Humorvolle Weisheiten für den Alltag - Hugo Kastner

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Humorvolle Weisheiten
   für den Alltag

       zusammengestellt von
        Hugo Kastner

ALTER BEZIEHUNG
1. 1.
Dame reifen Alters in unüblicher Selbster- Die Lieblingsposition meiner Frau im Bett
kenntnis: Sie wollen ein Foto von mir ma- ist Rücken an Rücken. Rodney Dangerfield
chen? Da können Sie genauso gut eine 2.
Reliefkarte von Irland nehmen. Nancy Astor Wenn ein geschiedener Mann eine ge-
schiedene Frau heiratet, gehen vier mitei-
2.
Du kannst ganz leicht 100 werden, wenn nander ins Bett. Talmud
du all die Dinge aufgibst, die es wün- 3.
schenswert machen, 100 zu werden. Er: Hast du je mit anderen Männern ge-
Woody Allen schlafen? – Sie: Nein, Schatz, ich hab nur
mit dir geschlafen. Bei den anderen war
3.
Das Alter zählt nicht wirklich, außer du ich wach. Unbekannt
bist ein Käse. Billie Burke 4.
Am Anfang widersteht eine Frau dem An-
4.
Ich bin dankbar, hier bei euch zu sein. sturm des Mannes, und am Ende verhin-
Genauer gesagt: In meinem Alter bin ich dert sie seinen Rückzug. Oscar Wilde
dankbar, überhaupt zu sein. George Burns 5.
Die meisten Frauen werden von den simp-
5.
Dreißig ist ein nettes Alter für eine Frau. len Dingen des Lebens angezogen - von
Vor allem, wenn sie bereits vierzig ist. Phyl- Männern etwa. Henry Youngman
lis Diller

6.
Du wirst alt, wenn die Kerzen mehr kosten BELEIDIGUNG
als der Geburtstagskuchen. Bob Hope 1.
Mögen die Fliegen von tausend Kamelen
deine Achselhöhle infizieren. Arabisches
7.
Eine Frau ist so alt wie sie aussieht – vor Sprichwort
dem Frühstück, meine ich. Ed Howe 2.
Dialog zwischen Herrschaft und Diener:
8.
Eine Frau, die ihr wahres Alter preisgibt, Du bist gefeuert! – Aber mein Herr, ich bin
handelt wie jemand, der einem armeni- seit 1532 in Ihrer Familie. – Das ist auch
schen Teppichhändler seinen beabsichti- die Syphilis. Raus! Blackadder / Baldrick
gen Kaufpreis bekannt gibt. Mignon McLaugh- 3.
lin Als er sagte, wir versuchen einen Narren
aus ihm zu machen, konnte ich nur mur-
9.
Bis zum 18. Lebensjahr braucht ein Mäd- meln, dass uns der Schöpfer zuvorge-
chen gute Eltern, zwischen 18 und 35 ein kommen war. Ilka Chase
gutes Aussehen, zwischen 35 und 55 eine
4.
gute Persönlichkeit; danach ein gutes Ich versteh die Welt nicht mehr. Hundert-
Bankkonto. Sophie Tucker ausend Spermien – und du (!) warst der
schnellste? Jim Hightower
10.
Was haben 60jährige Frauen zwischen 5.
Ihren Brüsten, was 20jährige Frauen nicht Ich würde lieber meine eigenen Eier auf-
haben? Den Bauchnabel. Unbekannt essen. David Horton
6.
Ich hatte einen wundervollen Abend – die-
ARBEIT ser war‘s aber nicht. Groucho Marx
1.
Ich mag Arbeit, finde sie geradezu faszi- 7.
Ich vergesse niemals ein Gesicht. Aber in
nierend. Ja, ich kann sitzen und sie stun- Ihrem Fall mache ich eine Ausnahme.
denlang anschauen. Jerome K. Jerome Groucho Marx

8.
2.
Streben nach Erfolg: Das Problem mit dem Sie haben ein Hirn wie Einstein – seit 1955
„Rat-race“ ist, dass du bleibst was du bist, mausetot! Gene Perret
selbst wenn du gewinnst: nämlich eine 9.
Ratte. Lily Tomlin Sie haben eine Zelle weniger als eine
Amöbe. Anne Robinson
3.
Man muss nicht verrückt sein, um hier zu 10.
arbeiten – aber es hilft. Unbekannt Wenn ihr IQ noch niedriger wäre, müssten
wir Sie bewässern. Anne Robinson

11.
Als Sie entschieden, auf die Universität zu CHARAKTER
gehen, wohl nur, um von den anderen stu- 1.
Man soll auf seinem Standpunkt stehen,
diert zu werden. Anne Robinson
aber nicht darauf sitzen bleiben. Unbekannt
12.
Ich wollte, du wärst sauber genug, um 2.
Die Perfektionisten sterben mit dreißig,
drauf zu spucken. William Shakespeare
werden aber erst mit siebzig begraben.
13.
Unbekannt
Bedauerlich, sein Intelligenzquotient ist
leider nur zweistellig – mit einem Komma
dazwischen. Unbekannt ERFINDUNGEN
1.
14.
Er ist Hitler nicht unähnlich, aber ohne Der größte Vorteil des Schnurlostelefons:
dessen Charme. Gore Vidal Frauen können nur mehr so lange telefo-
nieren, wie der Akku reicht. Harald Schmidt
15.
Ich hasse sogar die Art und Weise wie du 2.
Briefmarken ableckst. Danny de Vito Frauenparkplätze wurden erfunden, damit
Frauen beim Einparken die Autos der
Männer nicht beschädigen. Unbekannt
BLONDINEN
1.
Warum nehmen Blondinen die Pille? Da- ESSEN
mit sie immer wissen, welcher Wochentag 1.
gerade ist. Unbekannt Mensch: das einzige Wesen, das
im Fliegen eine warme Mahlzeit zu sich
2.
Eine Blondine zur anderen: Wie isst du nehmen kann. Loriot
eine Banane - hängend oder glatt? (halb 2.
geschält oder ohne Schale) Unbekannt Warum haben Frauen Katzen lieber als
Männer? – Katzen wissen ein kleines Pe-
tersiliensträußchen am Dosenfraß zu
BÖRSE schätzen. Harald Schmidt
1.
Die Börse ist nichts als Monte Carlo ohne 3.
Viele Menschen sind gut erzogen, um
Musik. Carl Fürstenberg nicht mit vollem Mund zu sprechen, aber
2.
sie haben keine Bedenken, es mit leerem
Die Börse hängt nur davon ab, ob es mehr Kopf zu tun. Orson Welles
Aktien als Idioten oder mehr Idioten als
Aktien gibt. André Kostolany
3.
ETIKETTE
Unter einem Kurssturz versteht man ein 1.
Wertpapier auf dem Weg zu seinem Pa- Wenn man schon jemanden umbringen
pierwert. Ron Kritzfeld muss, schadet es nicht, höflich zu sein.
Winston Churchill
4.
Der sichterste Weg zum Millionär: Sie 2.
spekulieren risikoreich an der Börse, sind Ich stehe nicht auf Protokoll. Nennen Sie
aber schon vorher Milliardär. Franz Schart mich einfach „Eure Exzellenz“. Henry Kissin-
ger
5.
Ein Neureicher verkauft seinen Wagen, 3.
Tu keinesfalls Nasenbohren, wenn du mit
weil der Aschenbecher voll ist. Unbekannt Superkleber arbeitest. Emo Philips
4.
BÜCHER Warum haben Frauen Katzen lieber als
Männer? – Katzen wissen ein kleines Pe-
1.
Es ist ganz beachtlich, dass Sie die Fähig- tersiliensträußchen am Dosenfraß zu
keit haben, Bücher zu schreiben, aber schätzen. Harald Schmidt
können Sie auch mit den Ohren wackeln?
James Matthew Barrie 5.
Die Japaner haben gute Manieren perfek-
2.
tioniert und sie damit von Grobschlächtig-
In jedem Erstlingsroman ist der Held ent- keit ununterscheidbar gemacht. Paul
weder Christus oder Faust. Oscar Wilde Theroux

9.
FAMILIE Intuition ist der seltsame Instinkt, der einer
1. Frau sagt, dass sie Recht hat, egal ob es
Jede Generation lächelt über die Väter,
so ist oder nicht. Oscar Wilde
lacht über die Großväter und bewundert
die Urgroßväter. William Somerset Maugham 10.
Sie hat ein Ego wie ein wütender Zahn.
2. William Butler Yeats
Mein Gatte und ich schaffen uns entweder
einen Hund an oder ein Kind. Wir können
uns nicht entscheiden, ob wir den Teppich FUSSBALL
ruinieren sollen oder unser Leben. Rita
Rudner
1.
Abseits ist, wenn der Schiedsrichter pfeift.
Franz Beckenbauer

FRAGEN
2.
Wenn der drinnen gewesen wäre, wär’s
ein Tor gewesen. David Coleman
1.
Warum riechen Furze? … Damit sich auch
taubstumme Menschen daran erfreuen
können. Unbekannt GELD
2.
Warum haben Bauern größere Pimmel
1.
Die kleinste Summe, mit der eine Frau
als Beamte? Weil sie als Kinder kein sich begnügt, ist die größte, die ihr Mann
Spielzeug hatten. Unbekannt ihr geben kann. Marcel Achard
2.
Es ist meistens leichter, mit einem Mann
FRAUEN auszukommen als mit seinem Geld. Ingrid
van Bergen
1.
Frauenbild des vorigen Jahrhunderts: Gott
schuf die Frau, da Schafe nicht 3.
Ein Mann mit einem dicken Bankkonto
Maschinschreiben können. Kenneth kann gar nicht hässlich sein. Zsa Zsa Gabor
Armbrister
4.
Sicher verdanken einige Millionäre ihren
2.
Sie war eine Brünette von Geburt, aber ei- Erfolg ihren Frauen. Aber die meisten ver-
ne Blondine im Verhalten. Arthur Baer danken ihre Frauen dem Erfolg. Danny Kaye
3.
30 Jahre lang habe ich die weibliche Seele
5.
Geld allein macht nicht glücklich. Es gehö-
studiert. Aber das Geschlechtsleben des ren auch noch Aktien, Gold und Grundstü-
erwachsenen Weibes ist für mich nach wie cke dazu. Danny Kay
vor ein rätselhafter dunkler Kontinent. Sig-
mund Freud
6.
Wer viel Geld hat, kann spekulieren. Wer
wenig Geld hat, darf nicht spekulieren.
4.
Ob ich Gewichte stemme? Sicher. Jedes Wer kein Geld hat, muss
Mal wenn ich aufstehe. Dolly Parton spekulieren. André Kostolany
5.
Statistische Erkenntnisse: 7.
Das Geld ist am schnellsten zum Teufel,
85 Prozent der Frauen finden ihren Arsch wenn man einen Engel kennen lernt. Robert
zu dick, 10 Prozent zu dünn. 5 Prozent Lembke
finden ihn o.k. so wie er ist und sind froh,
ihn geheiratet zu haben. Unbekannt
8.
Wenn eine Frau groß einkauft, beweist sie
nur, dass sie vieles lieber mag als Geld.
6. Michèle Morgan
Was ist 15 cm lang - und jede Frau hält
es gerne in der Hand? Ein 100-Euro- 9.
Es gibt nur etwas, das teurer ist als eine
Schein. Unbekannt Frau – eine Ex-Frau. Jack Nicholson
7.
Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren 10.
Viele Männer gehen nur deshalb keinen
keinen Rasen mähen können. Unbekannt Streit mit ihrer Frau ein, weil ihnen die
8.
Versöhnung zu kostspielig ist. Unbekannt
Was haben 60jährige Frauen zwischen
Ihren Brüsten, was 20jährige Frauen nicht 11.
Als ich klein war, glaubte ich, Geld sei das
haben? Den Bauchnabel. Unbekannt wichtigste im Leben. Heute, da ich alt bin,
weiß ich: Es stimmt. Oscar Wilde

GENDER-SPEZIFISCHES INTELLIGENZ
1. 1.
Die Schönheit brauchen wir Frauen, damit Alle sind Irre; aber wer seinen Wahn zu
die Männer uns lieben, die Dummheit, analysieren versteht, wird Philosoph ge-
damit wir die Männer lieben. Coco Chanel nannt. Ambrose Bierce
2. 2.
Männer sind imstande, stundenlang über Gehirn: ein Organ, mit dem wir denken,
ein Thema zu reden. Frauen brauchen da- dass wir denken. Ambrose Bierce
zu gar kein Thema. Curt Götz
3.
Die Katzen halten keinen für eloquent, der
3.
Meine Eltern hatten in 45 Jahren nur einen nicht miauen kann. Maria von Ebner-
einzigen Streit. Er dauerte 43 Jahre. Cathy Eschenbach
Ladman
4.
Sichtweise eines Genies: Zwei Dinge sind
4.
Am Morgen des Weltfrauentags: Schlaf unendlich: Das Universum und die
noch ein wenig weiter, Schatz. Ich hab den menschliche Dummheit. Aber beim Uni-
Kaffee ans Bett gebracht. – Du musst ihn versum bin ich mir nicht ganz sicher. Albert
nur noch mahlen. Harald Schmidt Einstein

5.
5.
Wenn die Frau am Abend müde von der Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis
Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie mit dem Radius Null – und das nennen sie
wenigstens in Ruhe putzen lassen. Harald ihren Standpunkt. Albert Einstein
Schmidt
6.
Um ein tadelloses Mitglied einer Schafher-
6.
Womit verhütet eine Emanze? Mit Ihrem de sein zu können, muss man vor allem
Gesicht! Unbekannt ein Schaf sein. Albert Einstein
7. 7.
Aus der Erfahrung gesprochen: Feminis- Wer die Buchstaben nicht kennt, kann
mus ist eine wunderbare Idee – bis etwas auch durch die Brille nicht lesen. Georg
mit dem Auto nicht funktioniert. Nicola Zweig Friedrich Lichtenberg

8.
Zwei Irre spielen Mensch-ärgere-dich-
GLAUBE nicht. Da sagt der eine „Schach“, worauf er
1. die Antwort erhält: „Du Idiot, beim Halma
Es ist ein beruhigender Gedanke anzu- gibt’s doch keinen Elfmeter.“ Unbekannt
nehmen, dass wir eine kleine Verbesse-
rung des Affen sind – und nicht ein miss-
lungener Versuch eines Engels. Finley Peter KRIEG
Dunne
1.
Dieser Krieg, ebenso wie der nächste
2.
Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Krieg, ist ein Krieg um alle Kriege zu be-
Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch enden. David Lloyd George
kein Auto, wenn man in eine Garage
2.
geht. Albert Schweitzer Nur die Toten haben das Ende des Krie-
ges gesehen. Platon
3.
Ein skeptischer Katholik ist mir lieber als
ein gläubiger Atheist. Kurt Tucholsky
KUSS
1.
Der Kuss ist ein liebenswerter Trick der
HANDSCHRIFT
Natur, ein Gespräch zu unterbrechen,
1.
Die meisten Menschen genießen den An- wenn Worte überflüssig werden. Ingrid
blick ihrer Handschrift ebenso sehr wie Bergmann
den Geruch ihres Furzes. Wystan Hugh Au-
den
2.
Marilyn Monroe zu küssen ist wie Hitler zu
küssen. Tony Curtis
2.
Eine Unterschrift verrät immer den Cha-
3.
rakter eines Menschen – und manchmal Ein Kuss ist eine Bewerbung auf höchster
sogar den Namen. Evan Essar Ebene für einen Job im Keller. Brian Johnson

4.
Ich habe sie nicht geküsst. Ich habe ihr nur MUSIK
in den Mund geflüstert. Chico Marx 1.
Es ist mir egal in welcher Sprache eine
5. Oper gesungen wird, solange es eine
Ein Mädchen braucht viel Erfahrung um
Sprache ist, die ich nicht verstehe. Edward
wie eine Anfängerin zu küssen. Joan Rivers Appleton
6.
Mit Lippen wie den seinen könnte Mick 2.
Der Klang der Darmsaiten einer Geige ist
Jagger einen Elch französisch küssen. die Rache einer toten Katze. Ambrose Bierce
Joan Rivers
3.
7. Das erste Mal den Dudelsack blasen ist
Einst küsste er sie unerwartet im Schwei-
wie Sex haben mit einem Oktopus. Andrew
nestall, doch niemals wieder, obwohl sie McDonald
seither immer darauf wartet. Dylan Thomas
4.
8.
Ich war einmal bei einem Pavarotti-Auftritt.
Ich küsste am selben Tag zum ersten Mal Er mag es nicht, wenn du mitsingst. Mick
eine Frau und rauchte zum ersten Mal eine Miller
Zigarette. Seither habe ich für Tabak nie-
mals mehr Zeit gehabt. Arturo Toscanini 5.
Die Hälfte der Amerikaner liest nie die Zei-
tung; die Hälfte der Amerikaner wählt auch
nie einen Präsidenten. Man kann nur hof-
LIEBE fen, dass es die gleiche Hälfte ist. Gore Vidal
1.
Liebe ist nur ein Schokolade-Ersatz. Miran- 6.
da Ingram Ich gehe in die Oper, egal ob ich den
Schlaf brauche oder nicht. Henny Youngman
2.
Nur eine Form der Liebe dauert ewig - un-
erhörte. William Somerset Maugham
NAMEN
3.
Ich bin seit vierzig Jahren in dieselbe Frau 1.
Das Schicksal versuchte ihn zu verbergen,
verliebt. Wenn meine Gattin das jemals er- indem es ihm den Namen Smith gab. Oliver
fährt, bringt sie mich um. Henny Youngman Wendell Holmes

2.
Vor einer romantischen Stunde: Ich sagte
MÄNNER zu meinem Gatten: Warum sagst du nie
1.
Das nutzlose Stück Fleisch am Ende des meinen Namen, während wir intim mitei-
Penis nennt man Mann. Jo Brand nander sind? – Darauf er: Ich möchte dich
nicht aufwecken. Joan Rivers
2.
Der Unterschied zwischen einem Mann 3.
und einer Batterie ist, dass letztere eine Der bekannte walisische Name Bzjxxllwcp
positive Seite hat. Jo Brand wird einfach Jackson ausgesprochen. Mark
Twain
3.
Ich kann all meine Liebhaberinnen an ei-
ner Hand abzählen – wenn ich einen Ta-
NATION
schenrechner bei mir habe. Tom Cotter
1.
Britische Überheblichkeit: Meine Definition
4.
Alle Männer haben nur zwei Dinge im für einen Fremden ist einfach: Er versteht
Sinn. Geld ist das eine. Jeanne Moreau nichts von Cricket. Anthony Couch
5.
Ich habe mich oft gefragt: Kann man die 2.
Hast du dein ganzes Leben hier ver-
Küche steuerlich absetzen, als Arbeits- bracht? – Noch nicht. Lee Evans
zimmer für die Frau. Harald Schmidt
3.
6.
Belgien ist ein Land, das die Briten erfan-
Warum haben Männer keine Midlife- den, um die Franzosen zu ärgern. Charles
Krise? … Weil sie nie aus der Pubertät de Gaulle
herauskommen. Unbekannt
4.
7.
Als die weißen Missionare nach Afrika
Gott gab den Männern einen Penis wie kamen, hatten sie die Bibel und wir das
auch ein Gehirn, aber nur Blutversorgung Land. Sie sagten: „Lasst uns beten“. Wir
für eines von beiden. Robin Williams verschlossen unsere Augen. Als wir sie

9.
wieder öffneten, hatten wir die Bibel und Heute ist das „morgen“, um das du dir ges-
sie unser Land. Archbishop Desmond Tutu tern Sorgen gemacht hast. Mark Twain
5.
Niemand ist jemals pleite gegangen, weil 10.
Der Pessimist beklagt sich über den Riss
er den Geschmack der amerikanischen in der Hose, der Optimist freut sich über
Öffentlichkeit unterschätzte. Henry Louis den Luftzug. Unbekannt
Mencken
11.
Versuchungen sollte man nachgeben. Wer
6.
Wenn ich Texas und die Hölle besitzen weiß, ob sie wiederkommen! Oscar Wilde
würde, würde ich Texas vermieten und in
der Hölle leben. Philip Sheridan
RAUCHEN
1.
Inzwischen ist zweifelsfrei bewiesen, dass
POLITIKER
das Rauchen eine der Hauptursachen für
1.
Es handelt sich eindeutig um ein Budget. Statistiken darstellt. Fletcher Knebel
Es sind ja viele Zahlen in diesem Papier.
George W. Bush 2.
Ich habe das Rauchen schon einmal auf-
1.
gegeben – die schlimmsten acht Stunden
Manch Politiker tut so optimistisch, als gä- meines Lebens. Lily Savage
be er sich sogar nach einer Enthauptung
noch eine Fifty-Fifty-Chance. Richard 3.
Ich habe es mir zur Angewohnheit ge-
Edmondson macht, niemals mehr als eine Zigarre zu
2. rauchen – gleichzeitig, wohlgemerkt. Mark
Ein Politiker ist ein Mensch, der dein Le- Twain
ben für sein Land gibt. Texas Guinan

SEXUALITÄT
PHILOSOPHIE 1.
Vergiss nicht, wenn du nach dem Sex
1.
Die große Frage der Philosophie aber rauchst, machst du es zu schnell. Woody Al-
bleibt: Wenn das Leben sinnlos ist, wie len
lässt sich dann die Buchstabensuppe er-
2.
klären? Woody Allen Wanna fuck? – Sieht so aus, als ob du
mich überreden könntest, du süß-züngiges
2.
Optimist: Ein Anhänger der Doktrin, dass Biest. Australischer Witz
Schwarz Weiß ist. Ambrose Bierce
3.
Mein Liebesleben war so ausgedörrt, dass
3.
Niemand ist eine Insel, aber einige von ich an der Zölibats-Weltmeisterschaft teil-
uns sind ziemlich ausgedehnte Halbinseln. nahm. Im Semifinale traf ich auf den
Ashleigh Brilliant Papst. Guy Bellamy
4.
Gut, er weiß nichts. Aber das weiß er im- 4.
Wenn du Sex haben möchtest, lass dich
mer besser. Elias Canetti auf eine Affäre ein. Wenn du eine Bezie-
5.
hung suchst, kauf dir einen Hund. Julie
Alles Wissen geht aus einem Zweifel her- Burchill
vor und endigt in einem Glauben. Maria von
Ebner-Eschenbach 5.
Meine Frau und ich haben olympischen
6.
Sex. Einmal in vier Jahren. Rodney
Man entdeckt keine neuen Erdteile, ohne Dangerfield
den Mut zu haben, alle Küsten aus den
6.
Augen zu verlieren. André Gide Weißt du, was beim Oralsex am schlimms-
ten ist? Die Aussicht. Maureen Lipman
7.
Das Licht am Ende des Tunnels ist das
7.
Licht des entgegen kommenden Zuges. Ri- Ich erinnere mich noch an meinen ersten
chard Lowell Sex. – Ich habe die Rechnung behalten.
Groucho Marx
8.
Ich liebe die Menschheit; nur Menschen
kann ich nicht ausstehen. Charles M. Schulz

8.
Ich habe nur einmal Telefonsex versucht.
Dabei ist mir der Schwanz in der „9“ ste-
cken geblieben. Kevin Meaney SPRACHE
1.
9. Englisch: Das Wort „duck“ ist zu 75 Pro-
Ich habe gehört, ihre Lieblingsstellung ist:
zent obszön. Lenny Bruce
Mann oben, Frau im Magazin. Caitlin Moore
2.
10. Sie wissen, wir leben im Zeitalter der Ab-
Ich suche immer sinnvolle One-night
kürzungen. Ehe ist die Kurzform für latei-
stands. Dudley Moore
nisch "errare humanum est" ("Irren ist
11. menschlich"). Robert Lembke
Du weißt, dass du schwul bist, wenn du
dich nach unten beugst und vier Bällchen 3.
Sie war die einzige Frau, die ich jemals
siehst. Graham Norton
traf, die in ihren Liebesbriefen Strichpunkte
12. verwendete. John Sullivan
Oh, ja. Ich habe beim Sex Hand angelegt.
Emo Philips

13.
Selbst vor dem Podex und den Brüsten TOD
der Frau ergriff ihn ein Gelüsten, 1.
Das Problem mit Zitaten zum Thema
was er jedoch als Mann von Stand „Tod“ ist, dass 99,99 Prozent davon von
aus Höflichkeit meist überwand. Joachim Leuten gemacht werden, die noch am
Ringelnatz Leben sind. Joshua Burns
14.
Gibt es einem Impotenten heute Abend bei 2.
Ich sagte meiner Frau, dass ich gerne ein-
uns? – Oh, ich sehe schon, Ihr könnt auch geäschert werden möchte. Sie denkt an
eure Hände nicht hochbringen. Roseanne eine Grillparty. Rodney Dangerfield
15.
Welches ist die höchste Testnote für Lie- 3.
Ich werde dich um einen Kopf kürzer ma-
besspielzeug? Richtig: Natürlich „befrie- chen. Königin Elisabeth I.
digend“! Unbekannt
4.
Meinen Boss töten? Soll ich es wirklich
16.
Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wagen, den amerikanischen Traum auszu-
wahrer Liebe, und übertriebener Liebe? … leben? Homer Simpson
Blasen, Schlucken, Gurgeln! Unbekannt
17.
Was ist der Unterschied zwischen Uncle TRANSPORT
Ben’s Reis und einem weiblichen Orgas- 1.
Meine Frau kam nach Hause und sagte,
mus? – Uncle Ben’s Reis gelingt immer.
Unbekannt
sie hätte eine gute und eine schlechte
Nachricht. – Was ist die gute? – Der Airbag
18.
Zwei Dinge im Leben mag ich hart – eines funktioniert. Roy Cubby Brown
davon sind Eier. Mae West 2.
Auf einem Schiff zu sein, ist wie im Ge-
fängnis zu sein - mit der Option zu ertrin-
SPORT ken. Samuel Johnson
1.
Englisch: Das Wort „duck“ ist zu 75 Pro- 3.
Was halten Sie von VW? Ich bin schon in
zent obszön. Lenny Bruce größeren Frauen drinnen gewesen. Harry
Kurnitz
2.
Wenn ich nicht verliere, kann der andere
4.
nicht gewinnen. Boris Becker Wenn Gott gewollt hätte, dass wir fliegen,
hätte er es leichter gemacht, zum Flugha-
3.
Sobald ich einen Jogger lächeln sehe, fen zu kommen. Jonathan Winters
überlege ich mir’s auch zu laufen. Joan Ri-
vers
UMFRAGEN
4.
Curling ist eine typische Frauensportart: 1.
Permanent gebückt und mit Schrubber Karrieremänner haben ein schlechteres
und Wasserkessel. Harald Schmidt Sperma. Das ergab eine mündliche Um-

frage unter tausend Sekretärinnen. Harald
Schmidt 15.
Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!
Andreas Möller
2.
99 Prozent aller Männer geben auf folgen-
16.
de Frage die falsche Antwort: Was ist am Ich fliege irgendwohin in den Süden. Viel-
Morgen groß, hart und rosa? – Korrekt: leicht nach Kanada oder so. Mehmet Scholl
Das Financial Times Kreuzworträtsel. Un-
bekannt
WEISHEIT

VERSRPECHER
1.
Einmal: Oft genug! Ambrose Bierce
1.
Ich habe viel von meinem Geld für Alko- 2.
Wenn du entdeckst, dass du ein totes
hol, Weiber und schnelle Autos ausgege- Pferd reitest, steig ab. Dakota-Indianer
ben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
George Best 3.
Du kannst auf drei Arten klug werden:
2. durch Nachdenken - das ist die edelste;
Ich esse am liebsten Geflügel, wie Hühn- durch Nachahmen - das ist die leichteste;
chen oder Kaninchen. Alfred Biolek durch Erfahrung - das ist die bitterste. Chi-
nesische Weisheit
3.
Da kam das Elfmeterschießen. Wir hatten
alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s 4.
Wenn wir nur noch das sehen, was wir zu
ganz flüssig. Paul Breitner sehen wünschen, sind wir bei der geisti-
4.
gen Blindheit angelangt. Maria von Ebner-
Ich suche noch einen Partner für meine Eschenbach
Solokarriere. Anke Engelke
5.
Es ist leichter ein Atom zu zertrümmern als
5.
Im Gegensatz zur Kurve ist die Gerade ein Vorurteil. Albert Einstein
länger. Hans-Harald Frentzen
6.
Die ersten Menschen waren nicht die letz-
6.
Es war ein wunderschöner Augenblick als ten Affen. Erich Kästner
der Bundestrainer sagte: „Komm Stefan,
7.
zieh deine Sachen aus. Jetzt geht’s los! Was man nicht im Bett tun kann, ist nicht
Steffen Freund wert, getan zu werden. Groucho Marx
7.
Ich mache niemals Voraussagen und 8.
Eine Legende ist einfach eine Lüge, die
werde das auch niemals tun. Paul Gascoig- die Würde des Alters trägt. Harry Oliver
ne
9.
8. Verschiebe nur dann etwas auf morgen,
Mein Ring ist ein Unikat. Meine Frau hat wenn es dir nichts ausmacht, darüber zu
den gleichen. Oliver Geissen sterben. Pablo Picasso
9.
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit 10.
Wer einen Elefanten in zwei Hälften teilt,
gezweifelt. Richard Golz bekommt nicht zwei kleine Elefanten. Peter
Senge
10.
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Thomas Hässler 11.
Gott hat den Menschen erschaffen, weil er
vom Affen enttäuscht war. Danach hat er
11.
Der Rizitelli und ich sind schon ein tolles auf weitere Experimente verzichtet. Mark
Trio, … äh Quartett. Jürgen Klinsmann Twain
12.
Wir müssen gewinnen. Alles andere ist 12.
Die Perfektionisten sterben mit dreißig,
primär. Hans Krankl werden aber erst mit siebzig begraben.
Unbekannt
13.
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Ge-
fühl. Andreas Möller 13.
Wer fleißig ist wie eine Biene, Kräfte hat
14.
wie ein Stier, arbeitet wie ein Pferd,
Mein Problem ist, dass ich immer sehr abends müde ist wie ein Hund, sollte mal
selbstkritisch bin, auch mir selbst gegen- zum Tierarzt gehen, denn vielleicht ist er
über. Andreas Möller ein Kamel. Unbekannt

14.
      Love it, leave it or change it! Unbekannt

WISSENSCHAFT
1.
      Wenn das Universum expandiert, warum
      finde ich dann keinen Parkplatz? Woody Al-
      len

2.
      Nicht alles Chemische ist schlecht. Ohne
      Wasserstoff und Sauerstoff, zum Beispiel,
      wäre es unmöglich, dass Wasser entsteht,
      ein essentieller Bestandteil des Biers. Dave
      Barry

3.
      Das Leben auf der Erde mag teuer sein,
      aber es schließt eine jährliche Gratisreise
      um die Sonne ein. Ashleigh Brilliant
4.
      Wissenschaftlern ist es gelungen, das Ge-
      hirn von Mäusen zu vergrößern. Was das
      bedeutet? - Smarte Hot dogs. Jay Leno
5.
      Der sicherste Beweis, dass irgendwo im
      Universum intelligentes Leben existiert, ist
      der, dass es niemals versucht hat, uns zu
      kontaktieren. Bill Watterson

ZEITUNG
1.
      Ein PR-Guru: Das meiste, was man in Zei-
      tungen liest, sind Lügen. Ich muss es wis-
      sen. Viele davon sind meine eigenen. Max
      Clifford

2.
      Es ist erstaunlich, dass die Weltnachrich-
      ten des Tages immer genau den Umfang
      einer Zeitung ausmachen. Jerry Steinfeld

                                                     10

-----------------------------------------------------------

Allen, Woody
Astor, Nancy (1879-1964):
Beckenbauer, Franz (1945-): dt. Fußballer
Lembke, Robert (1913-1989): dt. Journalist

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