RIPPENSPREIZER Kurzlehrbuch der Pointenkunde - Witze zum Lachen bis die Rippen krachen - Medi-Learn
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RIPPENSPREIZER
Kurzlehrbuch der Pointenkunde
Witze zum Lachen bis die Rippen krachen
http://www.rippenspreizer.deLachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
Kurzlehrbuch Pointenkunde von
DDD Rippenspreizer
VORWORT
Vor dem Hintergrund der mittlerweile fast unüberschaubaren Witzfülle ist es für eine effektive
Partyvorbereitung unerlässlich, eine am Besucherkreis orientierte Witzauswahl zu treffen.
Hierfür hat Rippenspreizer die Parties und Aufenthaltsräume in den 10 letzten Jahre analysiert und
ausgerechnet die Witze extrahiert, die immer wieder erzählt werden.
Die allzu derben Kracher wurden bewusst eingearbeitet, da sie ohnehin diejenige Kategorie von
Witzen darstellen, die am häufigsten erzählt und über die am meisten gelacht wird.
Diese Rippenspreizer-Witzfibel eignet sich hervorragend:
• Für den Selbstversorger mit Lachern am Band vor dem Kamin zu Hause
• Zur Wiederholung partyrelevanter Witze kurz vor dem grossen Auftritt
Diese Witzesammlung ist exakt am Pointenkatalog (PK1 bis PK3) orientiert, so dass sich die Witze
sowohl für die Studenten- oder WG-Party (PK1) als auch für die RettungsSani/RettungsAssi-Party
(PK2) wie auch für das Stationszimmer (PK3) eignen.
So wird mithilfe dieser Witzefibel eine kompakte, pointenorientierte Vorbereitung auf wichtige
gesellschaftliche Anlässe zum Kinderspiel.
Viel Spass damit!
Euer Rippenspreizer-Team
redaktion@rippenspreizer.de
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 1Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
***
Weihnachtsgeld
Ein Chefarzt, ein Oberarzt und ein AiPler sitzen im Vorbereitungsraum und
unterhalten sich über Ihr Weihnachtsgeld.
Chefarzt:
„Von meinem Geld habe ich mir den neuen SLK Kompressor gekauft, eine Villa
bei Nizza, meiner Frau einen Nerz, und den Rest habe ich in Aktien angelegt, und
Sie, Herr Kollege??“
Oberarzt:
„Ich habe mir den neuen BMW Z3 gekauft, eine Finca auf Mallorca, meiner Frau
einen Ring, und den Rest habe ich in Sparbriefen anglegt.“
Beíde schauen zum AiPler – „Und Sie???“
AiPler:
„Tja, also ich hab mir ein neues Oberhemd gekauft, in weiß, für den Dienst.“
Docs: „Und was ist mit dem Rest???“
AiPler: „Dem Rest?? Oh, den haben meine Eltern draufgelegt.“
***
Die Nacht
Ein Paar lernt sich Abends in der Diso kennen, mann versteht sich und geht zu Ihr.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, das Bett neben ihm ist gemacht, seine
Klamotten liegen ordentlich auf dem Stuhl, daneben ein Bademantel für Ihn, als er
in die Küche kommt ist der Tisch gedeckt, der Kaffee duftet, die Frau läuft fröhlich
trällernd durch die Küche.
Er: Du mußt Krankenschwester sein.
Sie: stimmt, wieso weißt du das??
Er: Die Fürsorge, die Freundlichkeit, der Service, alles passt eben.
Sie: Du mußt Anaesthesist sein.
Er: Stimmt wie kommst du drauf??
Sie: Ich hab nichts gespürt, und wunderbar geschlafen....
***
Notruf
Eingehender Notruf:
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Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
Anrufer: „Hilfe, wir sitzen hier seit Stunden auf dem Jagdstand und warten auf
Wild. Ich habe mich gewundert, daß sich mein Kumpel seit Stunden nicht bewegt
hat und als ich ihn anspreche, merke ich, daß er tot ist.“
Antwort: „Beruhigen Sie sich, vergewissern Sie sich, ob er wirklich tot ist.“
- Man hört einen Gewehrschuß -
Anrufer:“ O.K., ist er - und jetzt?“
***
Ärzte-Fussball
Fußballfeld. In jeder Ecke steht ein Arzt, ein Herzchirurg, ein Anästhesist, ein guter
und ein schlechter Gynäkologe. In der Mitte liegt ein Fußball. Auf einen Startschuß
sollen alle zum Ball laufen, der Sieger bekommt 10.000 Euro.
Wer gewinnt?
Na klar. Der schlechte Gynäkologe.
Warum?
Der Herzchirurg rennt für 10.000 Euro erstmal gar nicht los, der Anästhesist hat
die Regeln nicht verstanden und einen guten Gynäkologen gibt es nicht!
***
Abschied
Wie verabschieden sich Ärzte? Augenärzte sagen zum Abschied: "Man sieht
sich!", HNO-Ärzte: "Man hört voneinander", Anästhesisten: "Schlaf gut" und
Gynäkologen "Grüssen Sie Ihre Frau, ich schau demnächst mal wieder rein".
Oder die andere Variante:
Treffen sich ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in einem
Restaurant....meint der Augenarzt zum Abschied: "Man sieht sich."...Der Urologe
sagt: "Ich verpiss mich."....und der Gyn meint: "Grüßt Eure Frauen, ich schau mal
wieder rein !"
***
Proktologe
Mann und Frau sind in der Kneipe. Der Mann: "den Arsch dahinten kenne ich...
und das Arschlo... da auch, und siehst du den Arsch da vorne? Der war gestern
noch bei mir."
Die Frau: "Kannst du nicht einmal vergessen, dass du Proktologe bist?"
***
Die Schmerzen
Herr Doktor, wenn ich auf meine Kniescheibe drücke tut das weh. Und auch, wenn
ich auf die Stirn drücke. Und den Bauch und die Brust und...
Arzt: klar, Ihr Zeigefinger ist gebrochen!
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Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
***
Echt passiert...
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom,
waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert
worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in
sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen
lassen," erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer,
dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte
nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das
Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss
aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht
schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare
des Hamsters Feuer und entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere
Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie
eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und
zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 10 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
10. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
9. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter?
(Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
8. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut
mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle
schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
7. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet)
wird aus dem ***** des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 4Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
6. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines anderen
gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem
Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist
fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den ***** stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu
gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir
haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr
genommen...
***
Weiß bleib weiß
Eine junge Frau geht in eine Gemeinschaftspraxis. Sie betritt den ersten Raum,
steht dort ein Typ in weiß und sie legt los: "Herr Doktor, ich habe immer so
furchtbare Kopfschmerzen..." er sieht sie an und sagt "Ganz klar, sie haben zu
wenig Geschlechtsverkehr", legt sie auf den Schreibtisch und schiebt ne Nummer
mit ihr. Als sie fertig sind geht sie ins nächste Zimmer - wieder ein Typ in weiß
dort, sie wieder "Herr Doktor, ich habe immer so furchtbare Kopfschmerzen...". Er
darauf "Ganz klar, sie haben zu wenig Geschlechtsverkehr." legt sie auf den
Schreibtisch und schiebt ne Nummer. Sie sind fertig, die Frau geht ins nächste
Zimmer, wieder das selbe.
Endlich kommt sie in Zimmer Nummer 4 und sagt "Herr Doktor, ich habe immer so
furchtbare Kopfschmerzen..." Der Arzt sieht sie an und sagt "Ganz klar - sie haben
zu viel Geschlechtsverkehr." Daraufhin sie "Aber die anderen 3 haben gesagt ich
hätte zu wenig Geschlechtsverkehr..." der Arzt: "Naja wenn sie auf die Maler
hören..."
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Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
***
100 Euro
Wie versteckt man 100 Euro vor einem Unfallchirurgen?
- Man tut sie in die Patientenakte.
Wie versteckt man 100 Euro vor einem Urologen?
- Man klebt sie dem Patienten auf die Stirn.
Wie versteckt man 100 Euro vor einem Allgemeinchirurgen?
- Man klebt sie seiner Frau zu Hause auf die Stirn.
Wie versteckt man 100 Euro vor einem Herzchirurgen?
- Vor denen kann man kein Geld verstecken!
***
Unfallchirurgen und Augenärzte
Warum Unfallchirurgen so schlechte Liebhaber sind, wißt ihr ja (weil sie absolut
nichts tun, ehe die Schwellung nicht abgeklungen ist). Aber wißt Ihr auch, warum
Augenärzte so viel bessere Liebhaber sind? Die fragen immer "Ist's so besser?
Oder war besser so wie eben?..."
***
Die Ente
Ein Psychiater, ein Internist und ein Chirurg sind auf Entenjagt:
Der Psychiater stößt einen Lockruf aus, die Ente steigt auf. " Ist es eine Ente,
wenn ja, weiß sie daß sie eine Ente ist, oder glaubt sie nur, daß sie eine Ente
sei?......" Die Ente ist weg!
Der Internist stößt einen Lockruf aus, die Ente steigt auf. " Hm, sieht aus wie eine
Ente, fliegt wie eine Ente, könnte eine Ente sein" Die Ente ist weg!
Der Chirurg stößt ebenfalls einen Lockruf aus,die Ente steigt auf, er schießt, die
Ente fällt tot vom Himmel. " Kann mal einer 'nen Pathologen rufen um
festzuistellen ob es eine Ente war"
***
Die Zeiteinheit
Man beim Arzt :
"wie lange hab ich denn noch zu leben, Herr Doktor ?"
Arzt :
Naja...so ungefähr 10...
Patient:
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 6Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
"10 was ? Wochen ? Monate ?"
Arzt :
"..9...8...7...6......................................"
***
Die 500-Euro Fragen
Chefarzt im Gespräch mit einem Patienten. "Für 500,- € beantworte ich Ihnen zwei
Fragen." Der Patient: "500,- € für nur zwei Fragen - ist das nicht etwas teuer?"
"Nein - und jetzt ihre zweite Frage..."
***
Der Arzt und der Klempner
Ein Arzt hat einen Wasserrohbruch im Keller - natürlich mitten in der Nacht am
Wochenende, wie sowas immer ist. Er ruft den Klempner, der ihn bis zum
nächsten Morgen vertrösten will. Der Arzt ist empört, hält eine flammende Rede
zum Thema Berufsethik und er müßte sich ja auch zu jeder Tages- und Nachtzeit
um seine Patienten kümmern. Der Klempner gibt nach und kommt.
Als er da ist, stellt er sich oben an die Kellertreppe, schaut in die Wasserspiele im
Keller. Dann nimmt er stumm vier Dichtungsringe aus seiner Tasche, wirft die in
die Fluten. Dann dreht er sich zu dem Doc um: "Rufen Sie morgen nochmal an,
wenn es davon nicht besser wird!" und verschwindet eilig heim ins Bett.
***
Die Rechtsmedizin
Neulich im Praktikum für Rechtsmedizin:
Der Professor steht vor den Studenten und erklärt:"Für die Rechtsmedizin sind vor
allem zwei Dinge wichtig: 1. Sie müssen ihren Ekel überwinden" spricht er, steckt
einen Finger in den Hintern einer Leiche, zieht ihn wieder raus und leckt ihn ab.
"So, jetzt sind sie dran".
Die Studenten folgen dem Beispiel ihres Professors. einer nach dem anderen
übergibt sich, einige kippen gar um. Als alle Studenten durch sind, wendet sich der
Prof. wieder an sie:"2. müssen Sie ihre Beobachtungsgabe schärfen: Ich habe
meinen Zeigefinger reingesteckt, aber meinen Mittelfinger abgeleckt."
***
Amerikanische Spezialisten
Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei
beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem:
Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen
aber durch eindeutige Gesten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen
sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor
dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 7Lachen bis die Rippen krachen
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die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er:
„Stop!“
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die
nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt.
„Wie bitte?“, sagt die Apothekerin.
„Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht“, meint der Mann.
„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin.
„Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: ,Try the other
hole‘.“
***
Die Verwechselung
Ein Arzt kommt von der Arbeit zurück und legt seine Arzttasche und sein
Stethoskop auf den Wohnzimmersessel. Während er zu abend isst, kommt seine
4jährige Tochter ins Zimmer und nimmt sich das Stethoskop. "Ach sieh an, mein
Töchterchen will in meine Fußstapfen treten", denkt er sich, bis sie plötzlich zu
sprechen anfängt: "Willkommen mein McDonalds, darf ich Ihre Bestellung
aufnehmen..."
***
Verwechselung
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers
weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das
...". Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein
würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen...".
***
Die Anatomie der alten Dame
Eine alte Dame entscheidet sich, dass ihr Leben nicht mehr lebenswert ist und
beschließt einen Selbstmord.
Sie macht sich schlau und findet heraus, das ein Schuss durchs Herz wohl die
angenehmste Art zu sterben sein soll.
Sie will keinen Fehler machen und fragt also ihren Hausarzt, wo denn genau ihr
Herz liege. "Direkt hinter ihrer linken Brust" erfährt sie.
Also schreitet sie zur Tat, setzt die alte Pistole ihres vor längerem verstorbenen
Mannes auf die Brust und...
wird wenig später vom Rettungsdienst zur Unfallchirurgie gefahren.
Einweisungsdiagnose: Kniedurchschuss.
***
Der Änästhesisten-Urlaub
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Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
Ein Anästhesist hat mal Urlaub, hat er sich lange drauf gefreut, und fliegt in die
Karibik.
Im Flugzeug über dem Atlantik geht die Stewardess durch "Entschuldiung, ist
einer der Anwesenden Anästhestist? Wir bräuchten einen Anästhesisten!" Er zieht
den Kopf ein und denkt sich, nein, ich habe Urlaub, ich will nicht, soll doch wer
anders... Fünf Minuten später kommt die Stewardess wieder durch: "Wir suchen
ein Anästhesisten, ist hier zufällig jemand..." Nein, er will nicht, er stellt sich
schlafend. Beim dritten Gang der Stewardess ("Wir suchen DRINGEND einen
Anästhesisten!") gibt er auf: Ja, er wäre Anästhesist, was es denn gäbe?
Antwort: "In der ersten Klasse sitzt ein Chirurg, der möchte seine Lampe
eingestellt bekommen!"
***
Der Tampon
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht, dass die Apothekerin einen Tampon
hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Sie haben ja einen Tampon
hinterm Ohr!“ - „Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber
hingesteckt habe.“
***
Das Rezept
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,
daß ich Ihnen das nicht so ohne weiteres geben darf!?!" Der Mann öffnet seinen
Geldbeutel, holt ein Photo seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der
Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:" Oh, Entschuldigung. Ich wußte
nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."
***
Unglück
Ein Mann liegt im Sterben - an der Seite sitzt seine Frau und hält ihm die Hand; er
spricht zu ihr:
Weib, immer wenn es mir nicht gut ging warst du bei mir - so wie damals als ich
mit meiner Firma pleite ging. Du warst da und hast mich getröstet.
Oder als ich den schweren Unfall mit dem LKW hatte - du warst an meinem
Krankenbett gesessen und mir gut zugesprochen.
Die Frau fängt an zu weinen und sagt: Ach Schatz ich war doch gene für dich da.
Der Mann spricht weiter: Und nun in der Stunde meines Todes, sitzt du neben mir
und hälst mir die Hand. Weißt du was ich glaube Weib ?
Ich glaube du bringst Unglück!
***
Diarhoe
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 9Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt zu ihm: Herr Doktor ich habe Durchfall, kann
ich damit baden gehen? Daraufhin der Arzt: Ja, wenn Sie die Wanne denn voll
kriegen.
***
Husten
Da fällt mir doch glatt noch die Geschichte von dem Mann ein, der einen
fürchterlich starken Husten hatte. Kein Arzt in seiner Umgebung hat ihm helfen
können, bis er an einen Spezialisten gerät. Dieser verschreibt ihm dann auch
gleich ein hochwirksames Abführmittel.
Als der Patient sich dann am nächsten Tag erneut bei dem Spezialisten vorstellt
fragt dieser: "Und? Ist der Husten weg?"
"Nein," antwortet der Mann "aber ich traue mich nicht mehr zu husten."
***
Blähungen
Eine ältere Dame beschwert sich bei ihrem Hausarzt: " Herr Doktor, ich habe den
ganzen Tag über massive Blähungen, es gehen ständig Winde ab, aber zum
Glück sind sie völlig lautlos und riechen gar nicht. Seitdem ich hier bei Ihnen sitze,
musste ich bestimmt schon 10mal Luft ablassen. Können sie mir helfen?"
Der Arzt meint: "nehmen sie diese Tabletten dreimal täglich und kommen sie doch
nächste Woche noch einmal vorbei"
Eine Woche später stellt sich die ältere Dame wieder bei ihm vor: "Also, Herr
Doktor, ich weiss gar nicht, was sie mir da für Tabletten gegeben haben, ich habe
immernoch so schlimme Blähungen wie vorher, aber dafür stinken sie jetzt
furchtbar..."
"Sehr schön,"meint der Arzt höflich lächelnd, "Ihre Nase funktioniert wieder, jetzt
müssen wir uns nur noch um Ihre Ohren kümmern..."
***
Potenzmittel
Der Tierarzt zu Besuch auf dem Bauernhof. Nach der Visite fragt der Bauer den
Veterinär
"Haben Sie noch von dem Potentmittel für den Stier?"
"Sicher" sagt der Arzt "wissen sie den Namen noch?"
"Ne, aber es schmeckt nach Pfefferminz"
***
Diagnose-Computer
Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen
hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr
Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von
Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 10Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz
und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich
haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der
Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch,
Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch
nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute
Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh
kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht
nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von
wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal
reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am
nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr
Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet
die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt.
Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch,
dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute
drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel
ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter
steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem
Tennisarm auch nicht besser !"
***
Augenarzt
Ein Tscheche merkt, dass sein Augenlicht schlechter wird, und geht zum
Augenarzt. Dort zeigt der Doktor auf die unterste Buchstabenreihe der
Sehtesttafel: CZUKHRSKI HRBRADRZ. "Können Sie das lesen?", will der Arzt
wissen. "Lesen?", fragt der Tscheche. "Ich kenn den Burschen."
***
Das Los der Anästhesisten
Das furchtbare Los der Anästhesisten:
Wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen.
Wenn sie Schlafen, können sie keinen Kaffe trinken.
***
Die Laster
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle gibt´s
dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf
der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße
entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem
winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um.
Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden
Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem
Schwulen heraus: "Wenn Du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 11Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
***
Der Stotterer
Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet. Der Frau ist das Ding aber doch ein
bisschen zu groß geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages: "Kannst Du damit
nicht einmal zum Arzt gehen? Der ist mir ein bisschen zu groß!" "N-n-n-na g-g-g-
gut, L-l-iebl-ing!", antwortet der. Beim Arzt: "Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mi-
mir do-do-doch m-m-mei-nen Schw-w-anz." Der Arzt: "Eigentlich schade drum,
aber wenn Sie meinen!" Der Arzt macht also die Operation. Wieder zu Hause,
merkt der Mann, dass er nicht mehr stottert. "Ist ja toll!", meint auch seine Frau
dazu. Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden: "Du hör
mal, ich weiß, es ist blöd, aber kannst Du nicht wieder zum Arzt gehen und Dein
Ding wieder verlängern lassen? Das hat mir früher doch viel mehr gefallen." Der
treue Mann wieder: "Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!" Beim Arzt fragt er,
ob der die Operation wieder rückgängig machen könne. Der Arzt darauf: "A-A-A-
lso d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!"
***
Die Nonne und die Schwangerschaft
Ein Mann sitzt im Wartezimmer, als eine Nonne mit hochrotem Kopf weinend und
völlig außer sich aus dem Sprechzimmer stürzt. Als der Mann an der Reihe ist,
fragt er den Arzt: "Es geht mich ja nichts an, aber die Nonne tut mir leid, was hatte
sie denn?"
Der Arzt: "Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger ist"
"Was denn, wirklich?"
"Nein, aber kennen Sie ein besseres Mittel gegen Schluckauf?!"
***
Die Nonne und die Schwangerschaft II
Kommen 3 Nonnen zum Frauenarzt zur Untersuchung. Da denkt sich der Arzt, mit
denen mach ich mir mal einen Spaß.
Die erste Nonne kommt zur Untersuchung, danach sagt der Arzt zu ihr, sie sei
schwanger. Kreidebleich geht sie hinaus. Kommt die zweite Nonne zur
Untersuchung, zu ihr sagt der Arzt das gleich. Diese geht auch kreidebleich
hinaus, ebenso ergeht es der dritten Nonne. Am Abend erzählt der Arzt seiner
Frau, welchen Schabernack er mit den 3 Nonnen getrieben hat. Diese meint, daß
er dies doch nicht machen kann, er soll im Kloster anrufen und sagen daß dies ein
Spaß von ihm war. Also er ruft bei der Oberin im Kloster an und erklärt ihr alles.
Darauf sagt sie: "Schon zu spät, der Pfarrer hat sich bereits das Leben
genommen".
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 12Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
***
Die AOK-Karte
Ein Mann kommt in die Sprechstunde: „Guten Tag Frau Doktor, nehmen Sie die
AOK-Karte?“
„Aber sicher, natürlich!“
„Nehmen Sie wirklich die AOK-Karte?“
„Ja, nehmen wir! Was ist denn ihr Problem?“
„Meine Vorhaut quietscht immer beim Zurückziehen. Können Sie mal
nachschauen“
Die Ärztin versucht es, nichts quietscht.
„Sie müssen das ein wenig schneller machen. Außerdem quietscht es erst nach
ein paar Minuten…“
Also macht sich die Ärztin wieder ans Werk. Als der Mann plötzlich einen
Orgasmus hat, springt sie auf uns schreit: „Sie Schwein! Dafür können sie echt um
die Ecke gehen!“
„War ich ja! Die nehmen aber nicht die AOK-Karte…“
***
Die Leihgabe
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht
zurück." Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verleiht man doch auch nicht."
***
Senf und Würstchen
Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme ihres Göttergatten vor.
Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins
Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie
denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht,
getan!! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach
Hause kommt stellt sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das
Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut
sich nichts. Plötzlich hört sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um
nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so"
Darauf Ihr Mann: "Mensch, so was hast Du noch nicht gesehen! Jedes mal wenn
ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"
***
Die Schlaftabletten
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger:
"Was machen Sie denn da"? Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach
kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen"!
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 13Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
***
Erste Rundgang
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das
Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
'Was ist denn mit dem los?', frag der Student.
'Seine Hoden produzieren zu viel Sperma', sagt der Arzt. 'Wenn er nicht
masturbiert, explodieren sie.'
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem
Patienten einen bläst.
'Und was hat der?', fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
'Gleiches Problem, aber privat versichert!'
***
Manchmal verliert man
"Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.." sagt der
Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen,
wie sie mich gestern geküsst haben."
"Na und" wundert sich der Patient.
"Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."
***
Transplantation
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im
Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es
um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige
Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation
vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante
OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP
von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so
der Arzt. Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein
Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein
Weibliches, 250 Euro ein Männliches." Stille. Die anwesenden Männer grinsen
leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den
Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den
enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht
mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen "neu"und "
gebraucht" ...
***
Ersatzteile
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 14Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
Ein Mann mit einem Glasauge bekommt die Nachricht, dass es möglich sei, ihm
ein neues funktionsfähiges Auge zu transplantieren, wenn er einen Spender hätte.
Auf dem Rückweg von der Klinik überholt ein Sportwagen das Auto des Mannes.
Der Sportwagen kommt ins Schleudern und prallt gegen einen Baum. Der Mann
mit dem Glasauge hält an und sieht, dass der Fahrer tot ist. Daraufhin schneidet
er ihm mit einem Taschenmesser ein Auge heraus und drückt ihm sein Glasauge
rein. Bevor ihn jemand sieht, rast er in die Klinik zurück. Die Operation gelingt und
am nächsten Tag liest er in der Zeitung: "Großes Rätsel - Mann mit zwei
Glasaugen tödlich verunglückt!"
***
Mon-Cherie
Ein Schwuler geht zum Arzt.
"Herr Doktor!" Ich habe immer so ein Drücken. Sind das die Hämorrhoiden?"
Der Arzt macht eine digitale rektale Untersuchung, kann aber nichts feststellen.
"Nein, ein wenig tiefer!" Immer noch nichts...
"Sie müssen noch ein wenig tiefer!"
"Oh, ja da! Ich fühle etwas!... Moment, ich hab's gleich... Was ist denn das???!!!
Das ist ja ein 'Mon-Cherie'!"
"DAS haben Sie sich jetzt aber auch verdient!"
***
Der Flaschengeist
Ein Herzchirurg, ein Internist und ein Anästhesist sind auf einer einsamen Insel
gestrandet. Der Herzchirurg findet eine Öllampe und reibt daran. Daraufhin
erscheint ein Flaschengeist und sagt: `Dafür das du mich befreit hast, habt ihr
jeder einen Wunsch frei.´Der Herzchirurg überlegt nicht lange und sagt: Ìch will
nach Hause!´ Zack und der Herzchirurg ist verschwunden. Nun ist der Internist
dran und wünscht sich ebenfalls nach Hause. Zack ist auch er weg. Als der
Anästhesist nach seinem Wunsch gefragt wird antwortet dieser:`Ich fühle mich so
allein -Ich wünsche mir die beiden Anderen zurück!´
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Der Gynäkologe
Ein Gynäkologe hat von seinem Job die Nase voll (harhar, ein Schelm, wer
Böses...) und bewirbt sich bei einem Maler. Da wird er als auch als Azubi
genommen. Einige Monate später muß er dann zur Prüfung antanzen und zeigen,
was er alles gelernt hat.
Das läuft soweit er das beurteilen kann auch alles ganz gut ab, doch als er das
Ergebnis bekommt, ist er doch ein bißchen überrascht: 150%!!!
Er geht also zum Meister und fragt, wie das denn zustande kommen könne.
Dieser erklärt: "50% hast du für die richtige Beantwortung aller theoretischen
Fragen bekommen. Weitere 50% gab es dafür, daß du die praktischen
Maleraufgaben technisch einwandfrei ausgeführt hast. Und die letzten 50% haben
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 15Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
wir dir zuerkannt, weil du die ganzen Räume durch den Briefkastenschlitz hindurch
gestrichen hast!"
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Der Weg in die Patho
Eine ältere Dame wacht in ihrem Krankenbett auf und bemerkt, dass sie eine
Schwester einen langen Gang hinunterschiebt. "Wohin bringen sie mich,
Schwester ?", "In die Pathologie", "Was? aber, aber... ich bin doch gar nicht tot!",
die Schwester lächelt freundlich und meint: "Wir sind ja auch noch gar nicht da!"
***
Krokodile
3 Krokodile treffen sich auf einer Sandbank und klagen sich ihr Leid. Das erste
Krokodil: "Kinners, ich habe letztens einen Kardiologen gefressen. Der muß
Medikamente in der Tasche gehabt haben... ich hatte erst Herzrasen, dann wurde
mir ganz komisch, mein Blutdruck ging wie irre rauf und runter! Ich konnte drei
Tage lang gar nicht jagen!"
Daruf das zweite Krokodil: "Ich habe einen Anästhesisten gefressen, das war noch
viel schlimmer. Eine ganze Woche lang bin ich alle paar Meter eingeschlafen und
habe komische Dinge gesehen und geträumt. Ich habe mich gar nicht ins Wasser
getraut!"
Das dritte Krokodil winkt ab: "Ich weiß gar nicht, was ihr habt. Ich habe letzten
Monat einen Chirurgen gefressen, der war so hohl, daß ich drei Wochen nicht
tauchen konnte!!!"
***
Hundekot
Ein Blinder geht die Straße hinunter, tastet sich mit seinem Stock vor. Plötzlich
bleibt er stehen, schnuppert in die Luft, duckt sich und tastet den Boden ab. Als er
in ein weiches Stück Hundekot hineintastet, riecht er dran, steckts in den Mund
und kaut drauf rum. Plötzlich verzieht er sein Gesicht zu einer angewiederten
Fratze, spuckt die braune Substanz aus und flucht "Verdammte Köter! Was wenn
ich da jetzt reingelaufen wär?!"
***
Die Nacht
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade
erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12
Stunden verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei
Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "nun kann ich aber
nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann " ich will noch
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 16Lachen bis die Rippen krachen
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weitermachen" Sagt seine Frau" Du kannst gut reden, du musst ja morgen nicht
aufstehen!"
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Der Weihnachtsmann
Weihnachten in der Einrichtung für geistig Behinderte. Der Weihnachtsmann
besucht die Patienten und sagt: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein
kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes
Geschenk!" Schon steht der erste vor ihm und stammelt mit großer Mühe:
"Hhelelmmaam".
Darauf der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"
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Der Knoten
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" - "Aber wer macht
denn sowas?"
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Die langen Finger
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "Hgmmmdrmpf Arzt hmmgmr
wehtun auaua hlmpfmr ..." Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh
tun. Der hat bestimmt Hämorriden!" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan.
Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: Weißer Kittel, Plastikhandschuhe.
"Drehen, bitte!" ... und ab geht´s, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt,
und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich
der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. "Ich
hab´ Halsschmerzen."
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Der Hammer
Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die
Operation im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke
zurückschlägt sieht sie sein Riesending: "Mensch, Opa, das ist ja ein echter
Hammer!"
Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin
100 Meter freihändig gelaufen!"
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr …"
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"
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Der Gleis
Anruf bei der Leitstelle:"Da liegt ein Gleis auf den Schienen !"
Leitstelle:"Das gehört da auch hin !" und legt auf.
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 17Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
Wenige Minuten später läutet wieder das Telefon:
"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen !"
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Die Wortwahl
Ein Mann kommt vom Arzt, geht direkt in den nächsten Baumarkt und verlangt
eine Dose "Hodenlack". Hodenlack? Gibts nicht. Wozu brauchen sie den? "na der
Arzt hat gesagt, bei den Cholesterinwerten soll ich unbedingt die Eier streichen".
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Der Dermatologe
Junger Mann kommt zum Dermatologen, druckst ein bißchen herum" Ein Freund
von mir hat da ein Problem..." Gutgelaunter Dermatologe (gibt's das?) daruf: "Na,
dann mal heraus mit dem Freund!!!"
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Petrus Problem
Petrus sitzt an der (Himmels-)Pforte und liest in der Bibel.
Plötzlich klopft es. Ein Mann steht vor der Tür und sagt:
"Hallo. ich bin der H..." Und ist plötzlich wieder verschwunden.
Petrus wundert sich kurz und liest weiter.
Nach 2 Minuten wieder: "Hallo. ich bin der Hä..." und schon ist er wieder weg.
Nachdem das noch zweimal so geht, reicht es Petrus, er geht zum Chef: "Du, da
stimmt was nicht, da klopft andauernd einer und noch bevor der seinen Namen
sagen kann, ist er wieder weg.
Chef: "Ach so, das ist der Häberle, der wird gerade reanimiert..."
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Der Alkohol
Ein Mann beim Arzt. "Tja - ich kann nichts bei Ihnen finden. Schätze, das liegt am
Alkohol!"
"Macht nichts, Doktor. Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."
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Die Wunderheilung
Patient: Ist meine Krankheit heilbar?
Arzt: Sagen wir mal so: Wenn ich sie Heile dan werd ich Weltberühmt
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Bitter
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Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
Ein Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Oberarzt auf die
Schulter: "Super! Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den
Schädel ziehen, haben sie die ganze Familie ausgelöscht!"
***
Beim Zahnarzt
Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist! Einen Zahn
aufgebohrt zu kriegen, oder ein Kind zu bekommen!"
der Arzt: "Sie müssen sich schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend
einstellen kann."
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Gut in Fahrt
Ein Assistenzarzt ging mal mit einem mit Vaseline bestrichenen Handschuh an mir
vorbei. Als ich ihn etwas seltsam ansah, meinet er: "ich gehe jetzt einen Enddarm
ausräumen - und wenn mich das nicht befriedigt, komme ich zu Ihnen! Machen
Sie schonmal das Gesäß frei und legen sich da auf den Visitenwagen!"
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Draussen
Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich
bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen sitzen."
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Gut in Fahrt
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür. Sturzbetrunken mit
Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an:"Ich nehme an, es gibt einen guten
Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um 6 Uhr morgens auftauchst!!" Darauf
antwortet er: "r..richtich - Frühstück...."
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Microsoft
Ein Chirurg, ein Architekt und ein Microsoft-Programmierer streiten sich, welches
der älteste Beruf sei. Der Chirurg: Gott schuf Eva aus Adams Rippe, das war die
erste Operation, Gott war Chirurg! Der Architekt: am Anfang war Chaos, dann
schuf Gott die Welt, eine architektonische Leistung! Der Programmierer: und wer
war für das Chaos zuständig?!
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Hundealarm
Beim Tierarzt klingelt das Telefon, eine ältere Dame empört sich: "Herr Doktor,
mein kleines Hündchen, das, das...hängt jetzt seit 10 Minuten auf der
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 19Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
Nachbarshündin...irgendwas stimmt da doch nicht, was soll ich nur tun?" "Naja,
also, das ist ganz normal, ich weiss auch nicht machen sie sich doch keine
Sorgen"
Sie:"Aber mein armer Fiffi, er ist doch Aufregung gar nicht gewohnt, kann man
denn da gar nichts machen?" "Nun, klatschen sie doch mal in die Hände!" gesagt,
getan, allerdings klingelt nach 5 Minuten wieder das Telefon "Ich bin's nochmal,
Herr Doktor, das hat nicht funktioniert, ich bin so verzweifelt!" der Veterinär schon
etwas genervt: "Dann probieren sie doch mal einen Eimer kaltes Wasser! Das hilft
bestimmt."
Die Dame legt auf, ruft aber bereits nach 5 Minuten erneut an: "Also, Herr Doktor,
das hat alles nichts gebracht, die hängen immernoch aufeinander, mein armer,
armer Fiffi. Was soll ich bloss tun?" mit einer honigsüssen Stimme antwortet
daraufhin der Arzt: "Wissen sie was? Sagen sie ihrem Hund doch einfach, dass er
am Telefon verlangt wird!" "Und DAS soll wirken?",fragt die Dame ungläubig. "JA,
ganz sicher, meine Dame! bei mir hat's schon dreimal funktioniert!"
***
Coitus
Der kleine Philipp klopft morgens an die Schlafzimmertür seiner Eltern. Der Vater
öffnet nach kurzer Zeit mit hochrotem verschwitztem Kopf und fragt: "Warum störst
du jetzt gerade?"
"Papi, was ist ein Coitus interruptus?"
***
Bissle böse....
Ein katholischer Priester hat einen dringenden Termin beim Arzt, den er nicht
verschieben kann. Für den Nachmittag sind aber einige Beichten angesetzt. Also
fasst er sich ein Herz und geht zum evangelischen Pfarrer und bittet ihn, ob er das
für ihn übernehmen könnte: "Ist gar kein Problem, in der dunklen Kabine sieht Sie
keiner und hier habe ich eine Liste der gängigsten Sünden."
der evangelische Pfarrer setzt sich in den Beichtstuhl. Bald kommt der erste
Sünder. "Ich habe vor dem Herrn gesündigt. Ich hab im Supermarkt gestohlen."
Der Pastor sucht in seiner List und sagt:"Dir ist verziehen, bete 10 Vaterunser und
der Herr ist Dir gnädig."
Bald kommt der zweite und sagt: "Oh, ich habe mich vergangen, ich habe meine
Frau geschlagen." "Bete 20 Vaterunser und 10 Ave Maria und Dir wird verziehen"
So geht es eine Weile,bis einer kommt und bekennt: "Herr, ich habe gesündigt, ich
habe Analverkehr mit meiner Frau gehabt." Der Pastor sucht auf seiner Liste, kann
aber keine passende Formel finden. Verzweifelt huscht er aus dem Beichtstuhl
und fragt einen Messdiener, der gerad in der Nähe ist. "Was gibt denn Euer
Pfarrer für Analverkehr?"
"Och, das ist unterschiedlich. Mal 10 Euro, mal ne Tafel Schokolade..."
***
Lover
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 20Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen
Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie
schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der
Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch
den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wieviel willst Du?"
Junge: "50 Dollar."
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden
sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Dollar."
Lover: "Einverstanden."
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermißten Baseball und dem
Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Dollar."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist
das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und
wartet draußen.
Junge: "Dunkel hier drin."
Pfarrer: „Oh nein, geht das schon wieder los?!“
***
Was sagt die Frau mit Sperma an ihrer Brille?
"Ich hab's kommen sehen!"
***
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 21Lachen bis die Rippen krachen
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Sagt der Elefant: Ey, du hast ja 2 Titten aufem Rücken!
Das Kamel: Na und, lieber Titten aufem Rücken als ein Schwanz im Gesicht!
***
Steht ein Elefant vor einem nackten Mann, schaut auf sein bestes Stück und fragt:
"Mit dem kleinen Ding da kannst du atmen?"
***
Ein Löwe liegt faul am Rande des Dschungels in der Sonne und geniesst die
Mittagsruhe....als ihn plötzlich ein lauter Knall aus dem Nickerchen hochfahren
lässt. Er schaut sich um, kann die Ursache allerdings nicht ausmachen. Kaum
eingenickt, knallt es wieder fürchterlich irgendwo im Dickicht, der Löwe schaut
sauer auf, als ein Elefant laut trötend mit hochrotem Kopf aus dem Unterholz
bricht und an ihm vorbei taumelt. Als es erneut einen lauten Schlag tut und der
nächste Elefant aus dem Dschungel gutgelaunt und laut trötend torkelt, reicht es
dem Löwen und er stellt den Elefanten zur Rede: "Sag mal, was soll dass, ständig
knallt es hier, es ist einfach unmöglich, ein Mittagsschläfchen zu halten." "Ach",
meint der Elefant gutgelaunt, "Wir f icken nur die Paviane" "Na gut, das machen
doch alle! Was soll der Krach dabei?",entgegent der Löwe erstaunt. "Tja, mag
schon sein",lacht der Elefant, "Aber bei euch platzen sie nicht..."
***
"Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge
angeschlossen ist,
"ich muß Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient.
"Ich muß jetzt für 15 Minuten den Strom abschalten!"
***
Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:
"Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet
werden,
da gibt es strenge Vorschriften".
"Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen
und den Deckel zumachen !
"Also gut.." 10.000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche !
"Aber, sagen Sie mir doch bitte,warum Sie darauf bestehen, daß Ihre
verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird".
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder
aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"
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***
Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel
gfahrn."
"Host Di verzöhlt?"
***
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
- Beide machen tierischen Krach, wenn sie kommen...
***
wo ist der Unterschied zwischen einem Leuchtturm und einem Blondinen-Bein?
Der Leuchtturm wird nach oben hin schmaler und die Luft wird besser
***
Kommt ein Besoffener nach Hause und muss kotzen. Er öffnet den Mülleimer und
schaut hinein. Im Mülleimer liegt ein zerbrochener Spiegel. Der Besoffene: "Da
liegt ja ein Toter drin!!" Er ruft sofort die Polizei. Am Tatort schaut ein Polizist in
den Mülleimer und sagt: "Mein Gott! Das ist ja einer von uns!!"
***
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das
Sperma dringt ins Ei ein und es entsteht ein neuer Mensch. Aber wie kommt das
Sperma in den Bauch? Mußt du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nur wenn sie ein neues Kleid will!"
***
Der geht nur auf Englisch:
A small boy was lost at a large shopping mall.
He approached a uniformed policeman and said, "I've lost my dad!"
The cop asked, "What's he like?"
The little boy replied, "Beer and women with big tits."
***
Eines Morgens auf dem Bauernhof muss der alte Hahn feststellen, dass er
Konkurrenz bekommen hat. Der junge, kräftigleuchtende und stolz
umherstapfende Artgenosse baut sich vor ihm auf und meint: "So, Alter, zisch ab,
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 23Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
ich hab jetzt hier das Sagen!" Der Alte Gockel versucht zu vermitteln: "Ok, Du bist
jung, strotzt vor Kraft, du kannst alle Hennen haben, aber lass mir doch die alte
Helga, die legt eh keine Eier mehr, ich mach dir sicher keinen Ärger"
"Nix da", meint der Neue "ich will alle, warum soll ich mich mit weniger zufrieden
geben?" "Gut", meint der Alte, "ein Vorschlag zur Güte: siehst du da hinten den
Misthaufen? Du gibst mir eine halbe Runde Vorsprung, und wenn du mich in zehn
Runden nicht eingeholt hast, krieg ich wenigstens ein Huhn für mich und darf
bleiben, ok?" "Gut, abgemacht" meint der Jüngere, "Das ist nur fair, in spätestens
5 Runden hab ich dich! Also, los geht's!"
Der Alte rennt buchstäblich um sein Leben, aber es kommt, wie es kommen muss,
nach drei Runden hat der Jüngere Hahn ihn fast eingeholt, als plötzlich ein Schuss
fällt. Federn stoben auseinander, der junge Hahn stürzt tödlich getroffen zu
Boden.
"Scheisse!" meint der Bauer vom Fenster aus, als er die Schrotflinte sinken lässt,
"schon der dritte schwule Hahn diese Woche!"
***
Ein Ausschnitt der kuriosesten, (angeblich) authentischen
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'
Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?' Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke
starten?'
Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'
Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1
und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 24Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'
Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am
Steuer?'
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'
Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein
Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 'Bei uns
ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt
nichts mehr an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'
***
Beim Psychologen: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Biskuit." "So ein kleines
rundes?" "Ja!" "Mit winzigen Löchern?" "Ja!" "Tut mir leid, Sie sind kein Biskuit, Sie
sind ein Cracker!"
***
Vier Chirurgen unterhalten sich in der Kaffeepause über ihren Beruf. Der erste
sagt: "Ich finde, Buchhalter sind am leichtesten zu operieren. Du machst auf und
alles ist nummeriert." Der zweite Chirurg sagt: "Ich finde, am leichtesten sind
Bibliothekare zu operieren. Du machst auf und es ist alles alphabetisch geordnet."
Der dritte Chirurg sagt: "Ich finde, am leichtesten sind die Elektriker zu operieren.
Du machst auf und alles ist farbcodiert." Der vierte Chirurg sagt: "Am leichtesten
zu operieren sind Anwälte. Die haben kein Rückgrat, keine Galle, kein Herz, und
der Kopf und das Gehirn sind austauschbar."
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 25Sie können auch lesen
