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Leseprobe aus: Caitlin Moran How to be a woman
Caitlin Moran
how to be a woman
Caitlin Moran
how to be a woman
Bd.-Nr. 08002
10,5/13,2 DTP-Punkt ITC Slimbach
35 Zeilen · 22 Cic Breite
691.423 Zeichen
384 Seiten · 24 Bogen
1 Seite(n) vakat
Pinkuin
Kopfsteg 16 mm · Bundsteg 16 mmCaitlin Moran
how to be a woman
Wie ich lernte, eine Frau zu sein
Aus dem Englischen
von Susanne Reinker
UllsteinDie Originalausgabe erschien 2011 Inhalt
unter dem Titel How To Be a Woman
bei Ebury Press, London.
Der schrecklichste Geburtstag meines
Lebens7
Ich kriege meine Tage! 24
Ich kriege einen Busch! 54
Ich weiß nicht, wie ich meinen Busen
nennen soll! 73
Ich werde Feministin! 90
Ich brauche einen BH !113
ISBN 978-3-550-08002-9
Ich bin fett! 130
Ich bekomme Sexismus zu spüren! 150
© 2011 by Caitlin Moran Ich bin verliebt! 181
© der deutschsprachigen Ausgabe Ich geh in einen Stripclub! 206
2012 by Ullstein Buchverlage GmbH, Berlin Ich heirate! 221
»Ziggy Stardust« Words & Music by David Bowie Ich entdecke die Welt der Mode! 244
© 1972 Tintoretto Music / RZO Music Ltd. (37,5 %) Warum Frauen Kinder bekommen sollten 272
EMI Music Publishing Limited (37,5 %) / Warum Frauen keine Kinder
Chrysalis Music Limited (25 %)
bekommen sollten 294
Resümee © by Dorothy Parker
Weibliche Vorbilder und wie wir mit ihnen
Alle Rechte vorbehalten
Lektorat: Nina Schnackenbeck
umgehen308
Gesetzt aus der Janson Text und der Futura Abtreibung333
bei Pinkuin Satz und Datentechnik, Berlin Schönheitschirurgie352
Druck und Bindearbeiten: CPI – Clausen & Bosse, Leck Epilog365
Printed in Germany Danksagung380Prolog
Der schrecklichste Geburtstag
meines Lebens
Wolverhampton, 5. April 1988
Heute ist mein 13. Geburtstag. Und ich renne. Ich renne weg
vor den Jungs aus meinem Viertel.
»Guckt mal, der da!«
»Penner!«
»Sieht ja aus wie’n Junge!«
Ich flüchte vor den Halbstarken, die sich immer auf dem
Spielplatz in der Nähe von unserem Haus rumtreiben. Der
Spielplatz sieht so aus, wie englische Spielplätze in den acht-
ziger Jahren eben aussehen. Fallschutzbelag, ergonomisch
sinnvoll gestaltetes Spielgerät und dergleichen gibt es nicht.
Noch nicht mal Bretter auf den Bänken. Dafür aber viel Beton,
viel Unkraut und viele leere Bierflaschen.
Während ich renne, wird mir bewusst, dass ich ganz allein
bin. Mein Atem geht schwer und rasselnd, mir ist kotzübel.
Ich weiß, was gerade passiert, ich hab’s so oder ähnlich schon
in Tierfilmen gesehen. Ich habe die Rolle der »schwachen
Antilope«, die von den Löwen »vom Rudel getrennt« wird.
Die Löwen, das sind die halbstarken Typen, die hinter mir
herrennen. Ich weiß, dass diese Geschichte für die Antilope
in der Regel nicht sonderlich gut ausgeht. Dementsprechend
sollte ich mich darauf vorbereiten, dass meine Rolle sich in
Kürze ändern wird. Von »Antilope« zu »Festtagsbraten«.
»He! Asi!«
7Ich habe Gummistiefel und die abgewetzte Militärjacke mehr in Richtung Obelix als in Richtung Asterix. Während ich
meines Vaters an und auf der Nase eine Kassenbrille, mit der langsam wieder zu Atem komme, denke ich über meine Lage
ich aussehe wie Woody Allen. Zugegebenermaßen wirke ich nach.
nicht sehr feminin. Feminin – das Wort passt auf Lady Di. Es wäre toll, sage ich mir, wenn ich einen Hund hätte. Ei-
Auf Kylie Minogue. Ich hingegen bin … feminichts. Da kann nen gut abgerichteten Schäferhund zum Beispiel. Der könnte
ich die Verwirrung meiner Verfolger durchaus verstehen. Sie diesen Jungs mal so richtig zeigen, wo es langgeht. Ein Hund
sehen nicht so aus, als würden sie sich brennend für a) den halt, der die Ängste und Befürchtungen seiner Besitzerin
Kleidungsstil der zeitgenössischen Gegenkultur oder für kennt und perfekt kompensiert.
b) stilprägende Transvestie-Ikonen aller Art interessieren. Ver- Ich werfe einen Blick auf meinen Hund. Safran ist eine
mutlich waren sie genauso verwirrt, als sie zum ersten Mal Schäferhündin. Knapp 200 Meter von mir entfernt wälzt sie
Annie Lennox und Boy George bei Top of the Pops gesehen sich selig in einem Haufen Fuchsscheiße, alle vier Pfoten in
haben. der Luft. Sie sieht glücklich aus. Kein Wunder, heute ist wirk-
Wenn sie mir nicht wie die Wilden hinterherhetzen wür- lich ein guter Tag für sie: Dieser Gassi-Gang ist wesentlich
den, würde ich wahrscheinlich versuchen, ihnen irgendwas länger und wesentlich temporeicher als sonst.
in der Richtung zu erklären. Ich könnte ihnen zum Beispiel Für mich ist heute ganz offensichtlich kein so guter Tag.
erzählen, dass ich den berühmten Roman Quell der Einsam- Trotzdem bin ich überrascht, als die Jungs kurz nach Ende
keit von Marguerite Radclyffe-Hall gelesen habe, die bereits ihrer Beratungen anfangen, Steine nach mir zu werfen. Das
vor über 100 Jahren bekennende Lesbe war und grundsätzlich ist jetzt echt übertrieben, finde ich. Und fange wieder an zu
nur Hosen trug – und dass sie schon allein deshalb in Erwä- rennen.
gung ziehen sollten, sich von althergebrachten Vorstellungen Ihr braucht euch gar nicht so anzustrengen, um mich fer-
hinsichtlich geschlechtsspezifischer Bekleidungsnormen zu tigzumachen!, denke ich entrüstet. Ich bin doch schon längst
lösen. am Ende! Ehrlich, allein dieses »Asi!« hat mir schon gereicht!
Falls die Jungs mit Marguerite Radclyffe-Hall eher wenig Immerhin werde ich nur von einigen wenigen Steinen ge-
anfangen können, ließe sich auch Chrissie Hynde in die Kon- troffen. Und die tun mir nicht weh: Meine Jacke hat schon
versation einwerfen, immerhin ist sie nicht nur erfolgreiche mindestens einen Krieg erlebt, wenn nicht zwei. Kieselsteine
Rocksängerin und Gitarristin, sondern auch bekannt für ihre können ihr nichts anhaben, höchstens Handgranaten.
maskulinen Outfits. Ich könnte natürlich auch Julie Andrews Doch die Absicht ist das, was zählt. Schließlich hätten diese
erwähnen – in Victor / Victoria sah sie als Mann wirklich süß Typen die Zeit, die sie in die Jagd auf mich stecken, auch in
aus! lohnendere Aktivitäten investieren können. Pattex schnüffeln
»He! Asi!« zum Beispiel. Oder Mädchen befummeln, und zwar solche,
Die Typen bleiben einen Moment stehen, offenbar um sich die sich auch anziehen wie echte Mädchen.
zu beraten. Daraufhin breche ich meinen Sprint ab und lehne Als hätten sie meine Gedanken gelesen, verlieren meine
mich keuchend gegen einen Baum. Ich bin völlig erledigt. Mit Verfolger kurze Zeit später das Interesse an mir. Als Antilope
82 Kilo Lebendgewicht bin ich für spannende Verfolgungsren- bin ich offenbar out. Ich renne zwar noch, aber die Jungs sind
nen nicht wirklich geeignet. Vom Typ her tendiere ich einfach inzwischen stehengeblieben und werfen nur noch hier und
8 9da halbherzig einen Stein nach mir, bis ich endgültig außer zu uns auf den Rücksitz, wo sie prompt alles vollgeschissen
Reichweite bin. Brüllen tun sie allerdings immer noch. hat. Im Zuge intensiverer Recherchen stellte sich dann heraus,
»Du Kerl!«, brüllt der Größte von ihnen meinem Rücken dass sie wirklich Polizeihund gewesen war. Aber nur die eine
zum Abschied hinterher. »Du … Schwuchtel!« Woche, die die Polizeihund-Ausbilder gebraucht haben, um
Als ich nach Hause komme, weine ich erst mal. Allerdings festzustellen, dass sie nicht nur schwer einen an der Waffel
nur vor der Tür. Drinnen ist einfach kein Platz dafür. Ich habe hat, sondern obendrein unüberwindbare Angst vor:
schon versucht, im Haus zu weinen, aber es ist immer dassel-
be: Jemand fragt, was los ist, ich versuche, zwischen meinen 1) lauten Geräuschen
Schluchzern zu erklären, warum ich weine, und wenn ich 2) der Dunkelheit
mit meiner Geschichte gerade mal halb fertig bin, kommt der 3) grundsätzlich allen Menschen
Nächste rein, fragt, was los ist, ich muss noch mal von vorne 4) grundsätzlich allen Hunden
anfangen, und ehe ich michs versehe, habe ich die schlimms- 5) weiteren Stressauslösern aller Art.
ten Stellen sechsmal erzählt und werde darüber so hysterisch,
dass ich den Rest des Tages an nervösem Schluckauf leide. Und dass sie auf Stress – ebenfalls grundsätzlich – mit hefti-
Wenn man mit fünf jüngeren Geschwistern in einem sehr gem Durchfall reagiert.
kleinen Sozialbau wohnt, ist es wirklich wesentlich vernünfti-
ger, alleine zu weinen. Und schneller vorbei ist es auch. Trotzdem ist sie mein Hund und damit genau genommen der
Ich schaue meinen Hund an. einzige Freund, den ich habe, der nicht blutsverwandt mit
Wenn du ein guter, treuer Hund wärst, würdest du mir jetzt mir ist.
die Tränen vom Gesicht lecken, denke ich. »Komm her, alter Kumpel«, sage ich zu ihr, schneuze mich
Stattdessen leckt Safran sich lautstark ihr Geschlecht. in meinen Ärmel und beschließe, ab sofort wieder gute Laune
Safran ist unser neuer Hund – »der dumme neue Hund«. zu haben. »Heute passiert bestimmt noch was ganz Tolles!«
Außerdem ist sie sozusagen auch ein »krummer Hund«. Nachdem ich mit Weinen fertig bin, klettere ich über den
Schließlich hat mein Vater sie bei einem der Deals »beschafft«, Gartenzaun und betrete mein Zuhause durch die Hintertür.
die er regelmäßig im Hollybush Pub macht, während wir Mama ist in der Küche dabei, »die Geburtstagsparty vorzube-
stundenlang im Auto sitzen müssen und von ihm sporadisch reiten«.
mit Cola und Chips versorgt werden. In der Regel kommt er »Ab ins Wohnzimmer!«, ruft sie mir zu. »Setz dich da hin
irgendwann aus dem Pub geschossen, unterm Arm so selt- und warte! Und wehe, du wirfst einen Blick auf deinen Ge-
same Beutestücke wie einen Sack Kies oder eine kopflose burtstagskuchen! Das ist eine Überraschung!«
Fuchsplastik aus Beton. Das Wohnzimmer ist bereits vollgestopft mit all meinen Ge-
»Da drinnen geht’s gerade hoch her«, sagt er dann meistens, schwistern, die hier aus sämtlichen Ecken und Winkeln des
bevor er wieder reinstürmt, hochmotiviert und sternhagelvoll. Hauses zusammengeströmt sind. 1988 sind wir zu sechst.
Und eines dieser seltsamen Beutestücke war eben eines Und am Ende des Jahrzehnts werden wir sogar zu acht sein.
Tages Safran. Eine einjährige Schäferhündin. Bei meiner Mutter geht’s zu wie bei Ford am Fließband: Mit
»Sie war früher mal Polizeihund«, sagte er stolz und ließ sie der Präzision eines Uhrwerks produziert sie alle zwei Jahre
10 11ein sabberndes Baby. Wohl so lange, bis unser Häuschen aus mir – wobei meine Nase darauf ungefähr drei Viertel meines
allen Nähten platzt. Kopfes ausmacht. Und auf der Rückseite steht: »Vergiss nicht,
Caz – zwei Jahre jünger als ich, rothaarig, von Natur aus dass du versprochen hast, an deinem 18. Geburtstag auszuzie-
unfreundlich – liegt quer über dem Sofa, als ich reinkomme. hen, damit ich endlich das Zimmer haben kann. Nur noch fünf
Sie macht keine Anstalten aufzustehen. Eine andere freie Sitz- Jahre! Es sei denn, du stirbst vorher! Alles Liebe, Caz.«
gelegenheit ist nirgends zu entdecken. Die Geburtstagskarte meiner neunjährigen Schwester Wee-
»Ähm!«, sage ich und zeige auf den Button an meiner Ja- na ist ebenfalls meinem zukünftigen Auszug und dem An-
cke. »Ich habe heute GEBURTSTAG «, steht darauf. Dass ich spruch auf das frei werdende Zimmer gewidmet. Aber immer-
gerade noch geweint habe, ist schon wieder fast vergessen. hin hat sie als Deko nicht mich, sondern einen sprechenden
Darüber bin ich so gut wie hinweg. Roboter gemalt, was ihr Anliegen insgesamt gesehen etwas
»Der ist doch sowieso in sechs Stunden vorbei«, sagt Caz weniger direkt rüberkommen lässt.
trocken, ohne sich von der Stelle zu rühren. »Da können wir Bei uns zu Hause herrscht nun mal akuter Platzmangel –
das ganze Theater genauso gut jetzt schon beenden.« was sich übrigens allein daran zeigt, dass ich immer noch
»He, ich hab immerhin noch ganze sechs Stunden!«, rufe nicht weiß, wo ich mich hinsetzen soll. Gerade habe ich be-
ich. »Sechs Stunden Geburtstagsfreuden! Die will ich genie- schlossen, der Einfachheit halber auf meinem Bruder Eddie
ßen! Wer weiß, was noch alles passiert! In diesem Irrenhaus Platz zu nehmen, da kommt meine Mutter mit einer Kuchen-
ist doch nichts unmöglich!« platte ins Wohnzimmer, erleuchtet von den brennenden Ker-
Im Großen und Ganzen bin ich eben eine hoffnungslose zen.
Optimistin. Man könnte auch sagen: Ich lege dieselbe an- »Zum Geburtstag viel Glück«, singen jetzt alle. Ergriffen
spruchslose Begeisterungsfähigkeit an den Tag, durch die sich setze ich mich auf den Boden und höre zu.
gemeinhin Volltrottel auszeichnen. Gestern zum Beispiel habe »Im alten Jahr, im alten Jahr warst du ein fettes Schwein,
ich in mein Tagebuch geschrieben: »In Küche auf Arbeitsplat- im neuen Jahr, im neuen Jahr wird’s auch nicht anders sein!«
te neuen Platz für Fritteuse gefunden. Sieht TOLL aus!« Mama kniet sich vor mich und hält mir die Kuchenplatte
Mein absoluter Lieblingsort auf der ganzen Welt ist der unter die Nase.
Südstrand von Aberystwyth. Obwohl ein Abwasserrohr mit- »Blas die Kerzen aus und wünsch dir was!«, sagt sie fröh-
tendurch führt. lich.
Und ich bin auch felsenfest davon überzeugt, dass unser »Das ist ja gar kein Geburtstagskuchen«, sage ich. »Das ist
dummer neuer Hund eine Reinkarnation unseres alten Hun- ein Baguette.«
des ist. Obwohl der erst gestorben ist, als der neue schon zwei »Stimmt genau«, sagt meine Mutter. »Und zwar gefüllt mit
Jahre alt war. Philadelphia!«
»Man sieht doch eindeutig, dass das die Augen von Spar- »Es ist ein Baguette«, wiederhole ich störrisch. »Und es sind
ky sind!«, sage ich immer, wenn ich den dummen Hund an- auch nur sieben Kerzen.«
schaue. »In Wirklichkeit ist Sparky immer noch bei uns!« »Du bist jetzt aus dem Geburtstagskuchenalter raus«, sagt
Caz verdreht die Augen und überreicht mir die Geburtstags- meine Mutter und bläst die Kerzen selber aus. »Und die Ker-
karte, die sie für mich gemalt hat. Vorne prangt ein Porträt von zen zählen alle doppelt.«
12 13»Dann müsste ja heute mein vierzehnter Geburtstag sein.« noch nicht mal einen eigenen Schlafanzug, sondern muss die
»Jetzt sei halt nicht so pingelig!« alte Thermo-Unterwäsche meines Vaters auftragen. Ich bin
Ich esse mein Geburtstagsbaguette. Und finde es toll. Ich 13 Jahre alt und 82 Kilo schwer, ich habe kein Geld und keine
liebe Philadelphia. Philadelphia ist toll! So cool! So cremig! Freunde, und wenn ein Junge mich sieht, schmeißt er mir
Als ich an diesem Abend im Bett liege – ich teile es mit Steine hinterher. Und obwohl heute mein Geburtstag ist, bin
meiner dreijährigen Schwester Prinnie –, schreibe ich in mein ich um Viertel nach sieben ins Bett gegangen.
Tagebuch: »Heute bin ich 13 geworden! Haferflocken zum Ich schlage mein Tagebuch auf der letzten Seite auf. Dort
Frühstück, Würstchen mit Pommes zum Abendessen und ein notiere ich langfristige Projekte sowie Gedanken zu komple-
Baguette-Geburtstagskuchen. Habe insgesamt £ 20 bekom- xeren Themenbereichen. Zum Beispiel habe ich dort »Meine
men, außerdem 4 Geburtstagskarten und 2 Briefe. Ab morgen Schwachpunkte« aufgelistet.
grüner (Jugendlichen-)Bibliotheksausweis!!!! Nachbar hat ge-
fragt, ob wir Stühle von ihm wollen. Hätte er sonst auf den Meine Schwachpunkte:
Sperrmüll geworfen. Haben alle genommen!« 1) Ich esse zu viel
Ich starre den Tagebucheintrag an. Ich sollte ehrlich sein 2) Ich mache keinen Sport
und alles aufschreiben, denke ich. Ich kann doch nicht ein- 3) Ich neige zu heftigen Wutausbrüchen
fach die Sachen weglassen, die nicht so toll waren. 4) Ich verliehre (sic) immer alles
»Auf der Wiese neben dem Spielplatz sind mir heute ein
paar Jungs nachgerannt. Sie haben mir hässliche Sachen hin- »Meine Schwachpunkte« habe ich letztes Jahr an Silvester
terhergeruhfen (sic)«, schreibe ich langsam. »Das liegt da aufgeschrieben. Und dann einen Monat später die in der Zwi-
dran, dass ihre Pimmel immer größer werden.« schenzeit erzielten Fortschritte dazu notiert:
Ich habe genug über das Phänomen der Pubertät gelesen, Zu 1) Esse keine Schokokekse mehr
um zu wissen, dass es an ihrem überbordenden Sexualtrieb Zu 2) Gehe jeden Tag mit dem Hund Gassi
liegt, wenn halbwüchsige Jungen sich den Mädchen gegen- Zu 3) Ich arbeite dran
über grob verhalten. Zu 4) Ich arbeite dran
Ich weiß allerdings auch, dass diese Jungs nicht etwa auf-
grund unerfüllter sexueller Gelüste mit Steinen nach mir Kurz entschlossen ziehe ich einen dicken Strich unter meiner
geworfen haben. Aber ich will nicht, dass mein Tagebuch letzten Zeile und schreibe eine neue Liste.
Mitleid mit mir hat. Nein, meinem Tagebuch gegenüber darf
kein Zweifel bestehen, dass ich in dieser Situation die geis- Spätestens mit 18 will ich:
tig-moralisch überlegene Kraft war. Mein Tagebuch soll den 1) dünner sein
ruhmreichen Ereignissen meines Lebens vorbehalten bleiben. 2) schöne Anziesachen (sic) haben
Ich starre auf meinen Geburtstagseintrag – und werde ohne 3) Freunde haben
Vorwarnung von einer Welle der Erkenntnis überspült. So 4) Safran ordentlich apgerichtet (sic) haben
sieht also mein Leben aus, schießt es mir durch den Kopf. 5) Ohrlöcher?
Ich teile meine Matratze mit einem Krabbelkind. Ich besitze
14 15Oh Gott! Ich hab nicht die blasseste Ahnung. Ich hab nicht dass du volljährig bist? Willst du mal ’n Zug? Hast du einen
die blasseste Ahnung, wie aus mir jemals eine richtige Frau festen Freund? Verhütest du? Was für ein Typ bist du in Sachen
werden soll. Klamotten? Kannst du in High Heels laufen? Auf wen stehst
du? Lässt du dir das Bikinidreieck waxen? Welche Pornos ma-
Als Simone de Beauvoir schrieb »Man kommt nicht als Frau chen dich an? Willst du mal heiraten? Wann willst du Kinder
zur Welt, man wird es«, da konnte sie den Ernst der Lage kriegen? Bist du eine Feministin? Hast du mit dem Typen etwa
höchstwahrscheinlich gar nicht völlig überblicken. geflirtet? Was willst du mal machen? WER BIST DU ?
In den 22 Jahren, die seit meinem 13. Geburtstag vergan- Ziemlich bescheuert, einer Dreizehnjährigen solche Fragen
gen sind, habe ich mich mit meinem Frausein zwar durchaus zu stellen, bloß weil sie inzwischen einen BH braucht. Ge-
arrangiert – offen gestanden ist vieles schon allein dadurch nauso gut hätte man sie meinem Hund stellen können. Ich für
besser geworden, dass ich mir einen Laptop, eine hübsche meinen Teil hatte jedenfalls keinen blassen Schimmer.
Bluse und einen gefakten Studentenausweis zugelegt habe. Genau so musste sich ein Soldat fühlen, der mitten in der
Und trotzdem kann man einem heranwachsenden Kind in Kampfzone abgesetzt wird. Mir war klar: Ich muss mir was
vielerlei Hinsicht nichts Unzweckmäßigeres, um nicht zu sa- einfallen lassen, und zwar schnell! Ich muss die Lage aus-
gen: Grausameres, schenken als einen Haufen Östrogene und kundschaften. Ich brauche einen Plan. Ich muss Ziele in An-
zwei Titten. Wenn man mich vor meinem Geburtstag gefragt griff nehmen. Ich muss loslegen. Denn wenn die Hormone
hätte, was ich lieber will – ich glaube, ich hätte mich für ein einmal eingeschossen sind, kann nichts mehr sie aufhalten.
gutes Buch entschieden. Oder für einen Einkaufsgutschein Ich stellte schnell fest, dass meine Situation nicht anders war
von C & A. als die eines Affen, der in einer Rakete festgeschnallt ist und
Ganz offensichtlich war ich damals viel zu sehr damit be- ins All geschossen wird, sobald der Countdown auf null steht:
schäftigt, mich mit meinen Geschwistern zu streiten, den Ein Ausstiegsszenario ist nicht vorgesehen. Man kann die
Hund zu dressieren und mir im Fernsehen Musicals an- ganze Sache nicht einfach abblasen. Sosehr man das auch
zuschauen, als dass in meinem persönlichen Terminkalender möchte.
Platz für meine Frauwerdung gewesen wäre. Jedenfalls bis Natürlich gibt es da diese Mädchen, die versuchen, ihrem
meine Hirnanhangdrüse dann groß in die Hormonherstellung Schicksal trotzdem zu entkommen: Sie wollen Zeit rausschin-
einstieg und damit die Federführung für den weiteren Gang den, indem sie sich systematisch wie Fünfjährige aufführen,
der Ereignisse übernahm. einen auf kleines niedliches Mädchen machen und ihre Welt
Zur Frau zu werden, das erschien mir damals ähnlich unrea- komplett in Rosa ausgestalten. Sie packen ihr Bett mit Teddys
listisch, wie berühmt zu werden. Wenn Mädchen zu Teenagern voll, um klarzustellen, dass in ihrem Leben einfach kein Platz
werden, werden sie nicht mehr länger mit freundlichem Des- für Sex ist. Sie drücken sich in Babysprache aus, um von vorn-
interesse bedacht, mit dem die meisten Kinder aufwachsen. herein zu vermeiden, mit Erwachsenenfragen konfrontiert zu
Auf einmal wirken sie auf ihre Umwelt überaus faszinierend werden. In der Schule konnte ich genau mitbekommen, dass
und werden mit entsprechend vielen Fragen bombardiert: Wel- ein paar Mädchen sich schlicht weigerten, ihr Frausein an-
che Körbchengröße hast du? Hast du’s schon getan? Willst du zunehmen. Ihr Schicksal selbst in die Hand zu nehmen, sich
mit mir schlafen? Nehmen sie’s dir ab, wenn du behauptest, da draußen durchzusetzen. Stattdessen zogen sie sich in so
16 17eine Art Prinzessinnendasein zurück. Prinzessinnen, die ir- geschichten Merksätze ableiten. Als Spickzettel für die eigene
gendwann einfach so von einem Prinzen wachgeküsst und Zukunft sozusagen. Aber ich finde, dass das letztlich nur ein
geheiratet werden. neues Problem aufwirft. Denn es hat zwar zu allen Zeiten
Wobei ich das in dem Alter natürlich alles noch nicht so Frauen gegeben, die ihr Frausein trotz widrigster Umstände
klar gesehen habe. Damals ist mir nur aufgefallen, dass mei- genau so gelebt haben, wie sie es für richtig hielten – doch de-
ne Klassenkameradin Katie Parkes sich in den Mathestunden ren Lebensgeschichten enden regelmäßig mit Verwerfungen,
immer mit Kugelschreiber Herzchen auf die Finger malte, um Unglück und Ruin. Weil die Gesellschaft um sie herum diese
sie dann David Morley zu zeigen. Form des Frauseins noch für völlig falsch hielt. Wer einem
Den dunkelsten Bereich des Spektrums schließlich bilden jungen Mädchen von den großen Pionierinnen erzählt – Syl-
die Kamikaze-Mädchen, die ihren Hormonen den totalen via Plath, Dorothy Parker, Frida Kahlo, Kleopatra, Kassandra,
Krieg erklären – indem sie versuchen, sie auszuhungern oder Johanna von Orleans –, erzählt unterm Strich oft genug die
mit Hilfe gezielter Täuschungsmanöver zu besiegen. Durch Geschichte einer gescheiterten Heldin, die von der Gesell-
Magersucht. Oder durch Bulimie. schaft gebrochen wurde.
Das Problem an dieser Art von Krieg: Selbst wer gewinnt, Denn selbst hart erkämpfte Erfolge können in einem gesell-
verliert. Es kommt der Punkt, an dem die Kriegerinnen – er- schaftlichen Umfeld, das diese Erfolge als illegitim, bedroh-
schöpft und voller Narben an Leib und Seele – sich mit ihrer lich, widerwärtig oder schlicht als uncool einstuft, komplett
Frauwerdung abfinden müssen. Oder sie werden sterben. verleugnet oder sogar zunichtegemacht werden. Wobei »un-
Brutal, aber wahr: Die Pubertät ist oft nichts anderes als cool« für junge Mädchen besonders schlimm ist, und so ent-
ein langer, schmerzhafter Zermürbungskrieg. All diese Ritze- scheiden sich nur wenige, ihren eigenen Weg zu gehen. Denn
rinnen – wenn sie sich mit ihren Rasierklingen Gitternetze in das gute Gefühl, das Richtige zu tun, ist nur zu haben um den
Arme und Oberschenkel schneiden, führen sie sich selbst und Preis der Einsamkeit.
der Welt damit vor Augen, dass ihr Körper ein Schlachtfeld Folglich geht es in diesem Buch um all die Situationen, in
ist. Wer vor Rasierklingen zurückschreckt, lässt sich halt ein denen ich – uninformiert, schlecht vorbereitet und sagenhaft
Tattoo stechen. Und zur Not tun es auch ein paar Schuss mit naiv in absolut jeder Hinsicht – in Sachen Frauwerden und
der Ohrlochpistole bei Bijou Brigitte. So. Bitte schön. Du hast Frausein eben nicht das Richtige getan habe. Und das, obwohl
deinen Körper markiert, als Zeichen, dass du ihn unter Kon- ich den Eindruck habe, dass es heutzutage nicht mehr reicht,
trolle hast. Um dir selbst zu zeigen, wo du steckst: in dir drin. einfach nur Erfahrungen weiterzugeben.
Irgendwo. Irgendwo da drin. Die gute alte »feministische Bewusstseinsbildung« ist zwar
Erschwerend kommt hinzu, dass es fürs Frauwerden eben- immer noch von enormer Bedeutung. Denn wenn es um
so wenig eine Anleitung gibt wie dafür, ein Star zu werden. Themen wie Abtreibung, Schönheitschirurgie, Kinderkriegen,
Oder Lottomillionär. Obwohl der verlangte Einsatz in allen Mutterschaft, Sex, Liebe, Berufsleben, Frauenfeindlichkeit,
Fällen gleich hoch ist. Angst oder einfach nur darum geht, wie sich frau in ihrer
Als ich 13 war, habe ich weiß Gott versucht, irgendwo eine Haut so fühlt, sind Frauen normalerweise nur dann wirklich
Anleitung zu finden. Wobei: Man kann natürlich Bücher über ehrlich zueinander, wenn sie sehr, sehr betrunken sind. So
die Erfahrungen anderer Frauen lesen und aus ihren Lebens- gesehen ist der in den Medien so endlos breitgetretene An-
18 19stieg weiblicher Komasäufer vielleicht nichts anderes als der sich für diese Sache einzusetzen. Wenn etwas spannend ist
Versuch moderner Frauen, ihre Kommunikation untereinan- und Spaß macht, will ich mittendrin sein und nicht nur von
der zu verbessern. Vielleicht liegt es aber auch einfach daran, der Seitenlinie aus zuschauen. Ich hab auch was zu sagen!
dass Chardonnay so ungeheuer süffig ist. Offen gestanden Wenn die feministische Autorin Camille Paglia behauptet,
halte ich beides für möglich. Lady Gaga töte jede Erotik, dann beweist sie damit nur,
Es ist und bleibt jedenfalls extrem wichtig, Erfahrungen da- dass sie ein paar Sachen GRÜNDLICH MISSVERSTAN-
rüber auszutauschen, wie es tatsächlich ist, eine Frau zu sein, DEN hat! Feministische Antisexismus-Organisationen ver-
anstatt sich gegenseitig etwas vorzumachen. Über diesen Mei- treten völlig BEKLOPPTE Ansichten zum Thema Porno-
nungs- und Erfahrungsaustausch hinaus brauchen wir jedoch graphie! Germaine Greer – meine persönliche Heldin – gibt
auch eine ordentliche Portion Analysier-, Debattier- und »Das- in Sachen Transsexualität ZIEMLICH WIRRES ZEUG von
muss-anders-werden«-Lust. Sie wissen schon, was ich meine. sich! Und niemand setzt sich mal ernsthaft mit Klatsch-
Feminismus, genau. magazinen wie OK! auseinander. Oder mit 600-Euro-Hand-
Und hier liegt das zweite Problem. Normalerweise sollte taschen, Stringtangas, Intimzonen-Waxing und idiotischen
man meinen, dass der Feminismus sich um diese Aufgaben Junggesellinnen-Abschieden. Oder mit Katie Price.
kümmert. Doch so, wie die Dinge stehen, ist der Feminismus
offenbar … na ja, zum Stehen gekommen. In den letzten Dabei muss man sich mit diesen Themen auseinandersetzen.
Jahren habe ich immer wieder gehofft, vom modernen Femi- Und zwar richtig rugbymäßig, mit harten Bandagen und so
nismus Antworten auf die Fragen zu bekommen, die mich lange, bis der Gegner im Dreck liegt.
umtreiben. Doch ich musste feststellen, dass die aufregendste, Die Vertreterinnen des klassischen Feminismus werden
aufrührerischste und wirkungsvollste Revolutionsbewegung jetzt sagen, dass das alles Nebenkriegsschauplätze sind. Dass
aller Zeiten auf einen Schauplatz kleinlicher Streitereien in- frau sich auf die wirklich wichtigen Themen konzentrieren
nerhalb einer Gruppe von ein paar Dutzend feministischen sollte, wie geschlechtsbedingte Lohnunterschiede, die Be-
Akademikerinnen zusammengeschrumpft ist, die ihre Fehden schneidung von Frauen in der Dritten Welt und innerfamiliä-
entweder nach 23 Uhr im Dritten Programm austragen oder ren Missbrauch. Und es stimmt ja auch: Das alles sind akute,
aber in gelehrten Publikationen, die sowieso nur von ihres- schreckliche, unerträgliche Missstände, denen die Welt erst
gleichen gelesen werden. Und zu diesem Stand der Dinge ein für alle Mal ein Ende setzen muss, ehe sie wieder in den
möchte ich jetzt gerne mal was festhalten: Spiegel schauen kann.
Gleichzeitig haben die ganzen streng genommen unbe-
1) Feminismus ist zu wichtig, als dass man ihn den Akademi- deutenden bis lächerlichen Alltagsprobleme, mit denen man
kerinnen überlassen dürfte. Konkret ausgedrückt: als Frau so konfrontiert ist, in gewisser Hinsicht vergleichbar
2) Ich bin zwar keine feministische Akademikerin, aber so fatale Folgen für unser persönliches Wohlgefühl. Wie genau
what? – Feminismus ist eine so ernste, bedeutende und es dazu kommt, das zeigt die »Broken-Windows«-Theorie. Sie
dringliche Sache, dass für eine fröhliche Zeitungskolum- besagt, dass in einem leerstehenden Gebäude eine einzige zer-
nistin und Teilzeitfernsehkritikerin mit mangelhaften Or- brochene Fensterscheibe – sofern sie nicht beachtet und des-
thographiekenntnissen jetzt genau der richtige Moment ist, halb auch nicht repariert wird – automatisch zunehmenden
20 21Vandalismus nach sich zieht: Weitere Fensterscheiben werden Frauenrechtlerinnen vor des Königs Pferd werfen. Oder vor
zerschmissen, es wird eingebrochen, es wird gezündelt, oder einen Esel. Es reicht völlig, wenn wir dem Feind eine Minute
das Haus wird besetzt. lang direkt in die Augen schauen – und dann anfangen zu
Auf die Lebensumstände von Frauen übertragen, bedeutet lachen. Wir sehen scharf aus, wenn wir lachen. Alle Sym-
das: Wenn wir in einem Umfeld leben, in dem Schamhaar pathien sind auf unserer Seite, wenn wir völlig entspannt in
als widerwärtig angesehen wird und in dem berühmte und kehliges Gelächter ausbrechen.
mächtige Frauen permanent am Pranger stehen, bloß weil sie Mit der Sympathie ist vielleicht schnell Schluss, wenn wir
ein paar Kilo zu viel oder zu wenig auf den Rippen haben mit der Faust auf den Kneipentisch hauen, »HA! Versucht bloß
oder »zu schlecht« gekleidet sind – dann besteht die Gefahr, nicht, uns für dumm zu verkaufen! Scheiß Patriarchat!« brül-
dass Leute auf die Idee kommen, in unserem Inneren weitere len und nur deshalb nicht weiterschreien, weil wir uns über-
Fensterscheiben zu zerschmeißen. Unseren Verstand zu be- raschend an einer Handvoll Chips verschlucken. Aber egal.
setzen. Oder ihn in Brand zu stecken. Und so weit darf es auf Ich weiß nicht, ob man in Sachen Feminismus immer noch
keinen Fall kommen. Ich weiß nicht, wie Sie das sehen; ich von »Wellen« sprechen kann. Wenn ich richtig mitgezählt
für meinen Teil möchte jedenfalls nicht eines Morgens von ei- habe, wäre die nächste Welle die fünfte. Und irgendwo um
ner Horde Hausbesetzer geweckt werden, die sich in meinem die fünfte Welle herum hört man gewöhnlich auf zu zählen
Wohnzimmer gemütlich eingerichtet haben. und spricht stattdessen von einer Flut.
Als Rudy Giuliani 1994 Bürgermeister von New York wur- Wenn es zu einer fünften Feminismuswelle kommt, dann
de, führte er, ausgehend von der Broken-Windows-Theorie, hoffe ich jedenfalls, dass sie ganz anders ist als alles, was
eine Nulltoleranzstrategie ein, um die Kriminalität in der Stadt es vorher gegeben hat. Ich hoffe, dass die Frauen in Zukunft
in den Griff zu bekommen. Tatsächlich sank die Anzahl der ganz anders auf all die Unannehmlichkeiten, Diskrepanzen
Straftaten ebenso schnell wie beträchtlich – und das zehn und lästigen bis beschissenen Ärgernisse reagieren, die mit
Jahre in Folge. dem Frausein heutzutage einhergehen. Dass sie nicht länger
Ich persönlich finde, dass Frauen angesichts der ganzen jammern, toben oder einfach alles runterschlucken, sondern
Broken-Windows-Risiken in ihrem Leben endlich ihre eigene stattdessen entschlossen mit dem Finger draufzeigen, »Ha!
Nulltoleranzstrategie verkünden sollten. Ich bin für null To- Erwischt!« rufen – und lachen.
leranz gegenüber grundsätzlich allem Schwachsinn, der auf Also okay. Wenn es eine fünfte Feminismuswelle geben
dem Misthaufen des Patriarchats gewachsen ist. sollte, dann ist dieses Buch mein Beitrag dazu. Mein Eimer
Das Tolle an der Nulltoleranzstrategie gegenüber der gan- Wasser sozusagen. Eine ziemlich umfassende Schilderung all
zen »Broken-Windows-Männerwelt-Scheiße«: Sie ist heutzu- der Situationen, in denen ich wenig oder – meistens – gar
tage einfach kinderleicht umzusetzen. Wir leben schließlich keine Ahnung hatte, was Frausein wirklich bedeutet.
im 21. Jahrhundert; da müssen wir nicht unbedingt auf die
Straße gehen, um gegen magersüchtige Models, lachhafte Por-
noklischees, Table-Dance-Clubs und Botox zu demonstrieren.
Wir müssen weder randalieren noch in den Hungerstreik tre-
ten. Wir müssen uns auch nicht wie weiland eine der ersten
22 23jedenfalls erst vor vier Monaten herausgefunden. Meine Mut-
ter hat uns nie etwas davon gesagt – »ich dachte, ihr hättet das
sowieso alles schon beim Fernsehen mitgekriegt«, antwortete
sie ausweichend, als ich sie Jahre später mal danach fragte.
Kapitel 1 Und so kam es, dass ich von diesem ganzen Periodenkram
erst erfuhr, als ich in der Hecke vor unserem Haus eine von
Ich kriege meine Tage! diesen kleinen Tampax-Broschüren entdeckte, die wohl irgend-
ein Mädchen auf dem Weg zur Schule da hingestopft hatte.
»Ich will nicht darüber reden«, sagt Caz, als ich mit der
Broschüre in unser Zimmer komme und sie ihr zeigen will.
»Aber willst du sie dir nicht wenigstens angucken?«, fra-
ge ich sie und setze mich auf ihr Bett, ans Fußende. Sofort
Also ich bin ja immer davon ausgegangen, dass man die freie rutscht sie ans Kopfende. Caz mag es nicht, wenn man ihr zu
Auswahl hat. Ich weiß zwar, dass Frauen jeden Monat Blu- nahe kommt. Darauf reagiert sie extrem gereizt. Was bedeu-
tungen haben, aber ich hätte nie gedacht, dass das auch mir tet, dass sie in unserem winzigen Sozialbau mit drei Schlaf-
passieren würde. Ich hatte gehofft, mir diese ganze Nummer zimmerchen für sieben Leute mehr oder weniger ständig kurz
von vornherein ersparen zu können, durch konsequente in- vor der Explosion steht.
nere Ablehnung oder so. Schließlich hat das Ganze keinen »Guck doch mal – das ist die Gebärmutter, und das ist die
praktischen Nutzen, und Spaß macht es auch nicht. Außer- Vagina, und der Tampon dehnt sich aus, um den … Scheiden-
dem habe ich für so was nun wirklich überhaupt keine Zeit. eingang zu füllen«, sage ich.
Damit werd ich mich bestimmt nicht rumquälen, denke ich Ich habe die Broschüre nur kurz überflogen. Und offen ge-
fröhlich, während ich wie jeden Abend meine zehn Sit-ups standen stehe ich noch völlig unter Schock von dem, was ich
mache. Captain Moran meldet sich von Bord! da gesehen habe. Dieser Querschnitt der weiblichen Fortpflan-
Apropos: Ich nehme meine »Spätestens-mit-18«-Liste sehr zungsorgane sieht wahnsinnig kompliziert und unpraktisch
ernst. Was das Ziel »dünner werden« betrifft, habe ich inzwi- aus, wie einer von diesen Luxus-Hamsterkäfigen, die fast
schen sogar einen Zahn zugelegt. Ich esse immer noch keine nur aus Röhren und Gängen bestehen. Ich weiß gar nicht, ob
Schokokekse mehr – und ich mache zusätzlich jeden Abend ich das alles so genau wissen will. Bisher dachte ich immer,
zehn Sit-ups und zehn Liegestütze. dass mein Körper zwischen Becken und Nacken aus schierem
Bei uns zu Hause gibt es zwar keine Ganzkörperspiegel, so Fleisch besteht, in dem irgendwo ein paar Nierchen stecken.
dass ich keine Ahnung habe, inwieweit meine Bemühungen Dass es in mir drin nicht viel anders aussieht als in einem
schon zu sichtbaren Ergebnissen geführt haben. Aber ich gehe Würstchen. Oder so. Anatomie hat noch nie zu meinen Stär-
davon aus, dass ich, wenn ich mit diesem quasimilitärischen ken gehört.
Drill so weitermache, spätestens Weihnachten so rank und Kein Wunder, ich interessiere mich auch viel mehr für
schlank bin wie Winona Ryder. schmalzige Romane des 19. Jahrhunderts, in denen junge
Was es mit Menstruationsblutungen auf sich hat, habe ich Mädchen im strömenden Regen ohnmächtig zu Boden sinken.
24 25Und für die Biographie von van Gogh. In beidem ist eher sel- »Ich werde mit Mama darüber reden«, kündige ich an. Sa-
ten von Menstruation die Rede. Da scheint mir das Ganze … fran bleibt unter meinem Bett liegen. Wie immer scheint ihr
irgendwie ziemlich überflüssig zu sein. Hundsein sie extrem zu belasten.
»Und das passiert jeden Monat«, sage ich zu Caz. Die ist in- Ich finde Mama auf dem Klo. Sie ist im achten Monat
zwischen abgetaucht und liegt jetzt unter der Bettdecke, kom- schwanger, hat meine einjährige, schlafende Schwester Che-
plett bekleidet inklusive Gummistiefeln. ryl im Arm und versucht gerade Pipi zu machen.
»Hau ab!«, höre ich ihre Stimme von unter der Bettdecke. Ich setze mich auf den Badewannenrand.
»Ich tu einfach so, als ob du tot wärst. Mit dir über Mens- »Mama?«, sage ich.
truation zu reden ist so ungefähr das Allerletzte, auf das ich Aus irgendeinem Grund bin ich der Überzeugung, dass ich
jetzt Lust habe.« ihr zu dem Thema nur eine einzige Frage stellen darf. Ich
Ich geb’s auf. stehe unmittelbar vor meinem ersten Menstruationszyklus-
Nil desperandum, sage ich mir. Kein Grund zur Verzweif- gespräch und habe nur eine einzige Kugel im Lauf.
lung. Es gibt immer jemanden, der ein offenes Ohr für mich »Ja?«, antwortet sie. Obwohl sie gerade auf dem Klo sitzt
hat und Zeit für eine nette Plauderei! und ein schlafendes Baby im Arm hat, fischt sie gleichzeitig
Der dumme neue Hund liegt unter meinem Bett. Safran ist die Kochwäsche aus dem Wäschekorb.
inzwischen trächtig. Oscar, der kleine Hund von gegenüber, »Meine … du weißt schon … Periode …«, flüstere ich.
hat sie geschwängert. Uns ist völlig unklar, wie das passieren »Ja?«, sagt sie.
konnte. Oscar ist einer von diesen kleinen Kläffern, die nicht »Tut das weh?«, frage ich.
viel größer sind als eine Konservendose – und Safran ist im- Mama denkt einen Moment lang nach.
merhin ein ausgewachsener Schäferhund. »Ja, schon«, sagt sie schließlich. »Aber es ist okay.«
»Sie muss ein Loch gegraben und da drin auf ihn gewartet Dann fängt das Baby an zu schreien, und sie kommt nicht
haben«, sagt Caz angewidert. »Sie muss total geil auf ihn ge- mehr dazu, mir zu erklären, warum es »okay« ist. Und sie
wesen sein. Dein Hund ist eine Nutte.« wird auch nie mehr dazu kommen.
»Ich werde jetzt zur Frau«, sage ich zu Safran. Sie leckt sich
ihr Geschlecht. Mir ist aufgefallen, dass sie das immer tut, Drei Wochen später bekomme ich zum ersten Mal meine Tage.
wenn ich mit ihr rede. Ich weiß noch nicht so recht, was ich Ein zutiefst unerquickliches Ereignis, wie ich finde. Das Ganze
davon halten soll, aber wenn ich’s rausfinde, werde ich sicher passiert ausgerechnet im Auto, auf dem Weg zur Stadtbüche-
ein bisschen traurig darüber sein. rei. Dort drücke ich mich dann eine halbe Stunde in der Sach-
»Ich habe eine kleine Broschüre gefunden, und da steht buchabteilung herum in der Hoffnung, dass niemand etwas
drin, dass ich bald meine Periode kriege«, fahre ich fort. »Dir bemerkt, bis Papa uns endlich alle wieder nach Hause bringt.
kann ich’s ja sagen, Hund – diese Geschichte macht mir Sor- »Heute zum ersten Mal Tage gekriegt: eklig«, schreibe ich
gen. Ich hab Angst, dass es weh tut.« in mein Tagebuch.
Ich schaue Safran in die Augen. Aus ihnen sprüht reines, »Ich glaube nicht, dass Judy Garland sich jemals mit so was
endloses Nichts. Sie ist wirklich so dumm wie Brot. rumschlagen musste«, flüstere ich Safran an diesem Abend
Ich stehe auf. unglücklich zu. Ich habe einen Taschenspiegel in der Hand
26 27und schaue mir beim Weinen zu. »Oder Ginger Rogers. Oder lig normal. Ich falle regelmäßig in Ohnmacht und werde so
Gene Kelly.« anämisch, dass meine Fingernägel und Fußnägel sich blass-
Innen an der Badezimmertür hängt die Plastiktüte mit den blau verfärben. Mama sage ich nichts davon, weil ich meine
Binden meiner Mutter. Diese Tüte gehört ab jetzt auch zu mei- Frage zum Thema Menstruation ja schon gestellt habe. Ich
nem Leben. Neiderfüllt und wehmütig denke ich an meine muss jetzt alleine damit fertig werden.
jüngeren Geschwister, denen die Tüte noch erspart bleibt. Die Die Blutspuren auf dem Bettlaken sind nicht dramatisch
Binden sind dicke Billigware – in meiner Unterhose fühlen sie wie frisches rotes Blut bei einem Mord – sondern einfach nur
sich immer so an, als hätte ich eine Matratze zwischen den deprimierend. Deprimierend braun und öde. Wie eine tech-
Beinen. nische Panne. Genau, man könnte meinen, ich sei innen ganz
»Es fühlt sich so an, als hätte ich eine Matratze zwischen rostig, und jetzt kommt der ganze Rost aus irgendeinem Grund
den Beinen«, erzähle ich Caz. raus. Um es mir zu ersparen, jeden Morgen aufs Neue die Fle-
Wir spielen gerade mit unseren Barbiepuppen. Schauplatz cken rauszuwaschen, gewöhne ich mir an, zusätzlich zu den
der Handlung ist ein Luxus-Kreuzfahrtschiff. Im Laufe der nutzlosen Binden dicke Bündel Klopapier in meine Unterhose
letzten vier Stunden hat Caz’ Barbiepuppe Bonnie still und zu stopfen und mich nachts möglichst wenig zu bewegen.
heimlich einen Passagier nach dem anderen ermordet, und Manchmal kommen auch richtige Blutklumpen raus, die
meine Barbie Layla versucht, die Morde aufzuklären. Die ein- aussehen wie rohe Leber. Ich vermute, dass das meine Ge-
beinige Action-Man-Puppe Bernard ist sowohl mit Layla als bärmutterschleimhaut ist, die sich da stückchenweise ablöst.
auch mit Bonnie liiert. Obwohl Bernards offizieller Besitzer Offenbar gehört das auch dazu. Alles in allem habe ich das
mein Bruder Eddie ist, streiten Caz und ich ständig darüber, trostlose Gefühl, dass in meinem Körper gerade irgendwas
wem er eigentlich gehört. Keine von uns beiden will, dass ihre völlig falsch läuft – aber dass es völlig gegen die Spielregeln
Barbie Single ist. ist, darüber zu reden. Und oft denke ich an die Frauen, die
»Eine schreckliche, dicke Matratze«, führe ich weiter aus. früher gelebt haben und nur ein paar Lumpen und kaltes Was-
»Wie in ›Die Prinzessin auf der Erbse‹.« ser hatten, um mit diesem ganzen erbärmlichen Scheiß fertig
»Wie lang sind die Dinger denn?«, fragt Caz. zu werden.
Zehn Minuten später haben wir sechs Billigbinden schlaf- Kein Wunder, dass die Frauen so lange von den Männern
saalartig arrangiert und unsere Barbies darauf zur Ruhe ge- unterdrückt wurden, denke ich, während ich im Badezimmer
bettet. stehe und mit Gallseife und Nagelbürste meine Unterhose
»Das passt ja echt super!«, sage ich. »Wie damals, als wir schrubbe. Getrocknetes Blut aus Baumwolle wieder raus-
rausgefunden haben, dass unser Rosenkohl in der Barbiewelt zukriegen ist die Pest. Bis zur Erfindung der Waschmaschine
einen perfekten Kohlkopf abgibt. Siehst du, Caz – Menstrua- waren wir doch alle viel zu sehr mit Schrubben beschäftigt,
tion hat eben auch ihre guten Seiten!« als dass wir auch noch die Zeit gehabt hätten, für unser Wahl-
Weil die Binden so billig sind, lösen sie sich beim Laufen recht zu kämpfen.
allmählich auf; sie werden krumpelig und undicht. Für die
Dauer meiner Periode stelle ich daher das Laufen völlig ein. Obwohl Caz zwei Jahre jünger ist als ich, kriegt sie schon
Meine erste Periode dauert drei Monate. Ich halte das für völ- ein halbes Jahr nach mir ihre Tage, genau dann, als ich sie
28 29zum zweiten Mal bekomme. Alle anderen schlafen schon, da In dieser Phase meines Lebens habe ich den Eindruck, dass
kommt sie weinend in unser Zimmer und vertraut mir flüs- nichts, aber auch gar nichts dafür spricht, eine Frau zu sein.
ternd ihr furchtbares Geheimnis an: »Ich hab meine Periode Sexualhormone sind für mich die Pest, weil sie mich von ei-
gekriegt.« nem unbeschwerten Kind in eine blutende, weinende, ständig
Ich zeige ihr die Plastiktüte mit den Billigbinden an der ohnmachtgefährdete Waschfrau verwandelt haben. Und ganz
Badezimmertür und erkläre ihr, was zu tun ist. sicher haben sie eines nicht zur Folge: dass ich mich in irgend-
»Tu die in deine Unterhose und beweg dich die nächsten einer Form als weiblich empfinde. Wenn ich abends sterbens-
drei Monate nicht mehr«, sage ich ihr. »Ist alles ganz einfach.« elend ins Bett gehe, starre ich deprimiert auf die Binde, die
»Tut es weh?«, fragt sie mit weit aufgerissenen Augen. meine Unterhose so ausbeult, als hätte ich einen Schwanz im
»Ja«, sage ich und komme mir sehr erwachsen und abge- Schlüpfer.
klärt vor, »aber es ist okay.« An diesem Abend ziehe ich mich mal wieder traurig aus.
»Wieso ist es okay?«, fragt sie. Während ich mein Nachthemd aus dem Schrank fische,
»Ich weiß nicht«, sage ich. kriecht Safran unter meinem Bett hervor und macht sich über
»Warum sagst du’s dann?«, fragt sie. meine blutige Binde her. Kurz darauf sind überall rote Wat-
»Ich weiß nicht.« tefetzen verstreut, und meine Unterhose hängt ihr aus dem
»Mann, warum gibst du dir überhaupt die Mühe, den Maul. Schuldbewusst starrt sie mich an.
Mund aufzumachen, wenn da sowieso nur Schwachsinn raus- »O Gott, dein Hund ist eine Vampirlesbe!«, sagt Caz von
kommt?« ihrem Bett aus und dreht sich rum, um zu schlafen.
Caz bekommt schreckliche Krämpfe – wenn sie ihre Tage Ich zerre meine Unterhose aus Safrans Maul und falle in
hat, bleibt sie bei geschlossenen Vorhängen unter einem Berg Ohnmacht.
Wärmflaschen begraben im Bett und brüllt »Verpiss dich!«,
sobald jemand ins Zimmer kommen will. Inmitten dieses hormonellen Stellungskriegs eilt mir jedoch
Als typischer Althippie hält meine Mutter natürlich nichts irgendwann die Kavallerie zu Hilfe. Mit klirrenden Sporen und
von Schmerzmitteln und verweist uns stattdessen auf die in der Sonne golden glänzenden Schulterstücken kommt der
Heilkraft der Natur. Wir lesen irgendwo, dass bei Menstruati- Retter mir über den Hügel entgegengeeilt: mein grüner Biblio-
onsbeschwerden Salbei helfen soll, also trinken wir literweise theksausweis. Ich bin 13 geworden, also darf ich jetzt Er-
Salbeitee, während wir weinend auf unseren Betten kauern. wachsenenbücher ausleihen, ohne mir dafür den Bibliotheks-
Wir können beide einfach nicht glauben, dass wir uns damit ausweis meiner Eltern borgen zu müssen. Und das bedeutet,
jetzt die nächsten dreißig Jahre rumschlagen müssen. dass ich verbotene Bücher ausleihen kann. Schmutzige Bü-
»Ich will sowieso keine Kinder«, sagt Caz. »Also ist der gan- cher. Bücher mit Sex drin.
ze Zirkus bei mir völlig überflüssig. Die sollen mir meine ge- »In letzter Zeit träume ich komische Sachen«, erzähle ich
samten Fortpflanzungsorgane rausnehmen und mir da unten meinem Hund, als wir zur Bibliothek laufen. Die Bibliothek
eine Ersatzlunge einpflanzen. Damit ich was habe, auf das ich liegt auf der anderen Seite eines Geländes, das wir vornehm
zurückgreifen kann, wenn ich mit Rauchen anfange. Echt, das »den Park« nennen. Es handelt sich allerdings nicht um e inen
ist alles so was von sinnlos.« Park, sondern um ein riesiges, trostloses, unkrautüberwucher-
30 31tes Brachgelände, wo man ständig auf der Hut vor irgendwel- von Denver-Clan kenne. »Haben Sie vielleicht irgendwas mit
chen halbstarken Pennern sein muss. Mutig einfach mitten- Cannock Chase zu tun?«
durch zu laufen ist keine gute Idee, da ist man zu exponiert. Cannock Chase liegt an der Autobahn Richtung Stafford,
Es ist besser, am Rand des Geländes entlangzulaufen, in der keine vierzig Minuten von hier. Chevy – Amerikaner, Schau-
Nähe der Häuser. Wenn sie da über einen herfallen, haben spieler, Komiker – wird den Gag bestimmt sofort kapieren und
die Bewohner dieser Häuser einen hervorragenden Blick auf ganz toll finden.
das Geschehen und brauchen noch nicht mal das Fernglas zu Natürlich habe ich mich auch vorher schon mal verknallt.
holen, um zuzugucken, wie einem der Schädel eingeschlagen Ein Mal, um genau zu sein. Leider war dieser Romanze er-
wird. wartungsgemäß kein Happy End beschieden. Mit sieben habe
»Ich träume von … Männern«, fahre ich fort. Ich schaue ich im Fernsehen eine Folge von Buck Rogers gesehen. Das
meinen Hund an. Er schaut zurück. Ich finde, er hat es ver- ist dieser bescheuerte amerikanische Weltraumcowboy, der so
dient, die ganze Wahrheit zu erfahren. Wenigstens das bin ich offensichtlich von Harrison Fords Han Solo in Star Wars abge-
ihm schuldig. kupfert ist, dass man ihn gleich »San Holo« hätte nennen und
»Ich habe mich in Chevy Chase verliebt!«, erzähle ich Safran ihn gemeinsam mit einem riesigen zotteligen Kopiloten na-
in einem plötzlichen Anfall von Glückseligkeit. »Ich hab ihn mens Bewchacca in einem Fillennium-Malke durchs All hätte
im Video zu Paul Simons Song Call me Al gesehen. Du weißt fliegen lassen können.
schon, das ist auf der Graceland-LP, die Aufnahme von 1986, In genau diesen bescheuerten Weltraumcowboy jedenfalls
Warner Brothers. Ich muss einfach ständig an ihn denken. habe ich mich damals unsterblich verknallt. Und in dem Maß,
Einmal hat er mich im Traum geküsst, das fühlte sich super in dem meine neuen persönlichen Liebesdrogen – Bucknesi-
aufregend an. Ich werde Papa fragen, ob wir am Freitag in der um und Rogertonin – mein Inneres in Aufruhr versetzten, be-
Videothek Die schrillen Vier auf Achse ausleihen können.« gann ich zu ahnen, was Liebe ist: etwas, das offenbar viel
Ein gewagtes Anliegen – eigentlich ist für diesen Freitag mit Faszination zu tun hat. Ich für meinen Teil war jedenfalls
bereits Die tollkühne Hexe in ihrem fliegenden Bett vorgese- noch nie so fasziniert von etwas gewesen.
hen. Ich werde mir ganz schön was einfallen lassen müssen, Alles an Buck faszinierte mich. Allein schon sein Gesicht
um diese Planung umzuschmeißen, aber das ist es mir wert. anzuschauen war faszinierend. Wie er so dastand und sich an
Ich habe Safran zwar noch nichts davon gesagt, aber beim einen Türrahmen lehnte = faszinierend. Wie er seine ganz
Gedanken daran, Chevy Chase zu küssen, war ich gestern so offensichtlich aus Plastik bestehende Laserkanone hielt, als
aufgeregt, dass ich 16-mal hintereinander Call me Al gehört handelte es sich um eine schwere Waffe = faszinierend. Und
und mir vorgestellt habe, wie Chevy mein Gesicht streichelt, dann die Titelmusik – da steckte für mich so viel unerträg-
während Paul Simon sein Bass-Solo spielt. Ich habe mir sogar liche Sehnsucht und Buckrogeritis drin, dass ich noch heute –
schon überlegt, was ich sagen werde, wenn wir uns zum ers- 28 Jahre später – sofort ganz aufgewühlt bin, wenn ich sie
ten Mal begegnen. Nur einen Satz, aber mit dem werde ich zufällig höre.
sein Herz im Sturm erobern. Das waren natürlich ganz schön heftige Gefühle; als Sie-
»Chevy Chase?«, werde ich sagen, wenn ich ihn auf einer benjährige kann man mit so was unmöglich alleine fertig
Party treffe, die ich mir so ähnlich vorstelle wie die, die ich werden. Also tat ich, was wir immer taten, sobald irgend-
32 33etwas Bedeutungsvolles passierte. Ich schnappte mir meine 13-jährige bezopfte Mädchen, das sich da am äußeren Rand
Schwester Caz – die damals fünf war – und zog sie hinter mir des »Parks« herumdrückt und mit seiner trächtigen Hündin
her in die Wäschekammer. Genau wie Hanni und Nanni das redet – dieses Mädchen könnte platzen vor Lust.
im Internat auch immer gemacht haben. Außer dass die Wä- »Ich leih’ mir jetzt das Buch zu Fletch – Der Troublemaker
schekammer dort wahrscheinlich viel größer war als unsere. aus«, erzähle ich Safran. Fletch war ein höchst mittelmäßiger
Und bestimmt auch nicht so nach dieser seltsamen Mischung Film – aber mit Chevy Chase in der Hauptrolle! »Auf dem Um-
aus Waschpulver, Furz und Mäuseköteln roch. schlag ist doch bestimmt ein Foto von Chevy. Das schau ich
»Caz«, sagte ich, zog die Tür zu und versuchte, einen mög- mir dann ganz genau an und male es ab, für mein Lovebook.«
lichst bedeutungsschwangeren Blick aufzusetzen. »Ich muss Das Lovebook war damals eine ganz neue Erfindung. Auf
dir was ganz Unglaubliches erzählen.« dem Umschlag von meinem steht zwar »Poesiealbum«, aber
Einen Moment lang fixierte ich sie schweigend. eigentlich ist es ein Lovebook. Sein Inhalt besteht bisher aus
»Ich … habe mich VERLIEBT! In Buck Rogers! Du darfst neun Bildern von Sarah Ferguson und einem ganz kleinen
aber Mama nichts davon sagen!« Bild von Kermit dem Frosch, das ich aus einer Fernsehzeitung
Caz nickte. ausgeschnitten habe. Ich liebe Fergie, die Herzogin von York.
Die Last auf meiner Seele war auf einen Schlag verflogen, 1988 ist sie zwar ziemlich fett, aber trotzdem mit einem rich-
also öffnete ich die Wäschekammertür wieder und beförderte tigen Prinzen verheiratet. Das lässt mich hinsichtlich meiner
Caz hinaus. Ich sah ihr nach, wie sie den Flur entlang- und eigenen Zukunft durchaus einige Hoffnung schöpfen.
die Treppe runterging. Dann hörte ich, wie sie die Tür zum Ich weiß schon genau, was ich mit dem Buch zu Fletch –
Wohnzimmer aufmachte. Der Troublemaker machen werde. Wenn ich nach Hause kom-
»Mama, Cate ist in Buck Rogers verliebt«, sagte sie. me, wickele ich es in ein Unterhemd und verstecke es ganz
In diesem Moment, in dem die Scham wie glühende Kohlen hinten in meiner Unterwäscheschublade, so dass meine El-
in meinem Körper brannte, begriff ich, dass Liebe gleichbe- tern es gar nicht erst zu sehen kriegen. Sie dürfen auf keinen
deutend ist mit Qual, dass man jedwede Liebesregung grund- Fall merken, dass ich erste Verliebtheitssymptome an den Tag
sätzlich für sich behalten sollte – und dass meine Schwester lege, denn daraus würden sie wahrscheinlich schließen, dass
Caz eine feige, hinterhältige, blöde Ziege ist. ich langsam erwachsen werde. Und genau diese Schlussfol-
Diese drei Lektionen sind mir später noch oft zugutege- gerung gilt es zu vermeiden. Die Folgen sind schließlich un-
kommen. An diesem Tag damals in der Wäschekammer habe absehbar.
ich wirklich viel gelernt. Aber zwanzig Minuten später war In der Stadtbücherei habe ich das Buch zu Fletch schnell
ich erst mal vollauf damit beschäftigt, Caz’ Kopfkissen mit gefunden. Auf dem Titel prangt ein zufriedenstellend großes
Tiefkühlerbsen vollzustopfen und dabei unheilvoll »Das gibt Porträt von Chevy. Ich werde alles geben, was mein Bleistift
Krieg!« vor mich hin zu murmeln. zu bieten hat, um dieses süße Gesicht möglichst perfekt in
mein Lovebook zu übertragen.
Nach diesem denkwürdigen Tag habe ich jahrelang sämtliche Ich bin schon fast wieder auf dem Weg nach draußen, da
großen Gefühle im Keim erstickt. Doch den Ansturm all dieser schnappe ich mir, einer spontanen Eingebung folgend, noch
neuen Hormone kann ich einfach nicht länger ignorieren. Das Reiter, den Bestseller-Roman von Jilly Cooper. Auf dem Ti-
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