnen
das Holz wegnimmt.

Viele   Männer     haben    momentan       ein   großes
Alkoholproblem. Sie können ihn sich nicht mehr leisten.

Tommys Wahnsinnstipps
Pikante Tipps, die jeder braucht oder auch nicht.

Liebe ist der Versuch, den Verstand aus dem Weg zu
räumen.

Nutella ist ein Brotaufstrich und keine italienische
Prostituierte.
                          28

Der Büstenhalter entfaltet seine volle Wirkung, wenn man
ihn vorher ausfüllt.

Die Zauberflöte ist eine Oper und kein Sexspielzeug aus
dem Erotikversand.

Ein Mann, der beim Sex singt ist noch lange kein
Popsänger.

Die meisten Männer stellen sich unter der idealen Frau
nur eines vor - ein Bett.

Ein Mann mit O-Beinen signalisiert, dass er seine
Kleinigkeiten in Klammern stellt.

(Die Varianten aus „Wahnsinnstipps“ werden auch
einzeln aufbereitet und als Clips für Radiostationen
angeboten).

                          29

Tommy Blu Songbook

Comedy, Musik und gute Laune
Text/Musik: Tommy Blu
Verlag FVM-Systems 03/2020

Intro:
La, la, la, la, la, la, la, la, la, la
... aus Comedy, Musik und guter Laune

Refrain 1:
Wo kann man heute fröhlich sein?
Lachen nicht nur so zum Schein?
Bei Comedy, Musik und guter Laune.

Wo kann man Humor erleben?
Klatschen, selbst die Stimmung heben?
Bei Comedy, Musik und guter Laune.

Strophe 1:
Tolle Sachen - herzhaft lachen.
Hier ist etwas los.
Alles geben - Spaß erleben.
Da ist die Freude groß.

Lass die Sorgen Sorgen sein
und stimmt alle mit uns ein:

Refrain 2 + Refrain 3:
Hier kann man richtig fröhlich sein.
Lachen nicht nur so zum Schein.
Bei Comedy, Musik und guter Laune.

Hier kann man Humor erleben,
mitmachen, die Stimmung heben.
                         30

Bei Comedy, Musik und guter Laune.

Strophe 2:
Nehmt die Hände - in die Höhe.
Klatscht so laut es geht.
Immer weiter - froh und heiter.
Wer den Humor versteht.

Du hast keine andre Wahl.
Mach einfach mit, das ist normal.

Refrain:

Outro:
Comedy, Musik und gute Laune

Ich bin der König Kunde

Text / Musik: Tommy Blu
Verlag FVM-Systems 06/2020

Refrain 1:
Ich bin der König Kunde
holt mich endlich raus.
Ich bin im Service-Dschungelcamp
und halt es nicht mehr aus.

Ich bin der König Kunde
und habe das Gefühl,
ich werde nur für blöd verkauft
und das noch mit Kalkül.

                           31

Strophe 1:
Was früher einmal Service war,
ist heute nur noch viel Trara.
Nur der Kunde, dieser Wicht,
er versteht das Ganze nicht.

All diese Verkäuferleute,
sind des Wahnsinns fette Beute.
Und wer am besten blenden kann,
kommt an die besten Kunden ran.

Refrain 2:
Ich bin der König Kunde
holt mich endlich raus.
Ich bin im Service-Dschungelcamp
und halt es nicht mehr aus.

Ich brauche keine Würmer
und keinen Dschungel-Flug.
Es gibt ja die Verkäufer,
das ist Prüfung schon genug.

Strophe 2:
Verkäufer lauern überall.
Sei auf der Flucht – auf jeden Fall.
Wenn sie dennoch dich umringen,
denk an den Götz von Berlichingen.

Es war doch schon immer so,
Kunde sein macht keinen froh.
Es falsches Wort zu falschen Zeit,
bringt den Kunden mächtig Leid.

Refrain 3:
Ich bin der König Kunde
holt mich endlich raus.
                           32

Ich bin im Service-Dschungelcamp
und halt es nicht mehr aus.

Was die hier mit mir machen,
diese Art von Alberei.
Da stellt man sich die Frage,
geht das denn nie vorbei.

Edle Reime am Tropf
Text und Musik: Tommy Blu
Verlag FVM-Systems 05/2020

Refrain:
Edle Reime am Tropf,
edle Reime am Tropf.
Reime gut - alles gut.
Edle Reime am Tropf.

Strophe 1:
Die Frau, die vor dem Spiegel steht,
sie sagt ganz ungestüm:
"So hässlich, voller Falten.
Diese Alte gönn' ich ihm."

Man nennt sie Turteltauben.
Er stellt sich gerne taub.
Immer, wenn sie turtelt,
macht er sich aus dem Staub.

Refrain: ...

                           33

Strophe 2:
"Das ist kein falsches Alter",
wehrt sie sich vehement.
"Da kriegt man gleich Probleme,
wenn man das von früher nennt."

Er sei ein Mann, so wie ein Baum
und ständig guter Dinge.
Woran man das erkennen kann?
Von Jahr zu Jahr mehr Ringe.

Refrain: ...

Den Mann, den nennt sie Pusztahengst,
das kann man auch so sehen.
Sie hat so ihre Liebe Müh'
und kriegt ihn kaum zum Stehen.

Der Elefant schaut ganz entsetzt
auf den nackten Mann.
Der Rüssel ist so winzig,
wie der damit essen kann?

Refrain: ...

                          34

Arbeit hin, Arbeit her
Text/Musik: Tommy Blu
Verlag FVM-Systems 05/2020

Intro:
Arbeit ... Arbeit ... Arbeit....

Refrain :
Arbeit hin - Arbeit her,
das macht Spaß - und Lust auf mehr.
Doch sie bietet mehr Genuss,
wenn sie ein andrer machen muss.

Strophe 1:
Der neue Zahnarzt ist sehr nett,
keiner muss mehr bangen.
Mit Bohren hat er aufgehört,
benutzt jetzt nur noch Zangen.

Der Arzt muss sehr verwundert
die Obduktion verschieben.
Es war nicht der Puls,
die Uhr war stehngeblieben.

Strophe 2:
Tausend Fliesen gut verlegt,
das fuhr ihm in die Glieder.
Doch der Schrecken ging schnell vorbei.
Er fand sie alle wieder.

Die Friseurin flott und fesch,
ihr fehlte schon der Glaube.
Am Ende hat es funktioniert,
sie ist unter der Haube.

                               35

Strophe 3:
Er ist bei seinen Freunden
als Bildhauer bekannt.
Er haut, wenn er besoffen ist
alle Bilder von der Wand.

Aus des Malers Atelier
dringt freudiges Gewinsel.
der Maler jubelt ganz entzückt,
es ist ja auch sein Pinsel.

Outro:
Arbeit ... Arbeit ... Arbeit....

Edle Reime am Tropf
Neue Versionen 07/2020

Slogans:
„gereimt - vertont – gelacht“

„Gut gereimt – ist halb gelacht.“

Wer arbeitslos, der hat es gut,
es gibt kein Chef, der ihm was tut.

Im blauen Dunst, da wandelt er,
beseelt den ganzen Tag umher.

Für eine Änderung der Lage,
                              36

fehlt ihm die Lust, an jedem Tage.

Als plötzlich dann ein Kunde twittert,
hat's ihn in Mark und Bein erschüttert.

Die Bierflasche vor Schreck und Graus,
fällt ihm aus der Hand heraus.

Doch anstatt sich schief zu lachen,
lässt er das nächste Sixpack krachen.

Dass man die Arbeit schnell vergisst,
eine natürliche Begabung ist.

Kräfte schonen, der Geist bleibt frei,
das ruft keinen Stress herbei.

Denn wer so lebt auf Staatsgehalt,
wird oftmals hundert Jahre alt.

Ist deine Frau nachts zu lebendig,
fehlst du in der Firma ständig.

Wer liebt Wein, Weib und Gesang
wird pleite sein, ein Leben lang.

Ich löse meine Steuerfälle
einfach in der Feuerstelle.

Auch Rentnern macht der Sex meist Spaß,
wär da nicht der Ischias.

Als besonders peinlich gilt,
wenn in der Sauna etwas schwillt.

                              37

Der flotte Dreier meistens gibt sich,
bei den Männern so ab siebzig.

Das Jodeln lernt man insgeheim,
klemmt man sich die Hoden ein.

Der Hahn treibt es mit vielen Hennen,
der Mann soll nur mit einer pennen.

Blondinen fängt man allgemein
mit einem vollen Konto ein.

Dem Mann bereitet große Lust,
`ne wohlgeformte Frauenbrust.

Beim Tanz zeigt er der Frau mit List,
dass gleich ein Hoch im Anzug ist.

Auch an mancher süßen Maid,
nagt irgendwann der Zahn der Zeit.

Die Frau sprach, das ist unbequem,
mit 80 mach ich's nicht im Steh`n.

Wer seine Frau sehr oft vernascht,
wird nicht vom Hausfreund überrascht.

Wenn der Trieb einmal erkaltet,
wird auf Handbetrieb geschaltet.

Massier dem Mann mal hin und wieder,
seine steif gewordnen Glieder.

Ja, sie gibt sich keine Blöße,
auch bei kleingeratner Größe.

                            38

Ein Gerücht macht groß die Runde,
die Männlichkeit in aller Munde.

Der Chef ist reinlich und verwegen,
er will die Sekretärin fegen.

Der Rentner liebt von alters her,
meist den ruhenden Verkehr.

Bei der Glatze denkt man prompt,
dass sie vom vielen Bürsten kommt.

Fehlt dir die Kraft und auch der Wille,
vernasch die Frau mit der Pupille.

Wenn es dir im Zipfel funkt,
folgt auch bald der Höhepunkt.

Der Casanova voller List,
den Nabel gern von innen küsst.

Das Tempo war dann doch zu viel,
qualmt die Frau beim Liebesspiel.

Ist die Arbeit noch so klein,
einer muss der Dumme sein.

Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich gehört habe, was ich sage.

Auch der Bauer wird sich hüten,
alle Eier selbst zu brüten.

Nein, zu schwer, das bin ich nicht,
nur zu klein für mein Gewicht.

                            39

Hast du im Winter kalte Ohren,
hast du deinen Hut verloren.

Beim Trinken ist es nicht beliebt,
wenn man vom Glas den Boden sieht.

Mit einem richtigen Apachen,
ist meist nicht gut zu quatschen.

Himbeergeist gibt aller Hand,
besser noch, als kein Verstand.

Wie ich unter Sorgen leide,
endlich gut, jetzt bin ich pleite.

Es ist einen Hinweis wert,
der Äpfel fällt nicht weit vom Pferd.

Hast du kein Geld für teure Dinge,
Schmuck, das sind auch Augenringe.

Was jedoch ins Auge sticht,
von einer Mitgift stirbt man nicht.

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd,
bei vielen ist es umgekehrt.

Was mancher Mann nicht fassen kann,
die Frau, die hat die Hosen an.

Lieg dein Geld in Steuern an,
die steigen sicher irgendwann.

Hungrig sein, das ist nicht toll,
besser, du hast die Schnauze voll.

                              40

Der Tag beginnt, ein Lächeln hier,
dann hast du es schon hinter dir.

Frauen sind wie Kaviar,
zu teuer, aber wunderbar.

Bleibt dir mal der Atem stocken,
rieche nicht an deinen Socken.

Auf das Laufen kann ich pfeifen,
habe vier gesunde Reifen.

Meistens liegt es nicht am Geld,
wenn dir nicht der Groschen fällt.

Der Mann liebt meist bei seiner Frau
die Brust und auch den Unterbau.

Es hebt der Hut sich auf dem Schoß,
ist drunter meist der Teufel los.

(Als Bestandteile neuer Programme).

                            41