Giraffensprache Versus wolfssprache - Wamiki
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Giraffensprache
versus Te x t : B a r b a r a L e i t n e r
Fo t o : R o b i n S t u a r t / u n s p l a s h
wolfssprache
Gewaltfrei in der Kita kommunizieren
Kinder kommen auf die Welt und warten auf die Bestä- dersetzungen zwischen Gruppen und Völkern. Es sensibi-
tigung: „So, wie du bist, bist du richtig und bereicherst lisiert Menschen dafür, was Worte anrichten können. Sie
mein Leben.“ Das wünschen sich Kinder auch dann, wenn können Mauern errichten, wehtun und trennen. Zugleich
sie ein Verhalten zeigen, mit dem die Erwachsenen nicht können Worte auch Fenster sein, durch die sich Menschen
einverstanden sind. Marshall Rosenberg, der Begründer füreinander öffnen und sich besser verstehen.
der Gewaltfreien Kommunikation (GFK), war davon über- In seinen Seminaren setzte Marshall häufig zwei Hand-
zeugt: (Kleine) Kinder sind auf natürliche Weise mit ihren puppen ein: die Giraffe und ihren Gegenspieler, den Wolf.
Gefühlen und Bedürfnissen verbunden. Bereits wenige Letzterer gilt als Metapher für eine Kultur der Herrschaft
Wochen nach der Geburt lächeln sie, wenn jemand ihre und der Dominanz, des Rechthabens und des Kleinma-
Bedürfnisse beantwortet. Sie schreien, wenn sie hungrig chens. Giraffen, die Landtiere mit dem größten Herzen,
sind, sie eine neue Windel brauchen oder wenn es ihnen stehen für ein freundliches, mitfühlendes, dennoch kraft-
langweilig ist und sie sich Kontakt wünschen. volles und klares Verhalten, das eine Verbindung spüren
Da gibt es nichts Verstelltes, Anklagendes. Eindeutig lässt. Mit einem einfachen Satz kann man einem anderen
geben sie Auskunft über sich: „So geht es mir gerade. Bist Menschen die Hände reichen als eine Geste für: „ Ich
du bereit, für mich da zu sein?“, und suchen die Verbin- verstehe dich. Ich sehe dich.“ Die Sprache hingegen, in
dung. Für den amerikanischen Psychologen waren Kinder der sich der Wolf äußert, ist geprägt von Schuld bzw.
„Natur-Giraffen“. Beschuldigung sowie von Beschämung. Die führt zu Tren-
nung, Schmerz, Ärger und Angst. Liebevoll fügte Marshall
Rosenberg hinzu, dass der Wolf eigentlich eine Giraffe
Konflikte ohne Gewinner*innen mit Sprachfehler sei. Denn auch mit seinen wertenden,
und Verlierer*innen lösen anklagenden Mitteilungen drückt der Wolf aus, was er
dringend braucht.
In Jahrzehnten eigenen Lernens entwickelte Marshall „Sei still!“ oder „Du störst!“ könnte beispielsweise
Rosenberg, beginnend in den 1980er-Jahren, ein Kommu- heißen: „Ich brauche so dringend Ruhe. Bist du bereit,
nikationsmodell, das er auch „empathische Kommunika- mich darin zu unterstützen?“
tion“ oder „Giraffensprache“ nannte. Dieses inzwischen Es gibt einige Zeilen, die diese fatale Metamorphose
auf der ganzen Welt verbreitete Modell hilft, Konflikte zu sehr anschaulich beschreiben – eine Verwandlung, die
lösen, ohne dass es Gewinner*innen und Verlierer*innen ich bei mir selbst häufig beobachten konnte und die ich
gibt, egal ob es um Streit in der Familie, in der Schule, am auch bei anderen, selbst bei Kindern, hin und wieder
Arbeitsplatz geht oder sogar um kriegerische Auseinan- wahrnehme:
40Wir wollen alle geliebt werden. Mit seinem Modell der GFK wollte Marshall Rosenberg
Werden wir nicht geliebt, daran erinnern, dass wir Menschen seit unserer Kindheit
wollen wir bewundert werden. und oft über Generationen hinweg eine tiefe Sehnsucht in
Werden wir nicht bewundert, uns tragen: „… unser einfühlendes Wesen, das sich wieder
wollen wir gefürchtet werden. entfaltet, wenn die Gewalt in unserem Herzen nachlässt“
Werden wir nicht gefürchtet, (Rosenberg 2004, S. 22). Der idealistische Friedenskämp-
wollen wir gehasst und missachtet werden. fer war davon überzeugt: Vor Millionen von Jahren fingen
Wir wollen ein Gefühl die Menschen an zu sprechen, um in Verbindung zu sein.
in unseren Mitmenschen auslösen, Deshalb suchte Rosenberg nach einer Sprache, die diese
ganz gleich, um welches es sich dabei Verbindung unterstützt und nährt.
auch handeln mag. Die Verbundenheit zwischen den Menschen anzuer-
Die Seele zittert vor Leere kennen und zu stärken und damit für den Frieden im
und sucht Kontakt Kleinen wie im Großen zu wirken – dafür trat Marshall
um jeden Preis. Rosenberg klar, charismatisch und auch humorvoll in
seinen Workshops und Seminaren weltweit ein. Alle Men-
Hjalmar Söderberg, 1869–1941 schen, so seine Botschaft, egal wo sie leben, ob jung oder
41wissen
alt, gleich welcher Herkunft, gleich welcher Religion die er mit viel Wärme beschrieb. Sie teilte das wenige,
oder Kultur sie angehören, haben die gleichen mensch- das sie hatte, mit anderen Menschen. Deshalb bewegten
lichen Bedürfnisse: Sie alle brauchen Luft zum Atmen, Marshall seit seiner Kindheit zwei Fragen: Warum sind
Nahrung und ein Dach über dem Kopf. Alle Menschen manche Menschen fähig, sich in andere einzufühlen und
brauchen andere Menschen, Gemeinschaft, Geborgen- auch unter schwierigen Bedingungen Verständnis und
heit, Verständnis und Unterstützung. In ihre Gemein- Mitgefühl zu entwickeln? Und warum scheinen manche
schaft wollen sie sich einbringen, wollen angenommen Menschen nicht dazu in der Lage zu sein und verletzen ihr
und geschätzt werden, wollen Freude empfinden, sich aus- Gegenüber und empfinden nichts dabei? Um Antwort auf
drücken und kreativ tätig werden, einzigartig sein sowie diese Fragen zu finden, studierte Rosenberg klinische Psy-
gesehen werden, wie sie sind. Indem sie ihre Bedürfnisse chologie, promovierte und wurde Psychotherapeut. Einer
leben, bereichern sie die Gesellschaft und tragen zu Ver- seiner Lehrer war Carl Rogers, der Begründer der klien-
änderungen bei – jeder an seinem Platz. In diesem Sinne tenzentrierten Gesprächstherapie. Einige Zeit führte er
kann die Gewaltfreie Kommunikation auch die Kinderta- eine erfolgreiche Privatpraxis. Allerdings bemerkte er,
gesstätten bereichern, die erste Bildungsinstitution, mit dass er bei seinen – vorwiegend weiblichen – Klient*in-
der Kinder hierzulande in Kontakt kommen. nen nur individuelle Symptome heilen konnte. Die gesell-
Gehen wir mit der Haltung der GFK an Dinge heran, schaftlichen Strukturen und die Art, miteinander zu spre-
befreit uns das von der Last der Anforderungen. Statt- chen und zu handeln, blieben davon unbeeinflusst und
dessen haben wir die Freiheit der Wahl und die Chance, machten weiter krank. Das ließ ihm keine Ruhe. Er sah,
Verantwortung für uns selbst und das eigene Umfeld zu wie riesig das Ausmaß des Leidens auf unserem Planeten
übernehmen. In der Haltung der GFK fragen sich ein- ist. Deshalb suchte er nach Wegen, Menschen mit den
zelne pädagogische Fachkräfte und Teams: grundlegenden Kenntnissen über ihr eigenes Wesen ver-
traut zu machen und die helfenden, heilenden Werkzeuge
Worum geht es mir / worum geht es uns? der Psychologie und Psychotherapie nicht länger nur den
Was ist mir / uns wirklich wichtig? Therapeuten zu überlassen. Er wollte die mitfühlenden
Wofür möchte ich meine / möchten wir Seiten in jedem Menschen wecken und alle befähigen, die
unsere Kraft nutzen? Gesellschaft insgesamt zu verändern.
Was brauche ich dafür? Vor allem in den letzten Jahren seines Lebens war ihm
der Einsatz für den „sozialen Wandel“, wie er es nannte,
Verbunden mit einer Vision öffnen sich durch diese sehr wichtig. Dabei inspirierte ihn u. a. der brasiliani-
Haltung Wege zum kraftvollen, engagierten gemeinsa- sche Befreiungspädagoge Paulo Freire. Dieser alphabeti-
men Handeln. Das wird nicht gelingen, ohne Verantwor- sierte in den 1950er- und 1960er- Jahren die Bauern seines
tung für die eigenen Gefühle und Bedürfnisse, aber auch Landes, indem er sie unterstützte, Protestbriefe über
für Gedanken zu übernehmen, und verlangt eine ständige ihre Lebensbedingungen an die Regierung zu schreiben.
Auseinandersetzung mit sich selbst und anderen. Freire schlug so zwei Fliegen mit einer Klappe: Lernen
und Empowerment. Auch Rosenberg wollte ein einfaches
Modell entwickeln, um Menschen zu bestärken, sich für
Vom R aufbold ihr eigenes Leben und die Welt verantwortlich zu fühlen
zum Friedensstifter und entsprechend zu handeln. Er reflektierte seine eigene
Arbeit und die seiner Kolleg*innen und entwickelte daraus
Marshall Rosenberg bewies durch sein eigenes Leben, die GFK. – So einfach dieses Modell ist, so ist es auch
dass jeder Mensch in der Lage ist, wirksam zu sein und komplex und herausfordernd.
Impulse zu Veränderungen zu geben. 1934 geboren und
2015 gestorben, wuchs er in einer jüdischen Familie in
der einstigen US-Auto-Metropole Detroit auf. Als Junge Kinder
lernte er, nicht zu weinen. Dabei war er in der Schule als Lehrmeister
häufig Anfeindungen wegen seiner Herkunft ausgesetzt.
Als Neunjähriger erlebte er die Aufstände der Schwarzen Als Vater nutzte Marshall Rosenberg sein eigenes Modell
gegen die Rassendiskriminierung mit und deren brutale zur Verständigung mit seinen drei Kindern. Sie halfen ihm
Niederschlagung; eine Erfahrung, die ihn erschütterte. In zu erkennen, welche Sprache hilfreich ist, in Kontakt mit-
seinen Jugendjahren galt er selbst als gefürchteter Rauf- einander zu kommen und Verbindung zu erleben, und er
bold. Dabei hatte er auch liebenswürdige, großherzige erfuhr, welche Art der Haltung und der Sprache Wider-
Seiten erfahren, vor allem von einer seiner Großmütter, stand und Trauer produziert. Zugleich nahm Rosenberg
42” Ich begreife es einerseits als unsere Aufgabe, uns selbst und unser persönliches
Umfeld von der Gewalt in unserer Sprache und in unserem Denken zu befreien.
Und andererseits ist es unsere Aufgabe, die Machtstrukturen zu verändern,
die uns überhaupt erst so konditioniert haben und die immerfort das Unglück
produzieren, das wir bekämpfen.
Marshall B. Rosenberg
wahr, wie unterschiedlich die Macht zwischen Kindern bedeutsame Dinge. Und das konnte auch ein Streit darüber
und Erwachsenen verteilt ist und wie viel Gewalt wir sein, wie drei Bonbons verteilt werden.
Erwachsenen – in aller Regel unbewusst – gegenüber Gleichzeitig erlebte der Kommunikationstrainer, wie
Kindern einbringen. Erwachsene haben die Position und anstrengend es ist, sich gewaltfrei zu äußern. Es braucht
auch die Macht zu bestimmen, was richtig und was falsch Zeit, die Position der Kinder zu verstehen und die eigene
ist. Entsprechend belohnen und bestrafen sie. Dadurch zu ergründen und gute Wege zu finden, beiden gerecht zu
fallen Kinder aus ihrer natürlichen Verbindung mit werden. Wenn er sich gedrängt und unter Druck fühlte,
den Bedürfnissen heraus. Wie fatal das für ein Kind ist, war durchaus auch Rosenberg geneigt, den schnellen, eher
wurde Marshall Rosenberg (vgl. Rosenberg 2004a, S. 103) gewaltvollen Weg der Forderungen zu wählen. Entspre-
bewusst, als er mit seinem damals dreijährigen Sohn Brad chend vermittelte er seinen Kindern: Entweder ihr gebt
darüber sprach, warum er ihn wohl liebe. Der Junge mut- mir Zeit, mich mit beiden Seiten zu verbinden und beide
maßte, weil er nicht mehr in die Windeln machte, nicht zu verstehen. Oder es bleibt nur, dass ich mich durchsetze.
mehr das Essen vom Tisch warf und Ähnliches. Für diese Sich gegenseitig zu sehen und zu würdigen, das ist
Verhaltensweisen hatte der Vater den Sohn wertgeschätzt es jedoch, was Kinder und Erwachsene zufrieden und
und gelobt und dem Kind hatte sich das eingeprägt. Ver- auch widerstandsfähig sein lässt. Wir lernen: Gewaltfrei
borgen hinter dem Lob blieb jedoch die Freude des Vaters handeln ist kaum möglich ohne Reflexion. Dafür braucht
an der Individualität seines Sohnes. es zusätzliche Zeit, die auch in der Kindertagesstätte ein-
Aus dieser Erfahrung schlussfolgerte Marshall Rosen- geplant werden sollte, damit Veränderungen eine Chance
berg, dass es für Kinder besonders wichtig ist, „nicht mit haben.
dem Bild aufzuwachsen, dass Erwachsene wissen, wann Marshall Rosenberg zeigt auch auf, wo der Einfluss
sie etwas gut gemacht haben und wann nicht, und dass sie eines Erwachsenen seine Grenzen hat. In unserer Gesell-
danach bewertet werden, in welchem Maß das, was sie tun, schaft schätzt man das gemeinhin wohl etwas anders ein,
als gut, richtig oder toll beurteilt wird“ (2004a, S. 103). doch laut Rosenberg sind Eltern oder andere Erwachsene
Vielmehr werden Kinder, wenn sie in ihren Bedürfnissen nicht für das Verhalten von Kindern verantwortlich. Sie
genährt werden, die für sie richtigen Handlungsweisen können einen Rahmen stecken und die Kinder darin unter-
finden. Rosenberg (2004a, S. 105) beschreibt, dass er mit stützen, ihn zu füllen. Darüber hinaus können sie das Ver-
seinen drei Kindern Chef spielte: Er war der Ober-Chef, halten der Kinder vor allem durch ihr Vorbild beeinflus-
der wichtige und für alle geltende Entscheidungen den sen. Deshalb schlägt Rosenberg (2004a, S. 100) vor, sich
Kindern übergab. Heute würde man das wohl als Partizipa- selbst zu befragen: „ Lebe ich eigentlich die Werte, die
tion bezeichnen. Beim Chefspiel erwarben die drei Rosen- ich meinem Kind mit auf den Weg geben möchte?“ Wenn
berg-Kinder Fähigkeiten, die die Gesellschaft dringend ich also möchte, dass Kinder Konflikte friedvoll und im
braucht: Über den eigenen Tellerrand hinauszublicken, Miteinander lösen, werde ich mit dem Anliegen wenig
auch die Bedürfnisse der anderen in Betracht zu ziehen erfolgreich sein, wenn ich das Kind anschreie. Ehrlich-
und dadurch Entscheidungen zu treffen, die allen guttun. keit werde ich nur ernten, wenn das Kind mich als ehrlich
Dazu gehörte auch die Erfahrung, sich mit einem Vor- erlebt, selbst wenn es unangenehm ist, meine Wahrheit
schlag durchzusetzen und den Ärger der Geschwister auf auszusprechen. Es gehört dazu, dass ich als Erwachsener
sich zu ziehen. Aber genau das machte das Lernen nach- eingestehe, dass ich manchmal hilflos, schwach, ideenlos
haltig und effektvoll. Es ging um echte, für die Kinder oder was auch immer bin.
43wissen
Was ist Gewalt? In seinen Workshops lud Marshall Rosenberg häufig zu
einem Experiment ein: Wie reagiert jemand, wenn er
Wenn ich gebeten werde, über meine Arbeit zu sprechen oder sie mit dem Verhalten eines Menschen nicht ein-
und die GFK vorstelle, höre ich häufig: „Ach, das brauche verstanden ist? Und wie ist die Reaktion, wenn dieser
ich nicht. Ich schlage nicht. Ich bin nicht gewaltvoll!“ – andere Mensch ein Kind ist? Mit Entsetzen beklagte er
Ist das wirklich so? den Mangel an Respekt von Erwachsenen gegenüber
An dieser Stelle möchte ich zu einer ersten Übung ein- Kindern: „… dass wir – ich schließe mich da nicht aus –
laden1. Auf subtile Weise eröffnet sie den Zugang zur oft für unsere eigenen Kinder nicht annäherungsweise
Gewalt im eigenen Denken und Handeln, auch wenn man so viel Verständnis haben wie für Menschen, die uns gar
sich – wie ich – vom Wesen her als warmherzig und zart- nicht besonders nahe sind“ ( Rosenberg 2004a, S. 98). Um
fühlend wahrnimmt. Die Übung zeigt, wie das Denken in nicht in diese Falle der gewaltvollen, kinderfeindlichen
den Kategorien von Richtig und Falsch, Gut und Böse die Kultur zu geraten, schlägt Rosenberg vor, mit einem Kind,
Sozialisation von Menschen, auch meine eigene, prägt. über das man sich ärgert, so umzugehen, wie man es mit
einer besonders geschätzten Person tun würde.
Erinnern Sie sich an einen Moment, in dem Sie den Impuls Ich nutze diese Übung von Marshall Rosenberg mitunter
verspürten, Ihre physische Kraft zu gebrauchen und zu markieren: in meinen Workshops. Einmal beklagte sich Peggy, eine
„Das stimmt nicht. Das geht so nicht. Das ist falsch.“ Erzieherin, vehement über das Verhalten eines Jungen in
Das kann eine Situation sein, in der Sie mit der Faust auf den der Garderobe: Einem Kind nach dem anderen wende er
Tisch schlugen, die Stimme erhoben, fest zupackten oder einen sich mit lustigen Sprüchen zu, springe mal hierhin, mal
Gegenstand warfen – oder es nur im Sinn hatten. Kennen Sie dahin und vergesse dabei vollkommen, sich selbst anzu-
solche Konstellationen? Wenn ja, gehen Sie, so genau es Ihnen ziehen. Peggy war und blieb davon überzeugt: Es gebe
auch immer möglich ist, in die Situation zurück. Vielleicht gelingt keinen akzeptablen Grund, nicht das zu tun, was sie ihm
sage. Aus ihrer Sicht war es auf jeden Fall falsch, sich auf
es Ihnen, Ihren inneren Film in gewisser Weise rückwärts abzu-
diese Weise zu verhalten. Entsprechend sollte das Kind
spulen.
ihre Strenge spüren.
Was genau war zuvor passiert?
Auch als andere Kolleg*innen sie umstimmen wollten,
Und vor allem: Was war Ihr Gedanke in diesem Augenblick?
hielt sie an ihrer Überzeugung fest. Dann fragte ich sie,
Wie fühlte sich Ihr Körper in diesem Moment an? Was nehmen
wie sie handeln würde, wenn nicht dieser Junge, sondern
Sie jetzt in der Erinnerung wahr?
ihr Idol sich so verhalten würde. Das war für Peggy damals
Michael Jackson.
Wie oft in meinem Leben, auch in der Beziehung zu
meinen Kindern und Enkelkindern, war ich überzeugt: Sobald sie sein Bild vor Augen hatte, fing sie an zu lachen,
„Das ist nicht richtig!“, „Das darf nicht sein!“, „Das geht entspannte sich und war voller Freude. Nun erst war sie
gar nicht!“, „Das ist falsch!“, „So, wie ich es will, ist es bereit, den Menschen in dem Jungen zu sehen und nicht
richtig!“. Und genau solche Absolutheitsansprüche sind länger in ihren Gedanken gefangen zu bleiben.
Gewalt! Sie erkennen nicht die Realität in dem konkre- Und genau darum geht es in der Gewaltfreiheit. Es geht
ten Moment an. Für den anderen Menschen ist etwas darum, anzuerkennen: „Mir fällt gerade etwas schwer. Ich
anderes Fakt. Das sollte ich ebenso berücksichtigen wie habe eine Blockade, brauche etwas Anderes / etwas muss
meine eigene Sicht. anders sein.“ Bezogen auf die Situation in der Garde-
Als Erwachsene nehmen wir uns aufgrund unserer robe: „Ich brauche die Kooperation und Unterstützung der
körperlichen Größe, unserer größeren Lebenserfahrung, Kinder.“ Es ist dann gewaltfrei, die „Last“ des Moments
unserer Position und Verantwortung und auch, weil auf sich zu nehmen und sie nicht dem Gegenüber aufzu-
Kinder von uns abhängig sind und uns aus Liebe gern bürden. So definierte Mahatma Gandhi den Zustand, den
folgen, oft das Recht heraus, unsere Meinung durchzuset- er „Ahimsa“ oder „Gewaltlosigkeit“ nannte: „Ich mute mir
zen – häufig mithilfe von Lob und Strafe. Dadurch verlie- etwas zu. Ich bin in Kraft und Verantwortung, bin stark
ren Kinder den Kontakt zu ihrer eigenen, ihrer intrinsi- und kreativ, stelle mich dem Gegenüber und ringe um
schen Motivation. Das sind ihre eigenen Bedürfnisse, der eine gute Beziehung.“ Das verlangt den Handelnden viel
Grund ihres Handelns. ab. Deshalb setzte Gandhi auch hinzu: Gewaltfreiheit ist
nichts für Feiglinge. Gewaltfreiheit setzt darauf, in jedem
Menschen in jeder Situation den Menschen zu sehen.
1
Dazu inspirierten mich meine amerikanischen Kolleginnen Jane M. Connor Gerade für Pädagog*innen wünsche ich mir deshalb
und Dian Killian. Vgl.: Killian, D. & Connor, J.M. (2014): Verbindung ein Nachdenken über die Wahrheit, die in dem Satz von
herstellen – Trennendes überbrücken. ÜBUNG: Gewalt im Alltag
44Marshall Rosenberg steckt: „… dass wir in unserer Kultur Auslöser und Reaktion und auch zwischen verschiedenen
eine Person schnell entmenschlichen, wenn wir sie in Akteuren. Dadurch ermöglicht sie es, einen freundlichen,
eine Schublade ‚Kind ‘ stecken“ (Rosenberg 2004a, S. 99). gewaltfreien Rahmen für die Beziehungen zu schaffen
Natürlich hoffe ich vor allem in einem Punkt auf ein und diesen weiter auszudehnen.
Umdenken und ein verändertes Handeln: Den Kindern Marshall Rosenberg ging es insbesondere darum, der
ihre Rechte als Menschen zu geben. Dabei unterstützt Verbundenheit zwischen den Menschen zu dienen und
auch die GFK. lebensbereichernde Organisationen zu schaffen. Lebens-
bereichernd heißt vor allem: Die Bedürfnisse aller werden
gesehen, alle Menschen, mit allem, was sie einbringen.
Mehr als die vier Schritte – Für die Kindertagesstätte heißt das: Die Kinder werden
Institutionen schaffen, die das Leben als selbstbestimmte Wesen, die pädagogischen Fachkräfte
bereichern und die Eltern der Kinder werden als wichtige Akteure
anerkannt. Es gilt, den Beziehungsrahmen zwischen
Mehr als 30 Jahre ist es her, dass die GFK nach Deutsch- diesen Polen freundlich und friedlich zu gestalten.
land und in den deutschsprachigen Raum kam und sich In Marshall Rosenberg Büchern findet man keine kon-
hier so weit verbreitete wie in keiner anderen Region der kreten Ansätze für die Arbeit in der Kindertagesstätte. Er
Welt. Auch viele pädagogische Fachkräfte in Kindertages- schrieb mehrere Texte darüber, wie Kinder einfühlsam
stätten und Teams lernten unterdessen die GFK kennen. begleitet werden können und wie die Schule für Kinder
Vor allem beschäftigten sie sich mit den vier Komponen- und Erwachsene in eine Institution des gemeinsamen
ten bzw. Schritten der GFK, auf die es lohnt, die Aufmerk- Lernens verwandelt werden kann. In seinen Workshops
samkeit auszurichten: und Texten zeigte er, wie Pädagog*innen in den Institu-
tionen den Lernwillen der Kinder unterstützen können.
Die vier Komponenten der GFK Er beschrieb, wie dafür die Beziehungen der Lehrenden
zu sich selbst, zueinander und zu den Kindern gestaltet
B eobachtung: Was genau ist passiert? Was sind die werden können. Diese Impulse nutze ich in meinem neuen
Fakten? Wer hat was in dieser Situation getan? Was kann Buch auch für die Kindertagesstätte.
ich sehen und hören? Kann ich alle Bewertungen, (Vor-)
Urteile und Erwartungen loslassen?
Gefühle sind an Körperempfindungen gebundene sub-
jektive Reaktionen auf die Situation. Was fühle ich? Wo
und wie fühle ich das? Wie mag es den anderen beteilig-
ten Menschen gehen?
B edürfnisse: Was brauche ich jetzt? Was ist mir
wichtig? Um welche Bedürfnisse geht es? Spätestens hier
Wir danken dem
öffnet sich die Dimension in den Raum: Wie lebt die Junfermann Verlag für die
Energie des Bedürfnisses in und zwischen uns? freundliche Genehmigung
Bitte: Erst aus der Wahrnehmung der Lebensenergie für den Abdruck aus:
heraus lohnt es sich, zum vierten Schritt, zu der Bitte zu
kommen: Wie wollen wir jetzt weiter vorgehen? Geht es
zunächst um Verständigung, Verstehen, um die Klärung wamiki-Tipp zum Nach- und Weiterlesen: Barbara Leitner,
der Beziehung? Oder gibt es konkrete, positive, mach- Gewaltfreie Kommunikation in der Kita; Wertschätzende
Beziehungen gestalten – zu Eltern, Kindern, im Team und zu
bare Vorschläge für das Handeln im Moment? Was kann sich selbst.
konkret getan werden, damit es allen bessergeht? Emanzipatorisch und gesellschaftskritisch zugleich! Die
Qualität der Beziehungen und die Art und Weise der
Interaktionen bestimmen sehr wesentlich die Qualität der
Mit diesen vier Komponenten können pädagogische Fach- Arbeit in einer Kindertagesstätte. Es ist deshalb wichtig, eine
kräfte sich selbst, ihre Kolleg*innen, die Kinder und deren positive Haltung zu sich selbst und anderen Menschen zu
Eltern besser verstehen und freundlichere Beziehungen finden und eine Sprache, die dieser Qualität dient. Dafür bietet
sich die Gewaltfreie Kommunikation (GFK) nach Marshall
gestalten. Sie helfen allen, weniger belastet und ange- Rosenberg an. Das Buch beleuchtet die unterschiedlichen
strengt und stattdessen zufriedener und glücklicher zu Arten von Beziehungen im KiTa-Alltag: innerhalb des Teams, zu
sein. Die GFK unterstützt nicht nur bei der Selbstklä- den Kindern, zu den Eltern und zu sich selbst. Zahlreiche
Übungen und Geschichten aus der Praxis helfen, GFK-Wissen
rung und der Verständigung im Konflikt. Die GFK sorgt umzusetzen und praktisch zu leben.
vor allem für Zwischenräume: beispielsweise zwischen 200 Seiten, kartoniert, Junfermann Verlag, Paderborn 2020,
ISBN 978-3-7495-0155-7, 22,– Euro
45Sie können auch lesen
