Unbewusstes Zusammenspiel zweier Partner (2/3)
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Unbewusstes Zusammenspiel zweier Partner (2/3) • Jürg Willi (1975, S. 61 ff.) betont fünf Aspekte dessen, was er als Kollusion bezeichnet: • „Kollusion meint ein uneingestandenes, voreinander verheimlichtes Zusammenspiel zweier oder mehrerer Partner aufgrund eines gleichartigen, unbewältigten Grundkonfliktes. • Der gemeinsame unbewältigte Grundkonflikt wird in verschiedenen Rollen ausgetragen, was den Eindruck entstehen lässt, der eine Partner sei geradezu das Gegenteil des anderen. Es handelt sich dabei aber lediglich um polarisierte Varianten des gleichen. • Die Verbindung im gleichartigen Grundkonflikt begünstigt in Paarbeziehungen beim einen Partner progressive (überkompensierende), beim anderen Partner regressive Selbstheilungsversuche. • Dieses progressive und regressive Abwehrverhalten bewirkt zu einem wesentlichen Teil die Anziehung und dyadische Verklammerung der Partner. Jeder hofft, von seinem Grundkonflikt durch den Partner erlöst zu werden. Beide glauben, in der Abwehr ihrer tiefen Ängste durch den Partner soweit gesichert zu sein, dass eine Bedürfnisbefriedigung in bisher nicht erreichte Maß zulässig und möglich wäre. • Im längeren Zusammenleben scheitert dieser kollusive Selbstheilungsversuch wegen der Wiederkehr des Verdrängten bei beiden Partnern. Die auf den Partner verlegten (delegierten oder externalisierten) Anteile kommen im eigenen Selbst wieder hoch.“ 1
Unbewusstes Zusammenspiel zweier Partner (3/3)
• Auf Basis dieser konzeptiven Überlegungen unterscheidet Willi (1975, S. 61
ff.) vier Grundmuster des unbewussten Zusammenspiels der Partner (diese
werden auf den folgenden Folien ausführlicher dargestellt):
• Das narzisstische Beziehungsthema
• Das orale Beziehungsthema
• Das anal-sadistische Beziehungsthema
• Das phallisch-ödipale Beziehungsthema
• Da es sich um ein unbewusstes Zusammenspiel handelt, ist es für ein Paar, das in ein
solches gemeinsames Beziehungsthema verstrickt ist, nicht so einfach, sich dabei
selbst auf die Schliche zu kommen. In den folgenden Abschnitten soll daher
beschrieben werden, woran sich das Vorliegen einer kollusiven Beziehung erkennen
lässt.
• Merke: Beide Partner agieren das Thema in gegengleichen Rollen aus. 2
Das narzisstische Beziehungsthema (1/6)
• Narzisstische Persönlichkeiten orientieren in übertriebener Form auf
Selbstbestätigung.
• Alles was getan wird, dient der Selbstdarstellung und der
Selbstbestätigung.
• Andere Menschen werden benutzt um sich vor ihnen zu produzieren
oder mit ihnen zu schmücken.
• Eine narzisstische Persönlichkeit entsteht, wenn der Ablösungsprozess
von der Mutter in der Kindheit nicht gelungen ist.
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Das narzisstische Beziehungsthema (2/6)
• In einer kollusiven narzisstischen Partnerschaft finden sich Menschen
zusammen, die beide den Ablösungsprozess von der Mutter nicht gut
bewältigen konnten.
• Einer davon nimmt die progressive Position ein und gebärdet sich in
der Beziehung als Narzisst.
• Der andere nimmt eine degressive Position ein und betätigt sich als
Komplementärnarzisst.
• Der Narzisst sucht die Bewunderung und Verherrlichung seiner
Person und der Komplementärnarzisst leistet diese Bewunderung und
Verherrlichung im Übermaß.
4
Das narzisstische Beziehungsthema (3/6)
• Weil der Narzisst insgeheim an sich selbst zweifelt, braucht er die
Bestätigung durch den Komplementärnarzissten.
• Der Komplementärnarzisst identifiziert sich mit dem idealisierten
Selbst seines Partners oder seiner Partnerin.
• Der Narzisst ersetzt für ihn das eigene, als ungenügend empfundenen
Selbst.
• Im Zuge der Beziehungsdynamik identifiziert der
Komplementärnarzisst den Partner immer mehr mit einem Bild des
idealisierten selbst, dem zu entsprechen ist dem Nazissten immer
weniger gelingt.
5
Das narzisstische Beziehungsthema (4/6)
• Der Narzisst fordert aber weiterhin Bewunderung ein, der
Komplementärnarzisst hingegen hält an seinem Idealbild fest.
• Dies führt zu Aggressionen beim Narzissten, weil er diesem Idealbild
nicht entsprechen kann.
• Diese Dynamik schaukelt sich in Beziehungen häufig so lange auf, bis
die Konflikte ein Niveau erreicht haben, das zum Buch der Beziehung
führt.
• Nicht in jedem Fall führt eine solche Beziehungsdynamik zum Bruch
der Beziehung.
6
Das narzisstische Beziehungsthema (5/6)
• Es kann auch zu einem Zusammenspiel aus einer gemäßigten Form
von bewundern und bewundert werden wollen kommen, indem ein
stabiles Gleichgewicht entsteht.
• In solchen Beziehungen ist häufig das Wechselspiel zwischen Nähe
und Distanz problematisch.
• Es besteht der Wunsch nach Verschmelzung und gleichzeitig
verhindert die Angst davor, dass Nähe entsteht.
7
Das narzisstische Beziehungsthema (6/6)
• Gleichzeitig leiden beide Partner an mangelnder Nähe.
• Es treten häufig wechselseitige Verletzungen und Kränkungen auf, die
die Funktion haben, allzu große Nähe zu vermeiden.
• Um diese Beziehungsdynamik abzuschwächen wäre es Aufgabe
beider Partner, jeweils ein eigenes stabiles Selbstwertgefühl zu
entwickeln.
• Merke: Dem Narzissten geht es darum, bewundert zu werden und
dem Komplementärnarzissten darum, zu bewundern.
8
Das orale Beziehungsthema (1/4)
• Die orale Persönlichkeit fokussiert besonders auf die Frage, wer
umsorgt mich oder wen versorge ich?
• Orale Charakterzüge resultieren aus Problemen in der frühen Mutter-
Kind Beziehung, wenn die kindlichen Bedürfnisse nicht adäquat
beantwortet wurden.
• Der orale Charakter ist von der Sorge geplagt, nicht genug zu
bekommen. Er sucht deshalb nach einem bedingungslos umsorgenden
Partner.
• Der Partner, der die Mutterrolle einnimmt, versucht die seinerseits in
der Kindheit erlebten Defizite dadurch auszugleichen, dass er den
früheren eigenen Mangel in der Partnerschaft am anderen gutmacht.
9
Das orale Beziehungsthema (2/4) • Der orale Mensch sehnt sich nach einem versorgenden Partner und stellt gleichzeitig die Verlässlichkeit dieser Versorgungshaltung in Zweifel. • Um diese Zweifel zu zerstreuen und Bestätigung für die sichere Versorgung zu erhalten, wird der Anspruch an das Ausmaß der Versorgungsleistung ständig erhöht. • Auf der anderen Seite versucht „die gute Mutter“ ihren Anspruch, eine sichere Versorgungsleistung zu bieten, auch in dieser Phase weiter aufrecht zu erhalten. • Dadurch, dass nur Sie diese Versorgungsleistung anbieten kann, entsteht auch eine gewisse Abhängigkeit des oralen Partners von dieser Unterstützung und eine gewisse Macht des versorgenden Teils in dieser Beziehung. 10
Das orale Beziehungsthema (3/4)
• Eine Aufschaukelung dieser Dynamik kann dazu führen, dass die
Versorgungsansprüche immer unmäßiger werden und schließlich
selbst die „gute Mutter“ überfordern.
• Es kommt zur Zusammenbruch, die Versorgungsleistung kann nicht
mehr erbracht werden.
• Dadurch bestätigt sich die Befürchtung der oralen Persönlichkeit, das
letztlich eben doch keine Versorgung verlässlich ist.
• In dieser Phase scheitern viele derartige Beziehungen
11Das orale Beziehungsthema (4/4)
• Weniger ausgeprägte Formen einer oralen Kollisionsbeziehung können
auch langjährig stabil sein.
• In solchen Beziehungen wird Liebe oft mit Fürsorglichkeit assoziiert, und
zwar in einseitiger Form.
• Ein Beziehungspartner stellt sich als der schwächere und hilfsbedürftigere
und der andere als der stärkere und leistungsfähigere dar.
• Daraus resultiert auch eine Ungleichverteilung der Macht, weil der eine
den Zugang zu den Ressourcen des anderen kontrolliert.
• In solchen Beziehungen sollte ein Gleichgewicht zwischen Geben und
Nehmen angestrebt werden.
• Merke: Bei diesem Thema geht es um Hilfsbedürftigkeit und Helfen.
12Das anal-sadistische Beziehungsthema (1/5)
• In den frühen Lebensjahren durchlebt ein Kind den Prozess der
Entwicklung eigener Autonomie.
• In dieser Phase wird der Wechsel zwischen dem Gefühl der Trennung
von der Mutter und der Verbundenheit mit ihr als ambivalent
empfunden.
• Wenn dem Kind der Prozess des Selbständigwerdens erschwert wird,
dann verfestigt sich dieses Gefühl der Ambivalenz zwischen Nähe und
Distanz.
• Dieses Gefühl ist durch die Ambivalenz folgender
Gegensatzpaarungen gekennzeichnet:
13Das anal-sadistische Beziehungsthema (2/5)
Ambivalente Gegensatzpaarungen in Beziehungen mit anal-sadistischem
Beziehungsthema nach Jürg Willi (1975, S. 110):
„Aktivität steht gegen Passivität
Autonomie (Selbständigkeit) gegen Heteronomie (Abhängigkeit)
Eigensinn gegen unverpflichtete Nachgiebigkeit
Herrschen gegen Gefügigkeit
Sadismus gegen Masochismus
Sparsamkeit gegen Verschwendung
Ordnungsliebe und Pedanterie gegen Nachlässigkeit
Sauberkeit gegen Verschmutzungslust“
14Das anal-sadistische Thema (3/5)
• Der aktive anale Charakter hat Angst vor Unterlegenheit und
Beherrschtwerden. Dem beugt er vor, indem er selbst Macht und Kontrolle
in einer Beziehung ausübt.
• Dies äußert sich beispielsweise durch ausgesprochene Ordnungsliebe,
Pedanterie oder übertriebene Sparsamkeit.
• Der passive anale Charakter verhält sich unterwürfig und überlässt die
Macht dem Partner.
• Diese regressive Form der Unterordnung ist aber nur eine vordergründige
mit dem Ziel, aus dieser Position subtil Macht auf den anderen auszuüben.
• Bei Sauberkeit und Ordnung z. B. versucht der regressive Teil den
Machtanspruch durch Nachlässigkeit und Vergesslichkeit zu unterlaufen.
15Das anal-sadistische Beziehungsthema (4/5)
• In dieser Beziehungsdynamik wird der Mächtige von der Angst
geplagt, die Macht zu verlieren oder vom Partner beherrscht zu
werden.
• Dementsprechend steigert er das Machtgehabe gegenüber seinem
Partner ständig, was diesen wiederum immer mehr dazu antreibt,
sich dieser Machtausübung zu widersetzen.
• Auch hier lässt sich eine eskalierende Beziehungsdynamik erkennen.
16Das anal-sadistische Thema (5/5) • Nicht jede derartige Form führt zu einem Zerbrechen der Beziehung. • In solchen Beziehungen werden unentwegt Machtkämpfe ausgetragen. • Aber es gelingt beiden Partnern, eine stabile Gleichgewichtssituation zu bewahren. • In den Konflikten geht es darum, Recht zu behalten und sich durchzusetzen. Sie eskalieren oft, beruhigen sich aber wieder, bevor die Beziehung zerbricht. • In solchen Beziehungen sollte versucht werden, die Rollen zwischen dem der bestimmt und dem, der sich unterordnet immer wieder zu wechseln. • Merke: Hier geht es um Herrschaft und Unterwerfung. 17
Das phallisch-ödipale Beziehungsthema (1/3)
• Menschen mit diesem Beziehungsthema hatten in der Kindheit
Schwierigkeiten, sich in die eigene geschlechtliche Rolle einzufinden.
• Sie erlebten die Beziehung zum gegengeschlechtlichen Elternteils als
problematisch und fanden in gleichgeschlechtlichen Elternteil kein
passendes Vorbild.
• In den vorstehenden drei Formen von Kollusion können beide Rollen
jeweils vom Mann oder von der Frau übernommen werden.
• Bei dieser Form gibt es zwei geschlechtstypische Ausformungen:
• Frauen mit hysterischem Charakter und
• Hysterophile Männer
18Das phallisch-ödipale Beziehungsthema (2/3)
• Frauen mit hysterischem Charaktersuchen sich schwache Männer, die
sie durch das vortäuschen eigener Hilflosigkeit und Schwäche in die
Rolle eines Retters bringen und die ihnen Sicherheit und Vertrauen
bieten können.
• Die Frau will den Mann stark sehen und verleugnet seine Schwäche.
Dies deckt sich auch mit den Bedürfnissen des Mannes. Er entwickelt
einen überzogenen Anspruch an seine Stärke, den er selbst nicht
erfüllen kann.
• Wenn er unter den eigenen Anforderungen zusammenbricht, wird er
von der Frau für seine Schwäche gedemütigt und empfindet das auch
noch als gerechte Strafe für sein schwach werden.
• Er verfällt in Lethargie, die Frau demütigt ihn umso mehr.
19Das phallisch-ödipale Beziehungsthema (3/3)
• Beide Teile leben ihre in der Kindheit erworbene konflikthafte
Beziehung zur männlichen Rolle in unterschiedlichen Positionen aus.
• Diese Dynamik kann sich bis zum Beziehungsabbruch steigern oder
auch in der Beziehung chronifizieren.
• Diese Dynamik kann gelindert werden, wenn beide Teile ihre
verfestigten geschlechtlichen Rollenbilder relativieren und
anerkennen, dass der Mann nicht immer eine starke und die Frau
nicht immer eine schwache Position ein nehmen muss.
• Merke: Hier geht es um die männliche
und die weibliche Rolle.
20Unbewusstes Zusammenspiel zweier Partner
• Diese vorstehend ausführlich beschriebenen vier Formen eines
unbewussten Zusammenspiels sind bei Beziehungskrisen häufig zu
beobachten.
• Als allererstes ist es für die Beteiligten wichtig, eine solche Dynamik
zu verstehen und die eigenen Anteile daran anzuerkennen.
• Erst dann können gezielte Schritte in Richtung Ausstieg aus dieser
Dynamik gesetzt werden.
• Merke: Beide sollten ihre Beteiligung an diesem
Zusammenspiel erkennen.
21Veränderungsprojekte (1/3)
• In der ersten Phase einer Beziehung, der Verliebtheitsphase,
betrachten wir unseren Partner/unsere Partnerin durch eine rosa
Brille.
• Über all, wo wir etwas problematisches erkennen könnten, haben wir
blinde Flecken. In unser Bewusstsein werden nur die Sonnenseiten
dieses Menschen übertragen. Alle negativen Aspekte werden
ausgeblendet.
• Nach einigen Wochen oder Monaten endet die Verliebtheitsphase.
Dann entwickeln wir einen realistischen Blick auf unser Gegenüber.
• Es fallen uns all die negativen Eigenschaften auf, die man an jedem
Menschen finden kann und wir beschließen, das zu ändern.
22Veränderungsprojekte (2/3)
• Wir erklären, dass diese schlechten an Gewohnheiten ein Ende haben
müssen.
• Wir bezeichnen diese Verhinderung als alternativlos.
• Wir kritisieren das negative Verhalten heftig jedes Mal, wenn es
auftritt.
• Wir nörgeln, wir schimpfen und wir streiten.
• Und wir wundern uns, dass es nicht funktioniert
• Den anderen ändern zu wollen ist eine Beziehungsfalle, weil sich ein
Partner in einer Beziehung nicht ohne weiteres verändern lässt.
23Veränderungsprojekte (3/3)
• Solche Veränderungsprojekte funktionieren nicht, aber sie lösen eine
schädliche Dynamik in der Beziehung aus.
• Es gibt nur zwei Möglichkeiten:
• Den Partner so zu akzeptieren, wie er ist oder
• Selber eine Veränderung in die Beziehung einzubringen, die dazu führt, dass
sich auch die Partnerin/der Partner anpasst
• Wer in Beziehungen etwas verändern will der muss sein eigenes
(Kommunikations-) Verhalten ändern.
• Oft genügt eine kleine Veränderung um in einer Beziehung eine
Dynamik entstehen zu lassen, die zu einer nachhaltigen Veränderung
in der gesamten Beziehung führt.
• Merke: Du kannst den Partner nicht ändern, nur dich selbst.
24Stress als Beziehungsfalle (1/3)
• Guy Bodenmann (2004) identifiziert Stress als einen der
bedeutendsten Beziehungskiller.
• Ist ein Paar oder einer der Partner dauerhaft einem erhöhten Ausmaß
an Stress ausgesetzt, so führt dies zu einer schleichenden
Verschlechterung der Beziehung.
• Bodenmann geht davon aus, dass die Qualität einer Beziehung durch
das Ausmaß der kommunikativen Kompetenzen beider
Beziehungspartner bestimmt ist.
• In entspannten Zeiten können sich diese kommunikativen
Kompetenzen voll entfalten.
• Unter Einfluss von Stress sinkt das Niveau dieser Kompetenzen
dramatisch.
25Stress als Beziehungsfalle (2/3)
• Generell kann Stress als Ungleichgewicht zwischen den Inneren und
äußeren Anforderungen an einen Menschen und dessen Fähigkeit,
diese Anforderungen zu bewältigen, aufgefasst werden.
• Stress tritt auf, wenn die Anforderungen deutlich höher sind als das,
was sich jemand zutraut zu bewältigen.
• Aber auch wenn das Anforderungsniveau wesentlich niedriger ist als
das, welches ein Mensch leisten könnte, entsteht Stress, der
sogenannte Unterforderungsstress.
26Stress als Beziehungsfalle (3/3)
• Solange jemand das Gefühl hat, die Erwartungen an ihn, auch die
eigenen Erwartungen, liegen auf einem Niveau, das er innerhalb der
gesetzten Frist und unter den sonstigen Rahmenbedingungen erfüllen
kann, entsteht kein negativer Stress.
• Der Stress entsteht erst, sobald man sich von einer Situation
überfordert fühlt und meint, nicht über ausreichende Ressourcen zur
Bewältigung einer Problemlage zu verfügen.
• Stress entsteht aber auch, wenn man den Eindruck hat, künftige
Probleme nicht rechtzeitig vorhersehen zu können, nicht rechtzeitig
reagieren zu können oder in einer Situation über keine
Steuerungsmöglichkeiten zu verfügen.
• Merke: Stress ist ein Top-Beziehungskiller.
27Beispiel: Versuchsratten (1/2)
Zur Frage des Zusammenhangs zwischen
Steuerungsmöglichkeiten und Stress gibt es einen
beeindruckenden Laborversuch, in dem Ratten Stromstößen
ausgesetzt wurden. Es befanden sich zwei Tiere in zwei
unterschiedlichen Käfigen und die Stromstöße wurden durch
ein akustisches Signal kurz vorher angekündigt. Eine Ratte
hatte in ihrem Käfig einen Schalter. Wenn Sie diesen Schalter
nach dem Signalton drückte, so konnte sie dadurch
verhindern, dass der Stromstoß erfolgte. Dies hatte man
dieser Ratte beigebracht. Allerdings wurde der Abstand
zwischen Signal und Stromstoß so variiert, dass die Ratte nur
teilweise ausreichend Zeit hatte, den Knopf zu drücken.
28Beispiel: Versuchsratten (2/2) Manchmal war die Abfolge zwischen Signal und Stromstoß aber so rasch, dass die Ratte auch bei sehr schneller Reaktion nicht mehr rechtzeitig drücken und dadurch den Stromstoß nicht verhindern konnte. In den Fällen, in denen die Ratte rechtzeitig gedrückt hat, erfolgte in beiden Käfigen kein Stromstoß, wenn die Ratte nicht rasch genug reagiert hatte, bekamen beide Tiere den elektrischen Impuls. Obwohl beide Ratten also gleich viele und gleich starke Stromstöße erhielten, konnte man nach einiger Zeit einen deutlichen Unterschied der beiden Ratten erkennen. Das Niveau des Stresshormons Cortisol war bei beiden Ratten erhöht, aber bei einer Ratte war es deutlich höher. Und das war nicht die Ratte, die den Stress hatte, den Knopf rechtzeitig zu drücken, sondern jene Ratte, die über keine Steuerungsmöglichkeiten verfügte. Merke: Wer gestalten kann hat weniger Stress. 29
Umgang mit Stress (1/4) • Eine der wichtigsten Strategien zur Bewältigung von Stress ist es daher, nach Möglichkeiten zu suchen, wie ich die Situation steuern kann. • Mit Stress reagieren wir aber nicht nur auf überfordernde äußere Ansprüche. • Eine wesentliche Ursache von Stress sind die eigenen Anforderungen und die eigene Erwartungshaltung an sich selbst. • Wer glaubt, nicht gut genug zu sein, der macht sich selber Stress. • Wer meint, jede Aufgabe perfekt erledigen zu müssen, für den werden auch harmlose äußere Anforderungen zu einer Stressbelastung. • Erhöhter Stress stellt eine erhebliche Gesundheitsgefährdung dar. 30
Umgang mit Stress (2/4) • Aaron Antonovsky (1997) entwickelte im Zusammenhang mit seiner Gesundheitsforschung das Konzept der Salutogenese, indem er nicht primär auf die krankmachenden Faktoren (z. B. Stress) fokussierte, sondern jene Aspekte zu beschreiben versuchte, die uns trotz unvermeidlichem Stress gesund erhalten. • Er fasst diese Faktoren unter dem Terminus Kohärenzgefühl zusammen. • Das Kohärenzgefühl besteht hauptsächlich aus zwei Aspekten: • Einerseits beinhaltet es das Gefühl, dass äußere Ereignisse irgendwie vorhersehbar sind, dass ich also in der Lage bin, Entwicklungen, die für mich wesentlich sind, rechtzeitig zu erkennen. • Andererseits bedeutet Kohärenzgefühl die Zuversicht, jede sich stellende Herausforderung irgendwie bewältigen zu können. • Ein dritter Faktor ist für das Kohärenzgefühl nur von mittelbarer Bedeutung, weil er sich auf die Entwicklung der beiden ersten Fähigkeiten auswirkt. • Bei diesem geht es um die Frage, ob jemand auf die äußere Welt und die Entwicklungen mit Neugierde und Interesse achtet oder ob jemand gegenüber den meisten Aspekten der äußeren Welt überwiegend indifferent eingestellt ist. • Wer sich für vieles interessiert, der lernt rechtzeitig zu erkennen, wenn sich relevante Entwicklungen anbahnen, und der hat sich ausreichende Ressourcen zur Bewältigung anstehender Probleme angeeignet und damit die Erfahrung gemacht, dass sich alle 31 Schwierigkeiten irgendwie lösen lassen.
Umgang mit Stress (3/4)
• Diese Überlegungen decken sich auch mit den Aussagen von Bodenmann
(2004, S. 39), wenn er meint, Stressprofis halten die Welt für
bedeutungsvoll und interessant, sind neugierig, sehen das Positive in jeder
Situation und halten sich in der Lage, in jeder Situation entsprechend
Einfluss zu nehmen und jedes Problem mit ausreichender Anstrengung
auch lösen zu können.
• In einer Zeit ständiger Erhöhung des Leistungsdrucks am Arbeitsplatz
verursacht die Erwerbsarbeit zunehmend mehr Stress.
• Dabei spielt natürlich Zeitdruck eine Rolle, aber auch der Mangel an
Entscheidungs- und Gestaltungsmöglichkeiten, Mangel an sozialer
Einbindung in eine Arbeitsgruppe, Mangel an geeigneter Rückmeldung
bezüglich meiner Arbeitsergebnisse, mangelhafte Führungsqualitäten oder
ein Missverhältnis von Leistung und Gegenleistung.
• Siegrist (1995) bezeichnet diese Situation als Gratifikationskrise.
32Umgang mit Stress (4/4)
• Stress entsteht aber nicht ausschließlich im Zusammenhang mit
Erwerbsarbeit
• Auch die Überlagerung von beruflichen Anforderungen und Anforderungen
im Privatleben können Stress verursachen.
• So etwa die Dreifachbelastung Erwerbsarbeit, Hausarbeit, Kindererziehung
• oder auch besondere Lebenssituationen, zum Beispiel Umzug, Geburt eines
Kindes, Tod eines nahen Angehörigen oder das Auftreten einer schweren
Erkrankung in der Familie.
• Probleme in der Sexualität oder die Untreue eines Partners erhöhen
zusätzlich den Stress in einer Partnerschaft, sind aber häufig bereits als
Auswirkung eines erhöhten Stressniveaus in einer Beziehung zu sehen.
• Merke: Stressprofis sind neugierig, sehen das Positive und trauen sich
zu, jedes Problem auch lösen zu können. 33Auswirkungen von Stress (1/2)
• Beziehungen werden bei Auftreten von erhöhter Stressbelastung
eines Partners dadurch in Mitleidenschaft gezogen, dass die
kommunikativen Kompetenzen abnehmen.
• Die Selbstregulierungsmechanismen regelmäßiger Kommunikation
verschlechtern sich, weil nicht mehr genügend Energie zur
Regulierung der in jeder Beziehung immer wieder und unvermeidbar
auftretenden Irritationen vorhanden ist.
• Probleme werden nicht angesprochen und Konflikte nicht
ausgetragen.
• Die Beziehung gerät in einen langsamen, aber stetig wirkenden
Teufelskreis.
• Probleme schaukeln sich auf und wirken sich auf andere Aspekte aus.
34Auswirkungen von Stress (2/2)
• Die Sexualität, in einer funktionierenden Beziehung ein stabilisierender und
bestätigender Faktor, verliert unter Einwirkung von Stress ihre Qualität.
• Dadurch wird die Regulierungsfunktion der sexuellen Liebe und Erotik
geschädigt.
• Der Teufelskreis dreht sich weiter und mündet möglicherweise in einer
Außenbeziehung, was wiederum die Stresssituation in der Beziehung
zusätzlich verstärkt.
• Auf diese Weise führt Stress in einer Beziehung zu fortschreitenden
Erosionserscheinungen und mündet in letzter Konsequenz im Zerbrechen
der Beziehung.
• Aus diesem Grund sollten Paare die Entwicklung ihres Stresspegels
außerhalb und in der Beziehung ständig beobachten und bei Auftreten von
erhöhtem Stress rechtzeitig gegensteuern.
• Merke: Stress reduziert die kommunikativen Problemlösungskompetenzen.
35Unklare Grenzen (1/2)
• Berit Brockhausen (2012) macht deutlich, dass viele
Beziehungskonflikte als Revierkämpfe zu verstehen sind, die dann
auftreten, wenn die jeweiligen Hoheitsgebiete beider
Beziehungspartner nicht respektiert werden.
• Hoheitsgebiet bezeichnet demnach nicht nur eine räumliche
Zuordnung, es geht auch um Besitz, um Kleinigkeiten, um Zeit, den
eigenen Körper, die eigene Verantwortung, kurz um alles, wovon wir
glauben, darauf einen Ausschließlichkeitsanspruch zu haben.
• Sind diese Hoheitsgebiete nicht ausreichend geklärt oder werden sie
nicht respektiert, dann sind Konflikte vorprogrammiert.
36Unklare Grenzen (2/2)
• Vielfach gibt es die Meinung, dass durch das Eingehen einer
Beziehung beide Hoheitsgebiete zu einem gemeinsamen Territorium
verschmelzen.
• Damit wird eine sehr effektive Beziehungsfalle installiert, welche mit
ziemlicher Sicherheit zu einem Scheitern der Beziehung führt.
• Hilfreicher ist sicher die Vorstellung, dass beide Hoheitsgebiete trotz
Beziehung weiterhin bestehen bleiben und noch ein dritter Bereich
hinzu kommt, nämlich das gemeinsame Territorium.
• Merke: Viele Beziehungsprobleme resultieren aus Revierkämpfen.
37Revierkonflikte (1/3)
• Ein eigenes Zimmer ist bereits von der Schriftstellerin Virginia Woolf
(1929) als Metapher dafür verwendet worden, dass jeder Mensch
(und sie bezog diese Forderung damals natürlich auf Frauen) ein
gewisses Mindestmaß an Privatsphäre braucht.
• Für eine gemeinsame Wohnung bedeutet das, dass jeder Partner in
der Wohnung über einen eigenen Raum oder zumindest über einen
eigenen Platz verfügen sollte.
• Wie dieser Platz gestaltet ist, ob er aufgeräumt ist, was dort passieren
darf und welche Regeln dort gelten, das obliegt der ausschließlichen
Entscheidung desjenigen, dem dieser Platz gehört. Beide Partner
brauchen einen solchen Rückzugsraum.
38Revierkonflikte (2/3)
• Und dann gibt es auch noch einen Bereich in der Wohnung, der beiden gehört.
• Dieser Bereich kann nur im Einvernehmen beider Partner gestaltet werden, in
ihm gelten nicht die Regeln des einen oder des anderen, sondern jene Regeln, die
von beiden einvernehmlich festgelegt wurden.
• Wenn also zum Beispiel einer von beiden Beziehungspartnern seine eigenen
Vorstellungen bezüglich Ordnung und Sauberkeit im gemeinsamen Bereich
durchsetzen will, so stellt auch das in gewisser Weise eine Grenzverletzung dar,
weil er die Einhaltung seiner eigenen Regeln nur in seinem eigenen Revier
verlangen kann.
• Im gemeinsamen Bereich gelten nur jene Regeln, die gemeinsam vereinbart
wurden. Auf die Einhaltung dieser Regeln kann von beiden Seiten gepocht
werden.
• Wenn es gelingt, die jeweils eigenen Territorien klar und nachvollziehbar
abzugrenzen, dann wäre jedenfalls wechselseitig ein Verbot der
Nichteinmischung strikt zu beachten und jede Einmischung sofort mit dem
Hinweis auf das Territorium zurückzuweisen.
39Revierkonflikte (3/3)
• Schwieriger ist der Umgang mit jenem Bereich, der das Gemeinsame
in einer Beziehung markiert.
• Hier gilt es, gemeinsame Entscheidungen zu treffen. Dies ist in einer
Beziehung eine sehr schwierige Aufgabe.
• Denn sie wird weder dadurch gut gelöst, dass eine Seite durch
Verzicht auf eigene Wünsche und Interessen dem anderen
entgegenkommt, noch dadurch, dass als Kompromiss nur mehr der
kleinste gemeinsame Nenner übrig bleibt, der von beiden Seiten als
unbefriedigend empfunden wird.
• Merke: Wenn sich bei solchen Auseinandersetzungen einer
durchsetzt, dann haben beide verloren.
40Das Nein in der Liebe (1/2)
• Peter Schellenbaum (1984) identifiziert die Fähigkeit zur Abgrenzung,
also das Neinsagenkönnen als wesentliches Merkmal für gelingende
Beziehungen.
• Es ist wichtig, dass in Liebesbeziehungen jeder zu seinen persönlichen
Bedürfnissen steht und seine Grenzen unabhängig von den Wünschen
der Partnerin oder des Partners wahrt.
• Deshalb ist es wichtig, nein zu sagen, wenn die Partnerin oder der
Partner versucht, die eigenen Vorstellungen im fremden
Hoheitsgebiet durchzusetzen, oder wenn dies im gemeinsamen
Bereich versucht wird.
41Das Nein in der Liebe (2/2)
• In einer neuen Beziehung besteht oft die Vorstellung mit einem ersten
kleinen Nein würde die Harmonie der Beziehung gefährdet.
• Man gibt deshalb nach, oft auch weil man der Meinung ist, es würde sich
ohnehin nur um eine Kleinigkeit handeln.
• Aber mit jedem Mal nachgeben, mit jedem Mal, mit dem das innerlich
gedachte Nein als zart gehauchtes Ja den Mund verlässt, wird die Beziehung
immer unehrlicher.
• Wer scheinbar großzügig dem anderen oft den Vortritt lässt, bei dem
entsteht ein Eindruck der Unausgewogenheit, der in der Folge zu negativen
Gefühlen und einem Abkühlen der Liebe führt.
• Seine Grenzen klar zu benennen und im Bedarfsfall nein zu sagen, wenn
etwas für mich nicht passt, ist also eine wichtige Voraussetzung für eine
gelingende Beziehung.
• Merke: Nicht das ‚Nein‘ schadet der Beziehung, sondern dessen Fehlen.
42Faule Kompromisse (1/3)
• Wenn jeder seine Grenzen wahrt und zu allem nein sagt, was nicht seinen
Bedürfnissen entspricht, dann bleibt in einer Beziehung oft nur ein sehr
kleiner gemeinsamer Nenner.
• Wenn er gerne ans Meer und sie gerne in die Berge auf Urlaub fährt, dann
kommt im Extremfall keiner dorthin auf Urlaub, wo er möchte und als
Gemeinsamkeit bleiben dann vielleicht nur mehr Städteurlaube.
• Es ist zwar richtig und wichtig, dass in einer Beziehung jeder sagt was er
will und was er nicht will, aber die Konsequenz, nur mehr das zu tun, was
beide gerne tun möchten, wäre falsch.
• Nur das zu tun, was dem kleinsten gemeinsamen Nenner entspricht, führt
dazu, dass sich letztlich keiner mehr mit dem Gemeinsamen identifiziert,
weil sich die eigenen Wünsche darin oft nur zu einem sehr kleinen Teil
abbilden.
43Faule Kompromisse (2/3) • Aktive Beziehungsgestaltung würde in diesem Zusammenhang bedeuten, ein ausgewogenes Verhältnis wechselseitiger Zugeständnisse zu vereinbaren, in dessen Rahmen es gelingen sollte, dass jeweils wechselseitig einer dem anderen aus Liebe entgegenkommt, damit letztlich beide in der Beziehung so weit kommen, dass sich ihre Wünsche verwirklichen lassen. • Wo dieses Entgegenkommen aus irgendwelchen Gründen nicht zugestanden werden kann, gibt es ja auch noch die Möglichkeit, dass sich ein Partner seine individuellen Wünsche im Rahmen seines eigenen Hoheitsgebietes erfüllt, also dass zum Beispiel jemand eben auch alleine dorthin auf Urlaub fährt, wo seine Partnerin/Ihr Partner auf gar keinen Fall hinfahren will. 44
Faule Kompromisse (3/3) • Damit es zu keinen faulen Kompromissen kommt, müssen unterschiedliche Bedürfnisse benannt und Lösungen ausverhandelt werden. • In deren Rahmen sollten auf beiden Seiten der Beziehung Zugeständnisse gemacht und Wünsche erfüllt werden. • Dabei ist es wichtig, dass bezüglich der wechselseitig gewährten Zugeständnisse auf beiden Seiten über einen längeren Zeitraum eine gefühlte Ausgeglichenheit entsteht. • Wenn Wünsche längerfristig nur einseitig erfüllt werden, dann entsteht eine weitere Beziehungsfalle: Unausgeglichene Konten. • Merke: Faule Kompromisse vermeiden: Raus aus der Komfortzone! 45
Unausgeglichene Verrechnungskonten (1/4) • Wie Helm Stierlin (2005) erläutert, basiert das Gefühl von Gerechtigkeit in nahen Beziehungen auf innerlich geführten Verrechnungskonten • In diesen werden alle positiven oder negativen Handlungen des Partners mit meinen eigenen positiven oder negativen Handlungen gegenüber meinem Partner aufgerechnet. • Besteht ein Gefühl der Ausgeglichenheit dieser Konten, so führt dies zu Zufriedenheit in und mit dieser Beziehung. • Stellt sich aber dieses Konto als zu meinen Lasten unausgeglichen dar, so entsteht das, was Stierlin (1997) als Verrechnungsnotstand bezeichnet hat. • Eine solche Situation führt zu Frustration, Wut und Verzweiflung. • In einer solchen Situation wird versucht, durch entsprechendes Handeln einen Ausgleich herzustellen, indem zum Beispiel in einem anderen Bereich der Beziehung etwas verweigert oder zurückgehalten wird. 46
Unausgeglichene Verrechnungskonten (2/4)
• Auch wenn Liebe etwas ist, das von seiner Logik her zumindest
teilweise auf altruistisches Verhalten ausgelegt ist, so müssen wir
doch feststellen das unser unbewusster Umgang mit wechselseitigen
Handlungen und Zuwendungen ganz eindeutig einem ökonomischen
Muster folgt:
• Es wird immer ein Ausgleich angestrebt. Fritz B. Simon (und
CONECTA, 1992) bringen es mit der einfachen Formel auf den Punkt:
"Wer handelt, der handelt.“
• Dementsprechend kann jede Handlung in einer Beziehung auch als
Ware betrachtet werden, mit der ihrerseits Handel getrieben werden
kann.
47Unausgeglichene Konten (3/4)
• Jede Leistung ist daher entweder eine Gegenleistung, die eine
vorhergehende Leistung beantwortet und damit das entsprechende
Konto wieder ausgleicht, oder
• es handelt sich um eine Vorleistung, welche bewirkt, dass eine
Ungleichheit eines zuvor ausgeglichenen Verrechnungskontos
entsteht und die daher nach einem Ausgleich verlangt.
• Dementsprechend reagieren auch Menschen, deren Konto in der
Beziehung ein starkes plus ausweist: Sie fühlen sich zu einer
Gegenleistung verpflichtet und geraten möglicherweise in Stress, weil
die „Rückzahlung“ nicht einfach möglich ist oder sie vielleicht
überfordern würde.
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